lunes, 23 de abril de 2012

la vida a veces consiste en una de cal y otra de arena.. a punto de cumplir los treinta toca hacer balance o al menos eso parece por la sensación de languidez que lleva persiguiéndome toda la tarde (los lunes tb son malos para los parados, el fin de semana almenos parecemos todos un poco menos ocupados)..
se supone que a los treinta la vida de uno debería estar encarrilada profesionalmente.. aunque eso era antes, antes de todo este desastre de crisis que está sacudiendo nuestra sociedad hasta los cimientos.. mi drama, por decirle de algún modo, pierde intensidad si lo comparas con otros muchos dramas mayores.. no soy nada más que alguien que ha estudiado y que actualmente no tiene trabajo.. muchos conocimientos y ningún plano en el que aplicarlos.. llega así un momento, mes tras mes, en que comienzas a darte cuenta de que en realidad ya no te conformas con mucho, como antes, mientras te puedas ganar un sueldecillo que te permita ir tirando hasta que todo esto se solucione.. si.. no me conformo con mucho, pero quiero algo.. algo que me de firmeza y un poco de honor..
sé que no me puedo quejar.. llevaba trabajando más de seis años y al menos tengo un colchón de otros dos años de miniparo que almenos me da un ligera sensación de tranquilidad, aunque un poco áspera eso si..
dejémonos de dramas.. que asco.. una se cansa muchas veces de revolverse en tanta mierda.. algún día todo esto pasará y me cagaré en algunos compañeros, en mi nuevo jefe, en mi puto sueldo.. somos animales insatisfechos..

por suerte, en algún momento alguien pensó que en mi vida sería bueno que se diesen grande contrastes.. antes tenía un buen trabajo y un buen sueldo para mi edad, pero mi vida personal era una inmensa mierda.. tenía todas las raíces podridas..
hoy por hoy no tengo trabajo y me siento muy desaprovechada profesionalmente.. pero personalmente me siento completa con la mujer que comparte mi vida..

el traslado para comenzar a su lado resultó ser la mejor manera de sanear todas mis raíces y junto a ella eché otras nuevas mucho más firmes.. entrelazadas con las suyas..
tengo la grandísima suerte de haber encontrado a una mujer inmensa que me completa en todos los aspectos de mi vida.. a su lado sé que he crecido sanamente, esto es, de manera horizontal, hacia arriba y no de manera vertical e invasiba.. le miro a los ojos y encuentro un mar de paz en el que perderme.. simplemente a su lado las cosas funcionan de maravilla, con compás,  y eso es un milagro que se da de vez en cuando y que hay que saber aprovechar..

aquí ando a mis treinta años desempleada, pero con el corazón bien amarrado.. y en realidad si tengo que quedarme con alguno de mis contrastes prefiero este, el de la desocupada enamorada hasta el tuétano al de la ocupadísima de corazón ajado..

qué decir, no hay nada comparable a la sensación de irte a dormir y sentir a tu lado su calor, y despertar de nuevo y pelearse por ver a cual de las dos le toca preparar el café... hablar, cocinar, planear, volver a hablar, contárnoslo todo, hacernos compañía, darnos soporte, estar ahí cada día, fundar y formar familia, criar a nuestra pequeña perrita y hacer mil fotos, y asimilar y agrandar cada día ese pacto.. y hacerlo más grande y más fuerte y respirarlo profundamente sin más..

si, esta bien, aquí no hay drama.. esto es grande..

jueves, 2 de diciembre de 2010

Poema a la esperanza..

Yo lo intento y lo intento
y nunca pierdo la esperanza..
siempre miro hacia adelante
y cuando llega de nuevo el día,
lo vuelvo a intentar..
con la misma valentía..
con la misma ingenuidad..
pero no hay manera..
y es que por mucho que lo espere...
y por mucho que lo imagine
NUNCA ME TOCA LA PRIMITIVA!!!!

miércoles, 17 de noviembre de 2010

La tercera navidad

Siempre es cierto eso que dicen de que el tiempo pasa volando.. hace poco ella me dijo: cariño, ésta será la segunda navidad que pasamos juntas.. y yo le dije nooo, será la tercera, o es que te has olvidado de la primera que pasamos en Barcelona??

Compré 100 luces blancas de navidad y las colgué en el techo de la habitación junto con estrellas porque quería regalarle un cielo estrellado para navidad.. las agujetas en el culo y en el cuello me duraron unos cuantos días.. pero pasé la navidad más romántica que había tenido jamás..

Desde que tenemos a la perrita y la paseo, mientras ella olisquea todo lo que puede y más, yo le doy vueltas al pensamiento, así que es un verdadero momento para encontrarme conmigo misma..

A veces pienso que todas las cosas que viví anteriormente me llevaban secretamente hacia ella..

Desde mis triunfos hasta las peores de mis derrotas porque ahora soy justamente lo que siempre quise ser pero no pude... o nunca supe.. pero es que a una nunca le enseñan a romper con todo y construirse un mundo nuevo a su medida.. ahora sé que me siento más mujer que nunca a su lado y eso vale más que todo junto... más capaz de batallar. Sin tapujos, sin dudas, sin remordimientos, sin pecado concebido..

Sé que estoy plenamente orgullosa de ella, de la mujer que tengo a mi lado, a la que más he amado nunca. La veo luchar cada día con uñas y dientes.. es fuerte, como a mi me gustan las mujeres... y aunque ella se empeñe en decirme que es muy cobardica, yo solo puedo ver en ella lo valiente que realmente es. Me doy cuenta de que ella es todo lo que quise encontrar anteriormente y más.. y por eso no puedo dejar de sentirme orgullosa por lo que somos..

La amo en el ayer y en el mañana, pero sobre todo la amo cada día. Cada vez que hablamos, cada vez que reimos, cada vez que nos gritamos.. a través de cada mirada que me dirige.. enredada entre sus brazos y sus manos.. cada vez que entra por la puerta de casa y yo la espero dentro.. cada vez que yo entro y ya la encuentro dentro.. cada sábado que paseamos juntas a la perrita por la playa.. cada vez que hacemos la compra decidiendo que compramos.. cada vez que nos quejamos de la factura de la luz y ella decide que nos tangan.. cada vez que hacemos la comida juntas.. cada noche que caemos rendidas después de algún duro día.. cada vez que acerco mi nariz a su cuello después de la ducha y huele a limpita.. cada vez que entre susurros me enreda.. cada vez..

martes, 5 de octubre de 2010

Un poco de algo..

El tiempo va pasando va pasando y me digo, por dios tengo que actualizar.. pero llego de trabajar y me da pereza y al día siguiente me pasa lo mismo y así van pasando los días.. y sin darnos casi cuenta de pronto estamos llegando a diciembre, y ya nos estamos planteando como nos vamos a repartir los días de esta navidad.. en casa de tus padres estos días.. en casa de mis padres estos otros...

Quiero ir a pekin express pero mi novia no quiere.. ella no lleva nada bien lo de no dormir en algo que no sea un colchón blandito y yo suelo experimentar ataques de pánico cuando creo que nos hemos equivocado de línea de autobús .. así que mejor no ponernos a prueba en situaciones límite, no vayamos a acabar tirándonos de los pelos.. mejor seguir viviendo la suavidad de nuestra vida diaria..

La perrita sigue creciendo.. y poco a poco va teniendo más cuerpecito de perrita, más formada.. he descubierto que me encanta mirarle fijamente a los ojos porque me transmiten paz.. los ojos de los perros están limpios por dentro.. no te miran con ninguna pretensión.. no es como los ojos de algunas personas que solo transmiten mensajes turbios... los de mi perra son preciosos..

Y en realidad.. después de tres meses... resulta que ya formamos una pequeña gran familia..

miércoles, 15 de septiembre de 2010

De madrugada..

En la soledad de mi habitación, de madrugada cuando no se oye ya nada o más bien poco, donde el zumbido de mi ordenador funcionando sobresale por encima de mi respiración, separada en este momento a más de 1000 km de ti, otra vez, aunque solo por poco tiempo, pienso y me doy cuenta de la suerte tan inmensa que tuvimos de encontrarnos..

Si, es posible, quizá sin internet no nos hubiéramos conocido jamás, pero para que pensarlo, internet es solo un avance más, un puente que me permitió llegar hasta ti casi en la otra punta de España.. que si, que tu me encontraste.. per yo fui a buscarte..

Te echo de menos.. me cuesta dormir.. y aquí estoy de madrugada esperando que me venza el sueño para acostarme y simplemente dormir sin pensar, porque echo de menos tu cuerpo, tu presencia y tu repiración.. y así parece que me falte algo.. como cuando tienes la sensación de que te has olvidado algo importante al salir de viaje..

También echo de menos a nuestra pequeña cachorrita, trasteando y corriendo y saltando.. me encanta esa energía que tiene y lo limpio del centro de su mirada (nunca nadie me había mirado así).. formando cada día la tercera de esta pequeña gran familia de tres que tanto me llena desde que se formó..

Te amo, y cada vez que nos separamos unos días vuelvo a averiguarlo.. igual que uno se da cuenta de que para el frio lo mejor es un buen abrigo.. asímismo me doy cuenta de que para mi lo mejor eres tu.. simplemente tu.. la cercanía de ti.. la compañía y el amor que me regalas cada día.. como no podría echar todo eso de menos.. te siento hasta en la distancia como un continuo cosquilleo entre mis huesos..

Un secreto: hoy pensé que aun quedaban tres días para verte y me pareció una eternidad pero hice esfuerzos para no pensar en ello demasiado..

Otro más: has hecho que todo lo que hubiese antes de ti fuese ridículo, un espantajo, un chiste deformado y mal sonante.. fuiste viento fresco en una habitación cerrada.. el sol entrando a raudales a la vez por todas las ventanas..

El último secreto: gracias por dejarme espacio para crecer y ser yo, respetando hasta el más pequeño pelo de mis pestañas.. me siento más mujer y más sensata que nunca y al mismo tiempo siempre un poco niña.. es lo que siempre quise ser.. te amaré siempre por ello y te respetaré siempre con auténtica franqueza.. solo podré pagarte siempre con la misma moneda.. sin trampas ni cartón..

"Menos mal que está tu puerto, tu puerto para descansar
menso mal que tu me salvas si me toca naufragar,
menos mal que me besabas para luego yo entregarme.
menos mal que estás en mi, menos mal que me encontraste".