miércoles, 24 de diciembre de 2008

Se acabaaa...


Creo que estos días no podré actualizar demasiado.. así que aprovecho este ratillo para felicitar las fiestas y esas cosas.. y aleee.. un añito más.. a pedir deseos, a plantearse retos y a empezar con muchas ganas y mucho ánimo el nuevo añito que empieza.. que se pasará volando, como todos y en el que espero que disfruteis todo lo que sea posible y le saqueis el máximo partido a cada diminuta cosa que os pase...

Por mi parte me propongo disfrutar estos últimos días que quedan de año al máximo.. con mi familia unos días, haciendo algunos regalitos y echando unas risas y con mi niña otros.. le haré de guía turística y le enseñaré mi barcelona y los rincones que más me gustan e intentaré darle el fin de año que se merece.. uno descomunalllll..

Feliz año nuevo a tosas y muchísimas gracias a todas aquellas que me habéis acompañado el año entero de blog con vuestros comentarios.. y con vuestras historias.. la vida es un lio pero hay que vivirla lo mejor que se puedaaaa.. un besazo y espero seguir sabiendo de todas vosotras..

un besazoooooooo ;)

lunes, 22 de diciembre de 2008

Balance..

El añito que ha pasado volando y se acaba y ahora a todo el mundo que le toca hacer su balance de los 365 diitas que se han quedao atrás.. lo que han supuesto.. lo que han traido.. y lo que parece que traerán.. así que yo también quiero hacer mi balance de este año..

Sin duda ha sido el año del movimiento.. de las sacudidas.. del descoloque.. del ponerme en un sitio y salir pitando para otro.. del no saber donde poner el huevo.. de conocer a mucha gente que me ha aportado muchísimas cosas.. de aprender lecciones de muchas cosas que me han pasado.. del disfrutar de la vida y de sus momentos.. de calmarme por fin e intentar estabilizarme y finalmente, justo en el momento indiciado.. de encontrar por fin mi sitio.. mi lugar.. mi cascarón..

Creo que nunca había viajado tanto como este año.. nunca había cogido tantos aviones.. y ni que decir tiene que en estos últimos meses he cogido más que en toda mi vida.. y ya de hecho me muevo por algunos aeropuertos como tania por su casa..

He pivotado para muchos lugares.. he intentado cosas que no han encajado y que ahora, vistas en la distancia, son más razonables.. porque una forma esférica no encaja en otra cuadrada, por mucho que en su momento si lo pareciese..

Me independicé en mayo y aunque a mi madre aquello le dolió en el alma porque su niña abandonaba el hogar de toda la vida ahora las cosas han mejorado indiscutiblemente.. me llevo mejor con toda mi familia y he madurado y crecido como persona.. y ahora, con mis nuevas responsabilidades empiezo ya a sentirme una mujer, con sus planes de adulta.. con su proyecto de vida de adulta..

En cuanto a los sentimientos.. después de descolocarme muchas y diversas veces a mitad de año conocí por casualidad a mi niña.. demostrandose que las casualidades a veces valen su peso en oro.. porque me trajo a mi vida a una persona inmensa.. a una niña bonita que me ha devulto las ganitas de querer con mucha fuerza y la ilusión porque me quieran de nuevo y por ir construyendo algo con alguien con el sabor del poco a poco.. mi niña guapa..

Hoy no me ha tocado la lotería.. no soy millonaría pero me da igual no serlo.. a mi me tocó el mayor premio posible el día en que la conocí a ella.. y ahora hecho la vista atrás y pienso en lo difícil que parecía todo en un principio.. en que parecía realmente una locura dejarme llevar de esa manera hacia ella.. hacia esto.. pero sinceramente después de todo creo que he encontrado algo inmenso, que me llena y que me hace feliz como nada me había hecho en mucho tiempo.. y que quiero seguir así, con ella, aprovechando al máximo los momentos que pasamos juntas.. sacándole partido a cada vivencia.. y sintiéndome feliz por el empuje que me está dando este amor.. su amor.. un amor adulto.. una relación adulta.. y muchas cosas por vivir a su lado..

sábado, 20 de diciembre de 2008

Vives en mi..

Las cosas son como son..

Que a medida voy poniendo los pies allí voy sintiéndome menos forastera..

Que a medida va pasando el tiempo voy queriéndote más...

Indiscutible que la cosa cada vez parece ir a más y mejor..

Que quererte me da hasta agujetas..

Y que necesitarte es la mejor carencia que puedo tener.. y la que más me gusta llenar..

Dentro de una semana otra vez..



Felicidades mi niña.. vamos palanteeee..

miércoles, 17 de diciembre de 2008

martes, 16 de diciembre de 2008

Larga noche..

Estoy en proceso de una noche temática de desenfreno y descontroooool.. la cafeina corre por mis venas que no el alcohol.. y suena música en mis oidos pero de los cascos porque sino me quedo sobada, y no de ningún local.. no disfruto de una noche de pasión, noooooooooooooo.. que no estaría mal cambiarlo por algo así por otra parte.. sino de una asquerosa recta final de trabajos.. mañana tengo mil entregas... miiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiil.. y aun estoy en proceso de acabarlas..

Horroooooooooooooorrr...

Pero ya estaaaa.. ya estaaaaaa..

Mañana por la tarde, a parte de ser una mujer medio muerta seré una mujer libreeeee.. y ahora, como todo gran esfuerzo obtendré mi recompensa..

Hoy me ha deseado un cliente (en el curro, en la cafetería.. que ha sonao que soy puta) que me deseaba 90 años de felicidad.. Yo le he dicho que yo también, pero creo que lo mio ha sido crueldad porque el hombre ya rozaba la cincuentena si no la había sobrepasado ya.. y 90 años más creo que le ponen ennn.. no tengo ganas de contar... en decrépito total...

En la cocina la cafetera hace chup chup.. y mi compañera de piso que aparece en la oscuridad medio sobada y dice que se va ahora, que ya estaba dormida y se pira a no se donde porque el amor que le ha pegado la infección y que ha conocido hace dos semanas la llama para no sé que y que se va con él.. las mujeres que locas por dios.. no querría ser yo una de ellas... jijijiji..

Mientras tanto mi niña la pobre que se me despierta a las tantas de la madrugada para darme ánimos.. que con lo marmotilla que es tiene estas cosillas tan ricas.. yo me pensaba que no lo descolgaría pero si.. ha sonado su voz medio de ultratumba, yo he desvariado un poco y seguro que de lo que le he dicho no ha debido escuchar ni la mitad.. pero ea.. es un solete.. me demuestra que está ahí y me deja tranquila y lo sabe..

Creo que desvarío un poco pero es el exceso de cafeína.. que además me está produciendo acidez.. que sana es la educación por dios.. que venga dios y me vea y me de la absolución y que no me vaya al infierno.. o bueno.. no.. que no me la de.. no vaya a ser que me envíe al cielo que allí no puedo ser bollo...

Y como el odio que tengo por la profesora de mañana, la de las mil entregas, es exponencial y crece a cada minuto de esta madrugada.. le dedico esta canción.. por mamona..



Editado para decir que hoy no seré persona y que en la cafetería hoy no me van a dar propinas porque no me van a salir sonrisas sino bostezos.. pero he acabaooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo ahora mismooooooooooooooooooo... a las 9 :( .. y quiero mi regalitooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo :P

sábado, 13 de diciembre de 2008

Comunicación..

El poder de las palabras es inmenso.. hasta que punto una palabra puede aligerar un peso de toneladas.. hasta que punto una palabra puede en un momento dado dar la vida, quitarla, salvarte, acojonarte, hacerte reir a carcajadas, llorar, estar triste, enfadarte, redimirte de tus pecados o sentirte pecador de por vida, aniquilarte y hacerte morir al instante o revivir del infierno en que otras palabras ajenas te sumieron allá por la edad media.. emocionarte, volverte una piedra o, quien sabe, simplemente enamorarte.. en la palabra esta la vida, la muerte y la desesperación, la sensación de sentirnos parte de algo, de alguien y de nosotros mismos.. la palabra, tu palabra y mi palabra.. la comunicación entre personas.. que idea más simple y más básica pero que cosa más difícil de sostener muchas veces..

A veces me hace gracia como la gente cataloga todo lo que se desprende de conocer a otras personas por internet alegando que de ahí no puede salir nada bueno.. entonces yo solo pienso en la gente que he conocido durante mi vida bloguera.. y en lo que tengo ahora mismo a mi lado acompañándome cada día que es una personita convertida en estrella rondándome la oscuridad.. y pienso en como a veces pasamos por alto realidades evidentes, que la presencia física de una persona no establece la comunicación óptima y como a veces saben menos de ti y te tocan menos el alma y sus aledaños las personas que tienes cerca, o que comparten contigo los metros cuadrados de tu lugar de trabajo, que otra persona que está más lejos pero a veces es capaz de interpretar tu silencio con las mismas palabras que tu dirías pero que tu boca no emite en ese momento..

Adoro la comunicación entre ella y yo.. y esa manera de desgranar los pensamientos como filamentos de un tejido abigarrado.. mis palabras, tus palabras y todas encajadas formando parte de un algo punteado poco a poco.. anoche me leiste un silencio en la distancia y le pusiste palabras que yo no pronunciaba.. debe ser entonces que me ves aunque no esté.. debe ser entonces que me traduces aunque no me ves..

Que parte del universo quieres que te regale?.. dímelo con tiempo, que preparo mi equipo de expedición.. quizá me lleve su tiempo pero te traeré ese pedazo de cielo en la mochila..

Damien Rice.. "The blower's daughter".. esta canción me encanta y creo que ya la he colgado muchas veces.. pero es que la cara de este hombre en este video me sobrecoge..

viernes, 12 de diciembre de 2008

Día raro..

En esta mañana rara y extraña.. donde estoy en una biblioteca muerta de sueño en vez de estar durmiendo en mi cama y calentita bajo mi nórdico azul, en mi desordenada habitación patas arriba.. me pregunto porque me exijo a veces a mi misma más de lo que debería y lo considero uno de mis mayores defectos.. me presiono a mi misma como si todo fuera a desmoronarse si no hago las cosas como es debido.. y me siento ridícula cuando de vez en cuando me sobreviene esa idea tan clara de que al fin y al cabo que más da, si en el fondo nada importa y todos nos medimos por el mismo rasero tengamos un 4 en el trabajo de fijativos, un 7 o un 9.. que más da en realidad.. que es lo que te juegas en realidad en unos cuantos examenes si eso no te hace mejor persona?

Donde está el limite de cada triunfo o cada derrota si cuando pasan los años a veces una se recuerda y se piensa en situaciones pasadas y se dice a sí misma: pero esa era yo?..

Ayer me dio por pensar en mi yo de hace unos años.. en mi yo dependiente de una persona de la que ahora ni siquiera me motiva saber algo de su vida más que la pura y simple curiosidad.. y es que la relatividad de las cosas cambia con el tiempo y la escala de importancia se desvirtúa con los años y las situaciones.. siento que estoy madurando y que muchas niñerías de antaño ya no se tienen en pie.. me siento más asentada en el mundo y en la tierra.. con más ganas de montarme una existencia en condiciones..

Por otro lado a veces tengo la sensación que con los años me he endurecido poco a poco y que ya hay cosas que deberían causarme algo que a veces no siento.. a veces me siento un poco piedra y no me gusta esa sensación.. convertirse en una estátua de sal nunca fue la mejor opción..

Es un post extraño, lo sé.. alguno toca de vez en cuando..

Call it off.. Tegan and Sara..



Necesito el jueves.. voy a soplarle al segundero a ver si así pasa más rápido.. lo mismo se apiada y decide aligerarse un poco..

miércoles, 10 de diciembre de 2008

Locuras..

Me encanta hacer locuras de las buenas:
- De esas que planeas de golpe y porrazo y salen bien..
- De esas que te refrescan..
- De esas que están dentro del margen de la legalidad (que aquí una es muy buena nena)..
- De esas que dibujan sonrisas en las caras.. en su cara sobretodo..
- De esas que te hacen sentir viva..

Porque la vida está para disfrutarla, para aprovechar las cosas buenas cuando te vienen y aprovecharlas al 100%, sin medias tintas y para ser todo lo feliz que se pueda, que al mal tiempo buena cara (que hoy está lloviendo y está nublado) y a vivir que son dos días.. que las cosas malas vienen solas sin llamarlas y que como dice mi mama, pensamiento chungo pero realista a todas luces: todo tiene solución menos la muerte..

Y esta canción me da un buen rollo tremendo.. y hoy estoy así, de buen rollo.. y encima la quiero.. y de golpe y porrazo solo queda una semana.. Ben Harper "Fight outta you"...

lunes, 8 de diciembre de 2008

A un paso..

Mi maravilloso puente de Diciembre puede resumirse básicamente en dos palabras: ordenador y curro.. Ordenador porque lo único que hago al despertar es engancharme al portátil, pero no por placer, noooooo, sino porque el día 12 tengo de too, entregas, trabajos y exámenes y multuplicado así por dos, para hacer más graciosa e interesante la recta final.. y curro porque lo único que hago cuando apago el ordenador es irme para el curro..

Las últimas anécdotas: un energúmeno que se me puso a gritar porque decía que le había dado una patada a la pata de su silla mientras limpiaba las mesas.. mi cara debía ser un poema, pero la suya de colgao total.. lo peor: la actitud sumisa de la mujer que tenía al lado...

Mientras tanto va apareciendo por allí una amigüita mia a la que cariñosamente llamo la zumbadita.. que casualidades de ese curro tampoco rige muy bien.. pero ella viene, me cuenta sus penas un ratillo, yo la escucho, ella se desahoga y así cada dominguito.. Lo malo es que me dio por decirle que era lesbiana y que tenía pareja.. y no malo por mi, que va, sino porque ahora se piensa que todas mis compañeras también lo son y cuando puede se lo pregunta directamente: oye, perdona que te haga una pregunta, tu también eres lesbiana?.. jajaja.. he colectivizado sin querer a tooooooodas mis compañeras..

Pero al menos, toda esta locura de días y anécdotas tienen su cuenta atrás.. y cada vez ya son menos.. porque lo mejor está por venir..

Y esta canción que me revuelve de lo bonita que me parece..



A un paso da te...

viernes, 5 de diciembre de 2008

Estás..

Estás.. cada día sigues estando entre todo.. resaltando la importancia de las palabras y los gestos.. demostrando hasta que punto pueden las personas meterse poco a poco dentro de otras.. dándole sentido a todo eso que llaman amor, que antes parecía no existir y ahora parece repartirse por doquier en nuestra historia..

Muriendo de ganas de volver a tenerte a mi lado.. contando los días con impaciencia para tenerte cerquita y para enseñarte todos los lugares que me han visto crecer.. y preparando poco a poco los pequeños detalles que aderecen esos días que cada vez más me parecen un regalo..

Y para ir empezando.. después de haberte enseñado un poquito todas esas tradiciones que tanto te escandalizan (jijijiji) un video grabado en Barcelona.. por las calles por donde voy a pasear de tu mano disfrutando cada segundo que pase a tu lado.. mientras te cuento mil cosas que harán que me llames mil veces repelenteee..

Gracias, simplemente, por como eres, por lo que eres y por lo que me demuestras.. todo esto me llena y me hace crecer como persona al mismo tiempo que va creciendo mi amor por ti.. vas ganando títulos personales y eso me encanta.. y vas desengranándome poco a poco y eso me marca.. eres un encanto y me encantas..

Y hoy son... espera que los cuento... veinte muchos!

jueves, 4 de diciembre de 2008

Mal día..

A donde van a parar los esfuerzos que no llegan a buen puerto?.. en que punto del mar se quedan barando a la deriva?.. en que lugar del oceano se sumergen poco a poco hasta hundirse sin más?.. hoy una de mis mejores amigas ha dejado la carrera.. esa que nos está costanto mil disgustos a todas nosotras.. esa que nos está sacando lo peor de nosotros y está haciendo que en muchas ocasiones discutamos entre nosotras solo por la presión a la que nos someten en ese estúpido lugar... porque todas las escuelas pequeñas son como los pueblos pequeños y rancios: todo el mundo se conoce y todo el mundo es susceptible de estar en medio del huracán..

Una se pregunta entonces si merece la pena tanto esfuerzo cuando alguien que te ha acompañado por el camino no puede más y lo deja, y abandona el barco a medio viaje.. su derrota es un poco derrota tuya y a la vez que piensas que tu sigues adelante también sientes dolor porque una persona que quieres no sigue adelante contigo..

Todo por no caer en simpatía a la desgraciada de la tutora, que la ha machacado día tras día, primero haciéndole repetir curso y luego minando su moral y sus ganas de seguir adelante con una profesión que podía desempeñar tan bien como cualquier otra persona.. y ahora siento rabia interna porque hay injusticias que no se tienden en pie.. porque ese acoso y derrivo que ha tenido esa persona con ella no se aguanta por ninguna parte.. porque simplemente no le ha caido bien.. porque es penoso que para algunos cueste tan poco destruir las ilusiones de otros tantos.. y porque a veces prevalece más las ganas de humillar porque si, porque apetece y porque hace sentir más fuerte a la simple visión de lo que somos, solo personas que se esfuerzan por algo por lo que tiene ilusión..

Y los esfuerzos que se hacen por voluntad propia nunca deberían convertirse en un desencuentro personal.. hay tantas cosas que me gustaría decirle hoy a esa persona que estoy muy triste.. porque es asqueroso tener que callarse las ganas de decir cuatro cosas solo porque tu nota dependa de ella y no poder expresar tu punto de vista por las ganas tremendas de perder de vista a alguien que espero no volver a encontrame nunca más cuando consiga acabar este año... y porque a veces una no entiende porque las cosas se van torciendo de esa manera y acaban así.. una mierda todo..



y vino con los ojos de fracaso total..

que importará quien pierde o gana, si nunca nos jugamos nada..

vivimos tiempos crueles o a mi me lo parece?...

dicen que mi inocencia se ha perdido y ya no hay vuelta atrás..

martes, 2 de diciembre de 2008

Tic-tac...

Entre mis idas y venidas a lo largo de todos estos años.. de como pensaba que se acababa el mundo cuando Ella me dejó allá por la época del pleistoceno y ahora ya es solo un vago recuerdo.. de como pensé que nunca más seria capaz de seguir adelante con coherencia y un poco de inocencia.. de como ya me queda poco para acabar la carrera.. y hace ya como seis meses que me independicé y superé los primeros meses y voy haciendo ya la mía.. y de como me voy mirando al espejo y aunque aun no me han salido canas si me veo las experiencias dibujadas en ella.. de como pienso en las cosas que he hecho.. en los recuerdos que tengo de mis seres queridos.. de mi abuela de quien me pregunto continuamente si estaría orgullosa de mi si supiese que soy lesbiana porque me quería con locura y decía orgullosa que era mi segunda madre.. de todas esas historias almacenadas en la cabeza.. de las personas que se han forjado un hueco en mi mundo y mi existencia.. y de todas esas ganas de seguir viviendo la vida a tope con todas sus consecuencias..

Empiezo a sentirme adulta.. y empiezo a notar eso que llaman los tiros pegados.. siempre he tendido a pensar que pasarlo demasiado mal en un momento determinado te curte también de una manera especial para el futuro.. en todo caso que sirvan de algo los tropiezos sonados y los fracasos furtivos.. que así sea pues..

lunes, 1 de diciembre de 2008

Tarde de curro estresanteeeeee..

Hoy he tenido la tarde curro más horrorooooosaaa que soy capaz de recordar.. muy bonito trabajar de cara al público cuando la gente te sonrieeee.. siii.. cuanta alegría y alboroto en sus voces cuando no tienen que guardar cola de más de 1 persona.. pero menuda cara de perros muertos te regalan cuando la gente se pone de mala leche porque tiene que guardar cola y la paga contigooo.. Resumen de cosas que me han sacado de quicio en la tarde de hoy:

- Señora que me ha hecho cambiarle los platitos donde se ponían las tazas del café porque estaban sucios.. la señora que ha ido subiendo de tono y de quejas estúpidas (con una cola importante detrás de ella escuchandoo) y ha acabado con la voz subida diciéndome en plan despectivo: esto es corto de cafeeee! te he dicho corto de cafeeee!! esto no se puede permitir!!.. y yo con la cara ya como un tomate hartica ya de aguantarla saltando y diciéndole que no me hablase más en ese tono que no era tontita y que yaaaa.. que no me apetecía escucharla másssss.. creo que es la primera clienta de la historia a la que me han dado ganas de escupirle en el café.. por capulla...

- Chico que me responsabiliza a mi de que se le hayan colado unas personas.. que, ya me toca a mi?.. me dice el capullo con rintintín cuando le ha tocado su turno.. como si yo no tubiera bastante en estar detrás de la puñetera barraaaaa duchándome de chocolate, café y lecheeee para encima tener que hacer de juez de paz y decidir por gracia divina si atiendo primero al de la derecha o al de la izquierdaaa..

- Señor que viene con cara de borde y me dice: bueno que, me vas a dar los cinco euros que me debes.. tania que no lo pilla y le dice: comoooo?.. que le debo queeee???.. que me has dicho que ya me dabas el billete de cinco euros cuando lo tubieses! me dice el desgraciao.. QUE TE DABA LOS CINCO EUROS EN MONEDAS PORQUE NO TENÍA BILLETEEE, le respondo yo.. flipao de la vidaaaa!.. lo mismo me timas que si faltan los tengo que poner yo!!.. (es que la gente no mira el cambio cuando se lo devuelves o queee?)..

- Padre que me manda a la niña pequeña, de coletitas, de voz musical y vestidito puesto a pedirme lo que quería el padre........... señor por diosssssssssssssss.. que porque su hija sea pequeña y mona usted no se va a ahorrar la cola que tiene delanteee..

- Señores que te miran con cara de asco cuando les dices que estás en tu media hora de descanso y que no les pones un café... si clarooo.. ahora me salto yo el descanso por servirteeee!!!

- Mi jefa diciéndome en mi propia puesto de trabajo: puedes irte que estamos hablando de algo importante (situación: yo que iba a fregar platos / jefe y jefa tomando un café y hablando de vete tu a saber que.... tania que los mira y dice curiosamente: pero si yo estoy en mi puesto, ya me dirás donde me voy!!... luego hay que decir que la chiquilla a venido a pedirme perdón)..

En fin.. menudo día.. espero que no se vuelvan a repetir a menudoooooo

sábado, 29 de noviembre de 2008

Se acerca..

Voy sobreviviendo a la locura de exámenes y trabajos que entregar y aunque me pensaba que no de momento la cosa parece que marcha, y aunque aun quedan unos cuantos asaltos no puedo hacer otra cosa que seguir haciendo como las hormiguitas, ir poco a poco, aunque a mi eso me suene a cuento chino y no entienda otra cosa que lo de ir en plan locomotora.. que paciencia tengo que tener conmigo mismaaaa señorrrrrrrrrrrr!!

Mientras tanto tengo el aliciente de que se acercan las navidades y que para esa época ya no tendré que estudiar porque ya tendré lista la primera evaluación.. se acerca la navidad y este año se perfila como una época muy especial.. y no por el echo de ser navidad sino porque ella va a estar conmigo pasándolas.. la verdad es que tengo que reconocer que desde hace algunos años estas fechas se me hacen repetitivas y que al ir haciéndome mayor había perdido esa ilusión que mis padres me habían inculcado siempre desde pequeña..

Pero este año estoy muy ilusionada de nuevo por todo y sé que va a ser diferente y especial porque la voy a pasar con la persona que quiero.. así que este año me he propuesto hacer un regalo especial que nunca me había planteado.. y no es material.. no cuesta dinero (bueno un poquito si).. no puedo encargarlo por catálogo y es un regalo que tengo que ir desestrañando poco a poco y con los días.. mi cabeza empieza a rodar y a pensar y a planear esto y aquello y es que quiero regalarle, ni más ni menos, que una Navidad...

miércoles, 26 de noviembre de 2008

Casi en la cima..

Hoy al llegar del trabajo me he dado cuenta de que mi ropa olía a café y me he acordado, por generación espontánea de todas esas veces que mi madre al llegar del trabajo olía a carne de toda la que pasaba y pasa por sus manos en la carnicería.. supongo que de ella debí aprender esa especie de idea de que en el trabajo hay que cumplir.. y sin duda siempre ha sido y será mi icono de mujer trabajadora y de persona excepcional..

Esta mañana también me ha dado por recordar unos cuantos sueños recurrentes que he ido teniendo a lo largo de mi vida, dos en particular.. durante mucho tiempo soñé que era coja hasta que conocí a mi ex y dejé de soñarlo al principio.. y luego con el tiempo soñaba que justamente intentaba llamarla a ella por teléfono y nunca conseguía marcar todos los números del teléfono.. el teléfono siempre cambiaba de forma y color pero la metáfora era la misma.. no me podía comunicar con ella.. traducción sin duda de lo que sentía en realidad..

Y justamente ahora estoy en una época de mi vida en que no tengo sueños recurrentes.. debidamente alcanzada esa especie de estabilidad que durante mucho tiempo necesité tener y que con tanto aínco he acabado consiguiendo.. se acercan muchas cosas que vivir.. y otras muchas tantas que experimentar..

Se acerca el fin de mi carrera (eso espero...)..
Se acerca el principio de mi vida adulta..
Se acerca dejar el santo curro que tanto me agobia..
Se acerca empezar a buscarme la vida de lo que quiero..
Se acercan muchas cosas por vivir..

Y entre tanto.. ella con sus idas y venidas poblando estos días de transición.. donde no he vuelto a llorar porque no he vuelto a estar triste.. donde he sonreido muchas más veces que nunca.. donde no he vuelto a tener sueños recurrentes.. donde me siento más yo que nunca.. y entre medias ella, el regalo de toda esta locura de días en que me muevo..

domingo, 23 de noviembre de 2008

Todo irá bien...

Aunque parezca que dudo no dudo, solo estoy tomando carrerilla y por eso me paro, para poder seguir avanzando con la misma fuerza y las mismas ganas...

Aunque parezca que un día me hago yo sola un buen lío mental no importa, solo estoy ordenando un poco cada asunto en mi cabeza...

Aunque parezca que no creo en ti no es verdad, solo estoy buscando tiritas para ponerlas justo en cada debilidad tuya..

Aunque parezca que todo es difícil tranquila, porque todo irá bien.. ya lo verás..

Solo confía...

jueves, 20 de noviembre de 2008

Me perfilo...

- Hoy he empezado otras nuevas prácticas de restauración en un museo.. sé que suena un poco aburrido (o mucho) para más de uno.. pero yo lo veo como una nueva oportunidad inmensa de seguir empapándome como una esponja de mi futura profesión.. soy una persona de vocación.. de corazón en vez de tripas.. de luchas en vez de tranquilidades.. prefiero dedicarme a lo que me gusta y a lo que amo en vez de dedicarme a lo más práctico.. y seguiré repitiendo con orgullo una y otra vez a lo que me dedico cuando tenga que volver a aclarar que mi restauración no va de platos, ni fogones, ni tiene que ver con Ferran Adrià, sino de devolverle la vida a papelajos y libros destrozados.. pienso y estoy casi segura que vocación y profesión productiva se pueden unir en algún punto determinado en que una se sienta feliz de estar trabajando en algo que le llene.. creo que voy por buen camino.. LO SIGO PERFILANDO..

- Cada vez que voy a casa de mis padres sé que me miran con nuevos ojos.. porque día si y día no les estoy dejando entrever como son las cosas.. intento tratar con naturalidad el hecho de que a su hija le gusten las mujeres, que las cosas van a ser así definitivamente y que en su vida se haya introducido alguien que poco a poco le va calando cada vez más hondo.. su nombre deja de sonar extraño en las conversaciones.. lleno el aire con él igual que lo lleno con el sonido que sale de mi boca al pronunciarle.. lo saco a relucir cada vez con menos miedo al destierro.. y entiendo y admiro el pequeño silencio respetuosa que establecen alrededor de todo esto porque hace que no me sienta presionado.. y lo voy haciendo poco a poco.. con calma y tranquilidad.. por eso adoro a mis padres.. y por eso adoro a mi madre.. y hoy la he llenado de abrazos porque me hace sentir que me quiere por encima de todas las cosas de este mundo.. a la larga sé que dejaré de esconderles una de las partes más importantes de mi.. LO SIGO PERFILANDO..

- En un día de tantos.. de pronto aparece un día en el calendario que hace un tiempo se convirtió en especial.. casi por azar.. el inicio de todo en particular que hoy he recordado con una mueca entrañable cuando al enchufar el gps de mi coche me ha venido a los poros de la piel un recuerdo determinado.. el de los nervios de aquel día en el que metí la dirección de aquel sitio que no había pisado en la vida.. donde encontré lo que se ha convertido en lo mejor de mi vida.. donde la encontré a ella..

Hoy recordé la sensación de los nervios que sentía aquel día golpeándome la espalda ante la llegada inminente al punto exacto donde finalizaba la ruta marcada..

El gps me dijo "ha llegado a su destino".. y el aparatito no se hacía si quiera una idea de lo mucho que había dado en el clavo..

Ir hasta el sur para encontrar el norte.. cuanto menos curioso..

Habiendo llegado mil veces frente a ella no dejo de estar a su lado..

Y volveré tantas veces como sea necesario para cogerle de la mano y depositarle mi corazón en el centro..

Porque dibujo con esmero cada día todo esto igual que un artista trabaja día y noche para producir la mejor de sus obras.. vuelvo a sacarle punta a mi lápiz.. sigo añadiendo aspectos nuevos al dibujo.. LO SIGO PERFILANDO...

Por ti.. Solo por ti..

martes, 18 de noviembre de 2008

Me quedo con..

Hay tantas razones que me hacen pensar que esto va por el buen camino que aunque sea curioso admitirlo no son cosas enormes, sino pequeñeces que se insertan en medio del rumbo de esta historia que va creciendo día a día a conciencia y con paciencia. Porque la vida se trata de apreciar los detalles y sacarles el máximo jugo o sino nada merece la pena.. Me quedo con muchas cosas y entre ellas me quedo con :

- Tu enorme naturalidad que tanto me gusta, porque de falsos el mundo esta lleno y de hipócritas y reprimidos aun lo está más.
- Poder hablar contigo de cualquier cosa sin tapujos y que hasta el tema se convierta en divertido.
- Tu y tus ganchitos.
- Los saludos cruzados de un lado a otro del teléfono.
- Que me hagas reir en todas las situaciones posibles.
- Tu poder analgésico.
- El book, los flashes y... quieres dejar de hacer caras raras y salir decente por una vez??!!
- Tu, yo y el resto del mundo.
- La complicidad.
- La espaguetería.
- Tu paciencia.
- Mi paciencia.
- Llevar todo el día con el estribillo en la cabeza: tu mi complementoooo.. mi media naranjaaaaa.. y que me pregunten: pero que estás cantando????
- Lo que ha venido y ha sido bienvenido...

- Lo que vendrá...

Y sobretodo: LA BUENA VIDAAAAAAAAAA.. y que no se diga que no le sacamos partidooo :P

http://www.youtube.com/watch?v=0p39cgTFRp0

miércoles, 12 de noviembre de 2008

Un meme.. aleee

Como hacía tiempo que no me ponía con una de estas cosas hago un break y publico un post ligeritoooooooooooo :P

01. Nombre completo: Tania.. la única tonta que no se lo cambió para el blog!
02. ¿Por qué te pusieron ese nombre? Pues no se de donde lo sacaron la verdad...
03. ¿Le pides deseos a las estrellas? No.
04. ¿La última vez que lloraste? Viendo el final de Love Actually.. pero creo que se me han secado los lagrimales..
05. ¿Pan con qué? Com tomate, aceite y longanizaaaaaaaaaaaaaaa..
06. ¿Te gustan los animales? Si, menos el puto gato de mi compañera de piso que es un demonio...
07. ¿Cuántos hijos tienes? Ningunoooo..
08. ¿Colaboras con alguna ONG? No me fio mucho de a donde van a parar esos fondos, la verdad..
09. ¿Si fueras otra persona serías tu amigo? Ni idea.. creo que me pondría nerviosa a mi misma en menos de 10 minutos..
10. ¿Tienes un diario de vida? El blog sirve de diario, gavinete psicológico y rincón de actualidad.. muy completito vamos..
11. ¿Eres sarcástico? Creo que si..
12. ¿Harías puenting? Noooo.. soy una cagada.. solo lo haría por amor..
13. ¿Cuál es tu cereal preferido? No soy mucho de cereales, soy más de bollos.. y esto no va con segundasssssssss!
14. ¿Te desabrochas los zapatos antes de sacarlos? No... por qué esta pregunta esta en todos los memes?.. es un poco chorradaaa..
15. ¿Crees que eres fuerte? Mucho..
16. ¿Tu helado preferido? Magnum almendrado... :D
17. ¿Qué número calzas? 36... es que soy un retaco..
18. ¿Grupo de música preferido? Tengo un montón.. depende de mi estado de ánimo y de la temporada que tenga..
19. ¿Qué es lo que menos te gusta de ti? Soy muy exigente conmigo misma, muy impaciente, a veces no tengo medida y me doy mucho a la gente.. aunque a muchos no les debería dar ni pan.. y encima confundo las b y las v porque me lio con el catalán y el castellanooooooooo.. a mi edad!!
20. ¿A quién extrañas mucho? Desde hace unos meses a mi niña cuando no la tengo cerca, sin duda.. Desde hace muchos años a mi abuela desde que murió.. porque era como mi segunda madre..
21. ¿Cuál ha sido la última película que has visto? No me acuerdo, la verdad..
22. ¿Qué color de pantalones y zapatos tienes puesto? Un pijama naranja.. unas zapatillas azules de corazones, ejem ejem.. q estaban muy baratitas en la tienda..
23. ¿Cuándo fue la última vez que hiciste el amor? Quién ha sido el cotilla que ha hecho este meme?
24. ¿Qué estás escuchando en este momento? Mi trasto de portátil haciendo cosas raras..
25. ¿La última persona con quien hablaste por teléfono? Mi chica..
26. ¿Tu bebida favorita? Nestea cuando voy de sana... cuando voy de insana algo con vodka..
27. ¿Deporte favorito para ver por TV? Fórmula 1............ fiummmmmmmmmmmmmmm..
28. ¿Comida favorita? Sepia a la planchita con patatas fritas...
29. ¿Final triste o final feliz? La vida es un continuo de uno y de otro..
30. ¿Tienes mascotas? Tenía dos pezas que eran pareja de hecho.. una murió un día por si sola y a la otra la mató mi padre al lavar la pecera con lejía.. (que conste que la intención del chiquillo era buena)...
31. ¿Día favorito del año? Cualquiera puede convertirse en un buen día..
32. ¿Besos o abrazos? Puede haber de lo uno sin lo otro?
33. ¿Eres una persona alegre? La mayor parte del tiempo.. me encanta reirme y disfrutar de la vida y de la gente..
34. ¿Has viajado mucho? Demasiado poco y espero subsanarlo en un futuro...
35. Una fantasía sexual. Pues no sé.. no soy de fantasias raras la verdad..
36. ¿Cual es la última comida que preparaste? Algo enlatado.. últimamente son mi especialidad..
37. ¿Color favorito? Azul y rojo..
38. ¿Qué viste anoche en la tele? No veo esa cosa.. No me entero de nada de lo que pasa en el mundo.. soy un desastre en cuanto a la actualidad...
39. Algo que te haga perder los papeles. Una persona impaciente... jajajajajaja.. (sin duda no podría ser amiga mia)... y llevar prisa y que los demás vayan extremadamente lentosssssss..
40. ¿Dónde es lo más lejos que has estado de tu casa? Madeira..
41. Algo que te daría morbo hacer. Esto ya son demasiadas preguntas íntimas...
42. ¿Eres abiert@ a opciones sexuales como el sexo oral? En serio.. quien hizo el meme andaba un poco salid@..
43. Postre favorito. Todooooo...
44. Un sitio para desaparecer. Cualquier sitio donde me pueda resguardar con ella del mundanal ruido..
45. ¿A qué animal le tienes más miedo? Al puto gato de mi compañera de pisoooo.. argggggg...
46. No te gustaría morir sin probar. Todo lo que pueda probar y que sea bueno, beneficioso, enriquecedor y dentro del margen de la legalidad (aunque esto último puede variar para unos y para otros)..
47. ¿Alguna vez te pillaron haciendo el amor? Creo que no..
48. Tu nivel de paciencia de 0 a 10 es... -1 .. me doy rabia hasta a mi misma..
49. ¿Qué libro estas leyendo? Ahora no tengo tiempo para librosssssssssss.. pero me encantan y tengo millones.
50. ¿Alguna vez tomaste drogas? No.. soy lo más sanote que te puedas encontrar.. solo tenemos un cuerpo y es el que nos va a durar toda la vida.. si no lo cuidas vas lista!

Y ahora.. como tengo que pasar esto a cinco por lo visto... pues se lo paso a la Garrapata, a Una más de la bollosfera, a Jei si no se lo han pasado ya, a M y yo que seeeeeeeeeeeeeeeeeee.. a quien quiera y le sobre el tiempo porque tiene tela el pedazo de cuestionarioooooooooooooo..

viernes, 7 de noviembre de 2008

Mi tesoro..

Tengo un virus en el ordenador que promete darme la bara una temporada.. tengo trabajos que entregar.. tengo exámenes que vienen.. el curro de las naricillas.. los asuntos de cada día y un montón de cosas más pero yo ando más contenta que unas castañuelas con el cuento ese de que al mal tiempo buena cara y es que es pensar en ella.. saber que la tengo en mi vida.. y que todo parezca pequeño y diminuto comparado con su presencia.. y es que si, será el amor, pero las cosas se han vuelto menos difíciles o más ligeras.. o será que me supone un impulso tan grande en mi día a día que me he propuesto secretamente comermelo todo con patatas fritas solo por regalarle lo mejor de mi y dejar que lo malo se lo coman los chinches..

Y como ya lo digo yo, que poco a poco la niña va quedando por encima de todo.. superando cuentos.. coronando cimas.. como la de hoy, que le he abierto la puerta de casa a una señora con un ramo tremendo de rosas rojas.. más nerviossssssssss lechesssssssss.. que nunca me habían enviado un ramo de rosas y menos en las condiciones de este.. y conmigo mi compi de piso, que yo no sé cual de las dos estaba más emocionada de las dos... hasta me ha hecho enseñarle el ramo por la cam a su hermanaaaa.. pero era miooooooooooooo.. mi tesoooroooooooooooooo :D
Ahora solo puedo quedarme mirándolo bien puestecito en un jarrón.. llenando de olor la habitación mientras yo lleno mi vida con ella.. y solo puedo pensar que dentro de una semana la tengo al lado.. que me voy volando a su vera.. comienza de nuevo la cuenta atrás para estar con lo que se ha convertido sin duda en lo mejor de cualquier día.. en lo mejor de cualquier semana.. en lo mejor de todo.. ella.. siempre ella..

Miiiiiiiiiiiiiooo... mi tesoooooooooroooooooooo...

miércoles, 5 de noviembre de 2008

Por aquí y por allá...

Epaa.. aquí andamos de cambios y revuelos...

Desde hace una semana afincada en mi nueva habitación.. más grande, más espacio, cama graaaaande.. nórdico calentiiiiito (ay que carito fue el nene).. colchón y somier de casi propiedad.. vamos que ya soy casi una nena grande medio hecha y medio derecha... y después de casi seis meses de independencia solo puedo decir que seguimos llendo viento en popa..

En el curro allá que vamos.. presionada por nada más y nada menos que minicroissants!.. ha cambiado el jefe del lugar y está empeñado con que hornee minicroissants a mansalva para ofrecerlos con el café.. y llega un punto en que me cansa tanto horneo la verdad.. con lo a gusto que estaba yo cuando los hacía contaditos.. y no como ahora.. que funciono a producción de fábrica.. 80 puñeteros minicroissants que el señor me hace tener cada día!.. lo mismo un día de estos me da por soñar que me ataca una legión de minicroissants.. sueños más raros se han visto..

En cuanto a lo demás.. momento dulce de mi vida sin duda.. en el que las cosas básicas de cada día siguen siendo las mismas.. la misma mierda por aquí y por allá... pero ahora la diferencia estriba en la nueva perspectica.. porque siempre depende del cristal del que se mire.. todo ha dejado de parecer opaco para pasar a verse nítido, sin niebla.. abarcable... transparente..


Cuál dices que quieres que te coja?

viernes, 31 de octubre de 2008

La reina del roscón

Aquí va el post, el prometido, el que llevo pensando mucho tiempo y el que llevo componiendo mentalmente muchos días.. pensando las palabras más bonitas del mundo que solo ella se merece, las más grandes y preciosas, las adecuadas para representarla entera en un post...

Siempre digo que nunca sabes lo que te puede deparar la vida.. lo que un día te parecieron tierras tristes e inamovibles pueden esconder bajo la superfície placas tectónicas dispuestas a despertar.. igual que una tierra en calma despertada por un terremoto.. así me siento como mínimo si me paro a pensar en todo y hecho la vista atrás.. hace tres meses..

Justamente ese es el tiempo en que ella apareció en mi vida de la manera menos buscada.. después de unas vacaciones aburridas donde me sentí bastante sola.. después de numerosos tropiezos tontos que no me llevaban a ninguna parte y de sentir que eso del amor era un cuento chino y que había dejado de creérmelo.. así que después de decidirme a no esperar nada.. entonces apareció ella..

Mi niña llegó con un pan debajo del brazo.. pero un pan de los grandes.. un rosconcillo de reyes más bien.. y como que soy una agonias en vez de quedarme quieta se me ocurrió ponerme a rebuscar en el roscón a ver lo que podía encontrar.. tenía dos opciones, o encontrar el haba o la reina.. y juro que por alguna razón que mi optimismo de fábrica no alcanza a comprender tenía la sensación de tener todas las de perder.. pero al final resultó que en el roscón encontré a mi reina..

Después de tres meses de idas y venidas.. nunca mejor dicho.. siento que he encontrado a la persona que estaba esperando.. realmente guardarlo empieza a ser pesado y por eso no puedo decir otra cosa que la verdad.. que me he enamorado de ella de verdad y que cada día que pasa la quiero más.. porque esta llena de cosas buenas que me llenan los huecos más recónditos.. porque tiene una sonrisa que me hace olvidar cualquier estupidez a parte y porque cuando me mira me inunda y lo malo está simplemente de más..

Llegó a mi vida.. se metió en ella poco a poco y ahora tengo la sensación que no puedo dividir esto por dos.. sino seguir sumando y añadiendo números enteros a esta historia.. porque todos los esfuerzos del mundo valen la pena por tenerla a mi lado, porque he tenido la suerte de encontrarla y porque es inmensa (gorda no eeee) inmensa de verdad..

Será porque me encanta hacerte reir.. será porque no soporto verte triste.. será porque te lo mereces.. será porque lo dijiste todo mirándome fijamente a los ojos.. será porque el otro día escuché esta canción y me dije: esta va para tu post...

Será porque te amo.. Ricchi e Poveri..


lunes, 27 de octubre de 2008

1152

Me siento:

- Como el descubridor de un nuevo continente.. que pensaba que la tierra tenía un límite y al final resultó ser que no.. que había algo más que empezó a avistar a lo lejos.. que se fue acercando.. y que acabó descubriendo un nuevo hogar.. y se quedó..

- Como un artista que antes estaba bloqueado y que de pronto vio a su musa.. recuperó su inspiración.. y comenzó a pintar con chocolate un lienzo en blanco..

- Como si hubiera encontrado la pieza de un puzzle.. una de esas que si no encuentras poco más puedes seguir montando..

- Como en babia.. trayendo imagenes a la cabeza..

- Como metida de lleno en algo que cada vez es más grande, que me contiene y me hace a su vez parte de todo..

- Como metida dentro de unos ojos hipnóticos que me enguyen...

jueves, 23 de octubre de 2008

Quiero...



Quiero creer... quiero saber que dormiré a la verita tuya... quiero esconderme del miedo y mirar de una vez los ojos que tiene la luna... quiero cantar a la libertad.. y caminar cerca del mar.. amarradita siempre a tu cintura... que esta locura de amarte no puede acabar por mucho que te entren las dudas.. de si eres tu la que me hace tan feliz...

martes, 21 de octubre de 2008

Just in time...

Tengo que reconocer que por falta de tiempo tengo un tanto abandonadillo el mio blog.. aunque no será por falta de argumentos.. algún día escribiré un post enoooooorme capaz de contener todo lo que me está pasando.. pero por el momento las letras deben esperar.. aunque si tengo que pedir disculpas a las blogueras porque ahora no puedo comentar casi nada.. pero es que me faltan horas en el día.. ohuuuuuuuuuuuu que locura..

En el trabajo nuevo las cosas van mejor que mejor.. cierto es que hago más horas que antes.. pero sea por la sensación de haber dejado atrás todo lo que me agobiaba del anterior puesto o sea porque el nuevo horario me permite llegar a casa a unas horas no tan intempestivas como las otras.. sea por lo que fuere estoy menos cansada que meses anteriores...

Y cuando pensaba que mi cartilla de ahorros estaba destinada a pasar al olvido.. tísica perdida que empezaba a estar la pobre viene una pequeña bocanadilla de aire fresco que me dejará un poquitín más tranquila durante unos meses más.. los suficientes.. después de dos años teniendo una moto por vender ayer recibí una llamada que me decía que el tema tiraba para adelante.. así que unos eurillos con los que no contaba y que me vienen de perlas.. regalitoooooooooooo.. ejem ejem..

En cuanto a lo demás.. I told you once, I've been searching for you and I found you just in time..

Boomp3.com

domingo, 19 de octubre de 2008

...

Tengo la sensación calmosa de estar avanzando en línea recta.. de estar llevando el ritmo necesario.. de estar quedándome poco a poco más dentro de esta historia.. y de estar cada día más sintiéndome parte de algo y sintiendo ese algo parte de mi.. es sorprendente ver como vuelvo a sentirme de nuevo capaz de ser buena para alguien.. y ridículo haberme sentido tantas veces inutil para acercarme a una persona y no cagarla a las primeras de cambio.. injusto haberme sentido durante tanto tiempo un desastre en el amor..

Empiezo a deberte tanto...

viernes, 17 de octubre de 2008

Era un mal día continuo..

Cuando estoy con las clases y el curro no suelo dormir mucho así que por las mañanas me cuesta despertarme un poquito.. por eso suelo poner el despertador media horita antes y me coloco el ipod con alguna canción que me apetezca escuchar.. hoy me he acordado de esta y me la he encasquetado (o trinkadooo) y mientras conseguía ir abriendo los ojillos con más o menos dificultad al ritmo e iba clarificando mi mente he recordado el video de esta canción y he pensado que la historia me sonaba un trecho largo..

Porque he tenido muchos malos días tremendamente largos.. porque a veces tenía la sensación de que el mal día era perpetuo y más que un mal días era un mal año.. o unos malísimos tres años que parecían espirales.. porque durante eones los días se me han hecho tremendamente repetitivos.. donde solo variaba la ropa que me ponía cada mañana y algún pequeño detalle que separaba los días en el calendario.. porque las cosas me abrumaban quizá más de la cuenta y en el fondo contribuyeron a volverme tan gruñona.. porque demasiadas veces tuve (tuve de verbo con v?) la sensación de estar desaprovechando mi vida.. porque me he sentido muy sola estando muy rodeada de gente.. y porque el video de esta canción acaba con un fantástico paraguas rojo que resguarda de una tormenta.. y el principio de un algo que se enmarca en dos sonrisas.. y porque el color rojo me encanta.. y ha dejado de llover...

Daniel Powter... Bad Day...

miércoles, 15 de octubre de 2008

Semanita movida..

He tenido una semana loca, movida, agitada y rotada de mil maneras distintas.. y como resultado tengo la sensación de que en vez de una semana han sido unas cuantas más...

He pasado de un "nena que raro sabe este café" del martes pasado a "nena que café más rico me has puesto hoy" que me han dicho siete días después.. así que después de descubrir que el secreto no está tanto en la máquina sino en el prensado y que contra más sonríes más propinillas te apoquinan creo que puedo decir que el balance de esta semana en cuanto al curro es positivo...

Mientras tanto he empezado a trasladarme a mi nueva habitación y he descubierto que mi colchón más que una superfície de descanso es un campo de minas.. o un campo de alambres.. así que veremos si consigo que la dueña lo cambie.. en todo caso aun me queda ir al Ikea y hacer de montadora de estanterias con el tornillo hdgksjh y la llave jhdglh... a ver lo que sale... aunque lo de ser manitas no se me da nada mal...

Con el traslado además me tengo que adaptar a mi nueva situación en que mi mejor amiga ya no vive en casa porque se ha ido con su novia y a parte de ya no nos vemos tanto y yo misma ando tan sumergida en todos mis asuntos que sé que no le presto la atención que debería y se lo noto en la cara.. pero es que hay veces que cuando una no está para el resto no está... me siento culpable pero no lo puedo evitar..

Respecto a mi nueva compañera de piso ni la conozco.. así que la veré seguramente el primer día que se venga a dormir a casa.. y solo espero por favor que sea un poco más ordenada que A y no traiga más gatos porque estoy ya de los felinos hasta límites insospechados... además en cuatro meses he tenido que vivir con más animales que en toda mi vida y echo un poco de menos eso de tener una casa libre de bolas de pelos, olores extraños, manchas sospechosas y restos de comida de animal desperdigada...

Mientras tanto.. además de todo esto.. vuelvo a tener el corazón acelerado y de rebote la cabeza... después de muchos años he vuelto a sentirme ilusionada con algo y todo ello asusta y da miedo.. pero son más las ganas que tengo que seguir indagando en todo esto como para echarme a temblar a las primeras de cambio..

Sé que estoy cargada de muchas puñetas y de muchos miedos tontos y que en su día yo misma me creí muchas cosas que luego están cayendo por su propio peso.. y sé que parte de todo esta labor de derrivo la tiene ella que con más paciencia que otra cosa está haciendome ver que aun quedan muchas telarañas por quitar de mi interior.. desde luego me está quedando bien claro que hay personas desastrosas que más que bien hacen todo lo contrario.. y lo malo es cuando no somos capaces de verlo nosotros y si los demás...

Y como siempre que el amor llega lo revuelve todo y teniendo en cuenta que yo soy de esas personas que lo vive todo con mucha intensidad así me hayo.. que parece que cada día que pasa puedan ser quinientos.. de las ideas, fundadas e infundas que me recorren entera de la cabeza al corazón.. aun así.. no cambiaría lo que está pasando por nada.. porque es lo mejor que me ha pasado en ya no me acuerdo ni cuanto tiempo.. a pesar de las miles de vueltas que está dando todo..

domingo, 12 de octubre de 2008

You are beautiful..

Hay veces que necesitamos decir ciertas cosas.. transmitir ciertos sentimientos.. y resulta que las ganas de hacerlo no se complementan con tu capacidad de expresarlo.. me ha pasado ciertas veces.. que no puedo expresar con palabras lo que tengo dentro.. supongo que es por algo eso que dicen que a veces es mejor callar y buscar su alternativa.. porque a veces los silencios expresan más que las palabras.. silencios relativos.. cargados de millones de partículas de energía esperando encontrar el destino a tanta sensación desparramada..

Es como quitarse el caparazón que nos da resistencia y entregarse sin disfraces.. y eso me parece un paso de gigante dado en un milímetro cuadrado..

James Blunt... You're beautiful.. un video que me encanta y me emociona, una metáfora del amor impresionante.. quitarte todo lo accesorio hasta quedarte sin nada y tirarse a la inmensidad del mar azul, con el alma más pura que seas capaz de encontrar en ti.. zambullirse en un mar hasta entonces ajeno dispuesta a impregnar cada átomo de tu piel con su existencia.. creer en su presencia sin necesidad de cuestionarla.. y dejar que te inunde por completo y te de la vida otra vez...

viernes, 10 de octubre de 2008

Rasgos...

Como buena Tauro que soy una de los principales rasgos de mi carácter es que soy cabezota hasta la médula.. capaz de defender mis posiciones y mis decisiones hasta que caigo rendida de cansancio solo para descansar y volver a retomarlas el día después.. peleo mis opiniones hasta la exasperación porque estoy segura de ellas que por ello las tengo.. no doy nunca la vuelta porque eso es de cobardes y la vida está para luchar y para mirarla de frente, y no para esconderse detrás de una esquina a mirarla de lejos pasar.. porque eso no es vivir..

Y es que a mi a cabezota nadie me gana...

Boomp3.com

miércoles, 8 de octubre de 2008

Home..

A veces pasa que sueles vivir años mirando por el mismo tipo de objetivo, pensando que las cosas solo pueden ser de un solo color y creyendo a ciencia cierta que hay determinados elementos que solo se pueden combinar de determinadas formas para formar la materia.. y que uniendo A y B solo se puede obtener un resultado concreto y exacto, sin variaciones asequibles.. siempre estático e inamovible.. con unas pautas estables.. con el mismo guión por seguir.. el mismo tipo de letra a utilizar y con el mismo tipo de papel milimetrado que limita los contornos...

Pero entonces si tienes la suerte de cambiar de objetivo te das cuenta de manera brutal que las cosas no solo no son de un solo color.. que la paleta de colores es inmensa y que la cuestión está en saber mirar correctamente y en saber.. al mismo tiempo.. dejar que te miren correctamente.. y en que te lean de nuevo correctamente.. respetando las comas, los puntos, los puntos y a parte y el punto y seguido...

Así que llegada a este punto solo me queda decir que todo lo de antes ya no me sirve para nada.. es más, reniego de ello y no lo quiero.. lo tiro a la basura porque solo me ha traido malas vibraciones y aun a día de hoy las sigo notando y me siguen causando fallos de lectura y necesidad de releer muchos párrafos para volver a pillar el hilo de la cuestión.. así que voy a partir desde cero.. porque me he dado cuenta realmente que los esquemas estáticos aplicados con anterioridad no se sostienen por ninguna parte y que aquellos cimientos se han hundido en el barro por falta de consistencia y fragilidad de estructura..

Y ahora veo que estaba muy equivocada.. o que no sabía ver en todo caso lo mucho que me estaba equivocando al creer que solo había un objetivo capaz de enfocar ese punto.. y un solo color.. y una sola manera de leer el libro.. así que voy a comenzar a leerlo de nuevo.. por la primera página.. la del prólogo.. y la primera frase de todas.. esa que dice: "A veces el hogar de las personas no es matérico, ni tiene forma sólida, ni se contiene entre cuatro paredes, ni tiene las paredes pintadas a color, ni una cerradura en la puerta, ni un número determinado de habitaciones, ni cocina, ni comedor, ni muebles, ni ventanas, ni sofá, ni un número par o impar en la puerta, ni un código postal que lo identifique. A veces el hogar es simplemente una persona. Sin más".

Michael Bublé.. Home...

martes, 7 de octubre de 2008

Nueva etapa...

Hay mañanas en que noto que a mi cuerpo le pasa factura el cansancio y levantarme de la cama se me hace un mundo.. así que como de momento la situación estudiantil me lo permite esos días me digo a mi misma: Stop.. y me doy un descanso de un par de horas hasta que noto que el organismo está listo de nuevo.. así que en ello me hallo.. desayunando con tranquilidad y escribiendo en el pobre blog que las obligaciones me hacen tener más abandonado de lo que me gustaría..

Hoy comienzo una etapa nueva en mi vida.. ayer fue el último día en mi puesto actual en el curro y hoy empiezo en el nuevo.. después de tres años desempeñando la miiiiiiiiiiisssmaaaa función tengo que reconocer que me he emocionado yo sola.. dí una última vuelta en general por el lugar y me permití emocionarme porque en todo el tiempo en el que he estado allí me han pasado muchas cosas y he crecido mucho (como persona.. porque sigo siendo un retaquilloo).. no me voy del lugar, porque solo es un cambio de puesto.. pero anoche cerré la página de unos años determinantes en mi vida y hoy abro una nueva que espero sea tan fructificante como la anterior..

sábado, 4 de octubre de 2008

Curro nuevo... por fin..

Ya hacía mucho tiempo que me había dado cuenta de que necesitaba hacer un cambio urgente con el tema laboral.. los últimos meses me encontraba cada vez más agobiada y todo se me hacía muy pesado.. muy desmotivante.. y sobretodo muy aburrido.. así que el martes pasado se me presentó la inesperada oportunidad de hacer un cambio de puesto en el lugar donde trabajo.. un cambio de puesto que a mi entender mejora bastante mis condiciones.. pero sobretodo un cambio de aires que me va a ir muy bien.. lo sé..

Llevo una semana un tanto liada con todo en general.. entre el cambio en el curro.. el cambio que vendrá en el piso.. las clases y mi adecuación al nuevo tiempo del que dispongo.. así que con todo tengo la cabeza a mil revoluciones por minuto.. a parte de un temita que me la revolciona de por sí más de lo normal.. y ando super despistada.. del estilo de estar hablando y que se me vaya la conversación así como así y me quede en blanco.. no sé si a alguien le pasa pero en fin, a mi me suele pasar cuando ando con demasiadas movidas.. como diría una amiga.. tengo la cabeza en tantas partes a la vez que le dan cortocircuitosssssssssssssssssss.. jaja..

Así que de movida me hallo.. de mudanza interior y exterior.. de cambios.. de enriquecimientos que le dan a mis días un nuevo aire.. y de un momento extremadamente importante en mi vida que está haciendo que me de cuenta de muchísmas cosas en las que antes no me había parado a pensar.. en cosas por cambiar.. en cosas por recuperar.. y sobretodo en muchas parcelas por explorar e intentar conquistar.. y ya no sigo que como dicen luego algunas malas lenguas me pongo pastelosa.. tsss!!!.. decirme pastelosa a miiiiiiiiii!!!.. jajaja.. lo que me hace plantearme seriamente donde está la barrera entre el romanticismo y el apastelamiento.. pero vamos, lo dicho.. otra parcela por explorar..

Y hoy me siento positiva.. y enganchada a esta canción que va como las cosas últimamente.. marchandoooo.. Katy Perry.. Hot and Cold..

jueves, 2 de octubre de 2008

miércoles, 1 de octubre de 2008

Un paseo por las nubes..

Hace un tiempo rebuscando entre libros viejos en una tienda, en esa tendencia mía a que me llamen la atención los más estropeados me encontré un libro que por curioso me pareció la mar de interesante y que se titulaba: la rebelión de los hijos... lo vendían a un euro, así que decidí comprarlo como documento curioso, para comparar como eran los puntos de vista de hace unas cuantas décadas con los actuales.. es un libro escrito por un sacerdote hace más de cincuenta años y en él te puedes encontrar cada perlita que te hace abrir los ojos como platos.. en general trata de como ha de funcionar una familia ideal, evidentemente monoparental y como se han de tratar los hijos para que según el libro, se conviertan en personas de provecho..

La verdad es que es la mar de divertido ir leyendo las cosas que pone, sobretodo por el gran avismo que hay entre esos puntos de vista y los actuales.. y sobretodo los míos propios claro, que eso ya es otra vuelta de tuerca radical... copio textualmente algunos de los párrafos que te puedes encontrar por el libro:

- "El padre es sólo una mitad de la sociedad profesional matrimonial, cuya otra mitad es la madre. Es inútil pretender insistir en que esta última sea la más importante. Sólo el padre puede dar a sus hijos un ejemplo varonil perfecto"...

- "No debemos olvidar que en último término la autoridad de la familia reside en el padre y no en la madre. El padre es el jefe de la familia, y, aunque siguiendo la costumbre norteamericana comparta generosamente esta autoridad con la madre, no debe, por ello, abandonar por completo sus derechos. Es muy dudoso que exista una mujer normal que no vea sin contrariedad como su marido elude esta misión. Todas las que he conocido y tratado hasta ahora, anhelan en el fondo de sus corazones que sus esposos las superen intelectual, física, e incluso -si fuera posible- religiosa y socialmente"...

- "En parelelo exacto a la del padre, se encuentra la relación de las madres con las hijas. La madre feliz a quien le gusta la casa y trabaja en ella alegremente, sin desgana, apatía, fastidio o repugnancia, fomenta en sus hijas una idea grata de los quehaceres domésticos. Las niñas se interesan con orgullo en las comidad bien preparadas. Son muy sensibles al interés materno por sus vestidos y les halaga la habilidad de su madre para la costura. Observan cómo aumenta el encanto de la casa con sus trabajos de jardinería y cómo puede embellecerse siempre la casa en proporción con los ingresos familiares"...

Vamos que aquí hay material para llenar páginas enteras.. y estas son solo algunas de las perlitas que te puedes encontrar en un libro publicado en España en 1956... y lo más asombroso es que estas frases solo hace 52 años que fueron publicadas en este pais.. leyendo cosas de este tipo a mi almenos se me hace indignante pensar que mujeres como nosotras hayan acatado con resignación cuestiones como estas que a mi entender, son auténticas estupideces.. por suerte el mundo está avanzando y nosotras con el.. aunque en muchos aspectos aun queda mucho por hacer..

Por cierto.. he intentado buscar en el libro aunque fuese algun parrafillo dedicado a la homosexualidad pero por no haber no hay ni una triste referencia a la simple idea.. con lo que se comprueba que uno de los mayores pasatiempos de la iglesia fue y sigue siendo la omisión de las evidencias.. vamos que si no lo nombras pues no existe y santas pascuas...

Y me ha venido a la cabeza esta canción de shakira que viene al pelo con el post... Pies descalzos, sueños blancos.. aix como ha cambiado la Shaki por cierto.. 12 añitos son 12 añitos desde luego..

lunes, 29 de septiembre de 2008

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Estoy agobiada de nuevo.. para que nergarlo.. necesito un puñetero cambio de aires en mi vida laboral porque esto me ahoga demasiado.. mis obligaciones cada día me ahogan un poquito más.. así que está decidido.. busco el cambio sea como sea o me pasará factura a corto plazo..

Hoy no es mi mejor día.. hoy no tengo mis mejores sonrisas.. y estoy más susceptible de la cuenta..

Hoy sé seguro que mi mejor amiga y compañera de piso se independiza con su novia.. y la voy a echar mucho de menos.. y además me quedo sola con otra compañera que me supera la mayor parte del tiempo.. o yo soy un poco histérica o ella demasiado descuidada.. o la convivencia no la entendemos en los mismos términos.. quizá un poco de todo..

Como parte positiva arreglo por fin el contrato del piso, me puedo pedir la ayuda del alquiler y me cambio a una habitación más luminosa, más grande y con ventana al exterior.. y eso es algo que echo mucho de menos del piso de mis padres..

Como parte negativa hoy la necesito en carne y hueso..

Hoy sin video.. solo la canción..

Boomp3.com

sábado, 27 de septiembre de 2008

renacimiento...

Recuerdo que en la facultad una profesora nos decía a menudo en su clase que nunca olvidáramos que en la Historia del arte no había un solo Renacimiento, con R mayúscula, sino muchos de ellos, muchos renacimientos con r minúscula que también se habían dado...

Quizá esto se puede extrapolar a la vida de las personas y establecer que a medida vamos creciendo podemos tener la suerte de experimentar ese tipo de renacimientos con r minúsculas que nos van marcando el carácter y construyendo lo que seremos en el futuro dentro de quien sabe cuanto.. y quizá cuando nos vayamos de este mundo seremos esa mezcla de renacimientos mezclados en una misma baraja..

Creo que estoy en un momento dulce de mi vida.. que han confluido los factores en una misma sintonía.. que se han unido todos para darme una especie de tranquilidad que me está inundando últimamente.. y se me está presentando justamente uno de esos renacimientos..

Me siento en sintonía conmigo misma.. como si en mi orquesta estubiesen todos los instrumentos bien afinados listos para empezar a tocar..

Siempre soy una persona muy sonriente e intento serlo incluso en los momentos más débiles.. y muchas veces me han dicho que parecía una persona muy feliz cuando quizá por dentro me sentía desorientada o incluso perdida según el día.. entonces sentía que mi cara enmascaraba y no reflejaba.. pero ayer me lo volvieron a decir.. que tenía cara de estar muy contenta y ya no pensé que no era cierto, o que era una fachada..

Porque sin duda, has llegado en el momento adecuado en el que me siento tan nítida por dentro como por fuera.. en el que las sonrisas que se ven en mi cara ya no enmascaran.. sino que traducen la tranquilidad que ahora mismo tengo dentro.. y sin duda creo que es un buen momento para otro renacimiento.. para volver a empezar..

Por ser el detonante de la dinamita que se está cargando mis muros de Berlín.. y estar provocando que renazca la ciudad que llevo por dentro.. te doy las gracias y te abro las puertas de par en par de la puerta principal..

Y como cada momento de la vida tiene su propia banda sonora.. Sin Bandera, ABC..

jueves, 25 de septiembre de 2008

A contrafibra...

Hace unos meses.. haciendo las prácticas con L hice una especie de chiste profesional y le dije que lo mismo era una idea genial forrar el corazón con papel a contrafibra, por eso de darle más resistencia y evitar desgarros o roturas.. chiste frívolo para burlarme de dolores pasados.. y por lo visto, sin haber caído en la cuenta con anterioridad, veo ahora claro que durante unos cuantos años he sido una especialista justamente en eso, en forrarme mis sentimientos a contrafibra con la supuesta esperanza de hacerlos menos débiles.. o de que no volvieran a ser tan débiles..

Yo que me he jactado durante mucho tiempo de ser un ser independiente y autosuficiente.. capaz de abordar el día a día por mi propia cuenta.. yo que por defecto cuando alguien me ofrece su ayuda en cualquier gesto diario y común digo de primeras que no, que ya puedo yo.. y que hago lo mismo con la gente más cercana a la que quiero, mi familia, mis amigos.. siempre he pensado que esta manera de ser mía de no querer necesitar la ayuda de nadie se debía a que simplemente soy un tanto orgullosa y no me gusta causar molestias si no es estrictamente necesario.. pero la manera en que últimamente se me están revelando las cosas ha hecho que me de cuenta de que toda esa fachada de ser independiente tiene un motivo.. (si, una tesisssssss, otraaaaaaaaa)...

El paralelismo simple que se me ocurre es que alguien del pasado me dañó.. lo que pensé que era lo más grande del mundo se calló y se rompió en tantos pedazos que perdí la cuenta de los fragmentos cuando ya iba por 10.000.. confié en muchas cosas que se autodestruyeron por efecto espejo y perdí la confianza en cualquir cosa que hubiese sobre la tierra.. y de resultas preferí acostumbrarme a sacarme yo misma cualquier tipo de castaña del fuego.. si no necesitas a nadie no corres el riesgo de que nadie te decepcione de nuevo o te hiera..

Pero todo este movimiento interior que se me ha despertado por el efecto calorífico de una estrellita cercana hace que quiera ser mejor persona.. que quiera mejorar cosas que no deberían ser de esa manera o que estarían mejor con ligeras modificaciones y entre ellas, entre esas cosas, está la de dejarme ayudar más por las personas que tengo alrededor.. la de no ser tan tozuda.. la de ser no solo un ser independiente, sino una persona rodeada de otras personas capaces de enriquecer su día a día.. así que a cada cual le tocará su pedazo del pastel.. unos más pequeños.. otros más grandes.. y el mejor queda reservado.. para esa estrellita cercana que gracias a sus destellos me produce el efecto de querer ser mejor persona..

martes, 23 de septiembre de 2008

Kilometros..

Posiblemente este post sea el más humilde que pueda escribir en este preciso momento.. posiblemente el menos dotado de mis escudos, mis parapetos y mis barreras cuidadosamente erigidas.. seguramente el más sincero que haya escrito en mucho tiempo y el que más hondo está saliendo desde quien sabe cuantos milenios, de los muchos que llevaba ya dormida..

Sé que posiblemente esté comportándome como una cría. Que mis temores más pueriles se permiten fluir con nitidez pese a que intento agarrarlos con fuerza con las manos, mientras ellos se escabullen indecentemente por entre los huecos de mis dedos al cerrarse sobre ellos.. igual que mis manos querrían cerrarse sobre ti de la misma manera..

Sé que es ilógico meterme a fondo en todo esto. Que posiblemente sea mejor para mi darme la vuelta e irme por donde vine. Pero mis emociones ya no me respetan y mi impaciencia salta sola minuto a minuto en la cuenca de mi reloj.. y pensar en dar la vuelta sin más parece un salto al vacio tremendo que de momento no quiero afrontar...

Quisiera pensar que voy a vivir todo esto con la mayor responsabilidad posible y de hecho lo voy a intentar de verdad.. quisiera dejar de darle tanta importancia al futuro y de rebote al pasado y preocuparme solo de disfrutar el presente.. porque de tanto pensar en lo que pueda pasar voy a correr el peligro de perderme lo que está pasando en realidad.. en este momento.. ahora.. aun a riesgo de que pasado un tiempo me de cuenta de la manera en que pude desaprovechar un tiempo precioso..

Sin Bandera.. "kilómetros"..

lunes, 22 de septiembre de 2008

Vuelta al coleeeeeeeeeeeeee...

Como todo lo bueno toca su fin considero que mi verano se acaba definitivamente a partir de este lunes.. empiezo las clases y la rutina diaria.. empiezo con todo de nuevo.. un añito más y espero que el último.. al menos empiezo con energía positiva.. con todas las ganas del mundo por hacerlo lo mejor que pueda y dar lo mejor de mi..

Hacer el balance de todo este verano en un post sería escribir demasiado.. dos meses de prácticas en las que aprendí más que en dos años de clases.. unas vacaciones que decidí dedicarme a mi misma y así hice, con tiempo para cuidarme y meditar, recargarme las pilas y tomar las fuerzas necesarias para el día en que tuviese que volver a empezar.. un verano en el que me he seguido amoldando a mi vida independiente y disfrutando de las sensaciones que mi nueva libertad me han transmitido.. mis costumbres han cambiado y la sensación de que estoy madurando de verdad y que estoy entrando de pleno en el mundo real de los adultos se está haciendo cada vez mayor.. y un verano en el que al final y después de algunos viajes he encontrado algo que me ha devuelto la fe en muchos aspectos.. una fe que creía extinguida.. y que ahora, de nuevo, empieza a darme razones para volver a creer..

Love of lesbian "Noches reversibles"..

sábado, 20 de septiembre de 2008

A cualquier lugar...

Hay un dicho que dice que nunca es tarde si la dicha es buena.. nunca es tarde para darse cuenta de muchas cosas, para abrir los ojos y admitir que las cosas siempre pueden cambiar cuando menos te lo esperas y que la vida te puede obsequiar con cosas que creías que nunca podrías tener.. como mirar a aquellos que un día fueron tus compañeros de clase y ver que los hay que están casados y tienen algún que otro retoño.. pensar que lo que ha sido de ellos no es lo mismo que lo que ha sido de ti, que quizá su vida es más estandard, menos arriesgada y más dada a la tranquilidad y menos a los cambios bruscos de dirección y a las sacudidas esas que empiezan por el estómago y llegan al corazón y lo cambian todo de sitio y de color.. nunca es tarde no.. además eso de las experiencias vividas tiene cosas impagables.. que te quiten lo bailao!

Y apuntando cosas curiosas que pasan.. ayer casi pierdo un avión porque el señor que conducía el autobús que llevaba al aeropuerto se perdió por la ciudad.. lo cual suena a ironía.. que alguien que tiene que llevar a gente a un aeropuerto se pierda y de varias vueltas encima en hora punta y la gente de los nervios porque perdía sus vuelos.. y el señor venga a pasar hasta dos veces por el mismo punto con diferencias de diez minutos entre ellos y la sensación de que no nos movíamos del sitio.. y al final llegamos al aeropuerto porque una señora le acabó indicando desde la otra punta del autobús por donde tirar:

- Señora desde la otra punta: gire por la rotooooondaaa que se está pasando el aeropuertooo..
- Busero: vale gracias... y ahora?
- Señora desde la otra punta: ahora a la derecha, a la derecha.. (jajaja.. ella sola se partía de la risa por la situación...).
- Busero: paro aquí no?
- Un par de mujeres al unísono: siiiiii, aquiiii..

Al final llegamos y pude coger el vuelo por los pelos.. que si no me hubiera acordado muchísimo de la madre del autobusero y del día en que se le ocurrió hacer una ruta que no conocía..

A parte del incidente curioso y de las decisiones que he podido llegar a tomar sobre mi vida y las cosas que la mueven está la de dejar de ser tan orgullosa con ciertas cosas.. sea por la razón que sea me cuesta mucho aceptar ayuda de los demás.. como por ejemplo que mi padre me vaya a buscar al aeropuerto.. hay una parte de mi independiente que piensa que si puedo hacer algo sola no tengo porque aceptar ayuda de nadie.. y no es justo para el resto de gente que te presta su apoyo y su atención.. la verdad, la cara de mi padre al recibirme, y una sonrisa de oreja a oreja mientras llevaba a su hija cogida del brazo, resguandándole de la lluvia con un paraguas y haciendo que se pusiera su chaqueta por si tenía frío, como un auténtico caballero.. sé que todo eso le llenó de orgullo y satisfacción y que son justo las cosas que nos reconcilian de las muchas redencillas del pasado.. sé que es un hombre excepcional que adora a su familia y que se dejaría la vida por ella... realmente tengo unos padres excepcionales y eso es impagable..

En cuanto a la sensación que tengo ahora.. solo puedo explicarme con una canción.. Wherever you will go.. "The calling"..



martes, 16 de septiembre de 2008

Acongojada...


La congoja es mala consejera.. a veces es capaz de detener el mundo que gira alrededor tuyo.. ralentiza los minutos.. frena los segundos.. y te obliga a parar.. tumbarte en la cama.. escuchar un par de canciones que te lo remueven todo.. mirar la maleta que estás preparando.. en que mañana a estas horas estarás de camino.. respirar hondo.. pensar en todo junto.. en como empezó.. en como ha sido.. en si será.. en que pasará con todo en general.. y sentir miedo.. inseguridad.. como si algo estuviera trasteando dentro de ti, de tu estómago.. como sentirlo todo sin moverte ni un solo milímetro.. será entonces que todo parece tan grande que una se siente pequeña y hay que parar y esperar.. buscar dentro la fuerza y la fe para apostar por ello.. que parece que no vayas a ser capaz de salir ni siquiera por la puerta de casa por miedo a cagarla.. y no saber si quiera si lo que estás haciendo es lo correcto.. si lo que has hecho hasta ahora es razonable.. y si te has metido en asuntos que a la larga te vayan a quedar demasiado grandes.. es lo malo del corazón.. que actúa solo y por cuenta propia.. y no le importa si quiera si es coherente, relevante, irreverente, demasiado difícil o una santa locura..

A veces me gustaría ser más cerebral.. y controlar más el rumbo de mis propios sentimientos.. y no sentir como el corazón grita más alto que la cabeza y se impone con autoridad a eso que llaman conciencia.. esa que por no tener no tiene a veces ni forma..

No sé si en este momeno me siento orgullosa de mi.. así que si esto puede llegar a su destino, en un barco de papel que cruce el mar hasta tierra firme, dentro de un sobre meto una sola palabra clara y concisa: lo siento.

lunes, 15 de septiembre de 2008

Plantada..

Ayer en uno de esos ratos muertos en el curro en que puedes dejar vagar la imaginación recordé cierto episodio curioso que me pasó hace algo así como año y medio y pensé que sería un tema interesante para un post: que te dejen plantada en una cita.. y la historia suena tal que así..

Resulta que una tarde, estando yo currando en el cine se me acerca una chica con cara de compungida.. con pinta de tener algún problemilla que yo pensé que sería el típico de los que suelen darse por allí.. la chica se acercó a mi y como pudo empezó a explicarme que el chico con el que había quedado había ido al lavabo hacía ya un buen rato y que no había vuelto desde entonces.. yo le pregunté cuanto tiempo había pasado desde que el chico se había marchado y ella, con cara triste me dijo que unos 15 minutos.. ahí empecé a entender que entonces lo que verdaderamente estaba pasando era que a esa chica el capullo de turno con el que había quedado le había dado plantón..

Lo vergonzoso del caso.. y yo me sentí terriblemente mal por ella y el mal trago que estaba pasando, es que habrían quedado para ir al cine.. se debían haber conocido ese día porque la cosa tenía pinta de ser una especie de "salida pitando por patas" al no encontrarse el tio a la chica que esperaba.. la chica era muy normalita.. quizá un poco rellenita.. pero era mona y no había a primera vista nada en ella que mereciese una huida tan mezquina.. el capullo le había dejado las dos entradas a ella con la excusa de irse al lavabo y cuando pudo debió salir sin que la viese y se debió largar tan pancho.. dejando a la chica allí esperando.. y encima preocupada por si al otro le había pasado algo dentro del lavabo..

Revisamos el lavabo por si acaso.. no fuese a ser que encima le hubiese pasado alguna cosa de verdad y yo ya lo estubiera poniendo a parir mentalmente pero no.. se merecía que lo pusiese verde y de todos los colores posibles porque el tipo se había pirado a media cita dejándola tirada..

Ayer recordé todo esto y pensé en que realmente una cosa así, si te pilla en un mal momento debe hundirte bastante, porque almenos el tio no tuvo ni la consideración de ver la peli y luego largarse con alguna excusa.. sino que la dejó tirada como un perro sin ser sincero ni avisar ni dar algún tipo de explicación que valiese medianamente la pena.. vamos que yo creo que peor no lo podría haber hecho...

Yo intenté recordar si alguna vez me había pasado algo así y no me viene a la cabeza.. aunque tampoco he tenido tantas citas como para que se haya dado el caso.. y ya que el post va de esto, mi pregunta es si a alguna de vosotras os ha pasado algo parecido o en su defecto si habéis hecho algo parecido.. y si os apetece compartirlo pues eso.. que expliquéis vuestra experiencia que nunca viene mal..

Un besito a todas...

Y hoy.. para pecadores empedernidos necesitados de redención.. "Bob Marley - Redemption Song".. porque cada uno, en su vida, es capaz de encontrar sus propias excusas capaces de perdonar sus propios pecados.. porque la validez moral de cada uno estriba en la caducidad de sus propios principios.. y porque en el amor, como en la guerra, todo vale.. o eso dicen.. "ego te absolvo" que dirían los curas.. o lo que es lo mismo.. sálvese quien pueda.. que digo yo..



sábado, 13 de septiembre de 2008

Queda menos..

Lo tengo que reconocer.. lo has conseguido.. esta semana te estoy echando de menos a rabiar.. y si, sigues rompiendo mis esquemas y me da rabia.. una rabia dulce y agradable.. igual a esa que siento cuando parece que me estás viendo por algún agujerito minúsculo que yo no veo pero que a ti te da una visión bastante clara.. desmontando mis fachadas como dando con el martillo en paredes maestras..

Que sepas que pensaba que iba a pasar el efecto contrario.. que de estos días sabiendo menos de ti me iba a olvidar poco a poco.. que el tercero ya no te hubiera echado de menos igual que el segundo, en el que te hubiera añorado un poco menos que el primero.. pero no.. la ecuación ha funcionado al revés, la proporción ha crecido en el sentido contrario y los días que están pasando.. largos.. muy largos.. en los que te contaría tantas cosas.. en los que me llamarías quejica más de tres y cuatro veces por día.. en los que me reiría contigo de cualquier tontería.. todos estos días.. solo me han traido más ganas de disfrutarte, de verte y de tenerte cerca..

Piensas seguir rompiéndome los esquemas de esta manera tuya tan sutil?.. pues eso.. ese es el efecto.. el dichoso efecto..

"Hoobastank - The Reason".. A reason to start over new..

jueves, 11 de septiembre de 2008

A toda vela...


Me han regalado esta chapa y me encantaaaa... jeje.. el otro día se la vi puesta a una chica del curro y pensé: por dios, esta es mi chapa.. así que le dije con naturalidad pensando que no colaría si me la regalaba.. y ella se volvió hacia la mochila donde la tenía colgada, la descolgó y me la regaló.. y yo con esta tontería más contenta que unas pascuas.. me la dio y me dijo: qué me das a cambio?.. y yo después de darle dos besos en la cara le respondí: mejor que a mi no me hagas ese tipo de proposiciones.. jajajaja..

En todo caso sirvase decir que la chapa me encantó por lo que decía, porque sentí que era una frase que encajaba bastante con mi filosofía de vida.. porque yo soy así.. no me gusta quedarme quieta y esperar las cosas que me gustaría disfrutar.. prefiero arriesgarme y pelear por las cosas que quiero o me importan, poque nadie regala nada en esta vida.. hay que currarse las cosas y no hay más historia que valga.. me marco el punto donde me gustaría llegar.. observo la dirección del viento.. arrio las velas.. y viento en popa a toda vela.. y a ver si el barco llega a buen puerto..

Y hoy este video de una canción que me gusta mucho.. "My favourite game - The cardigans".. aunque me acabo de dar cuenta que el video es un poco hevy.. pero la rubia no esta nada mal..

miércoles, 10 de septiembre de 2008

Cumpleaños...


Hoy es el cumpleaños de este blog y toca un pedazo de post así que de antemano pido perdón por la extensión..

Un 10 de septiembre de hace un año una Tania en estado catatónico decidió abrirse un blog para poder vomitar todo aquello que le había rondado durante tanto tiempo la cabeza y que no se había atrevido a soltar a nadie más.. un día antes un hecho determinado me hizo abrir los ojos y ver por fin con claridad la realidad de las cosas y decidí que ya era hora de sacudirme las malas vibraciones, ser consecuente conmigo misma y dejar de ser tan autodestructiva como lo había sido hasta entonces.. yo no sabía entonces hasta que punto tener un blog me podía servir tanto para salir del hoyo pero sin embargo, tras años de estar metida en una historia de la que no conseguía salir, a partir de todo lo que se organizó justamente después de abrirlo se puede decir que mi vida comenzó a cambiar rotundamente y desde entonces sigo disfrutando de esos cambios...

Tanto ha cambiado todo que si pienso en aquella Tania de antes tengo la sensación de que no soy ni yo misma y que todo aquello es solo un espejismo vidrioso de lo que fui o un aviso certero de lo que no pienso volver a ser.. “te he dedicado líneas sin sentido, líneas que sin puntos son avismos, te podrías asomar”, dice una canción...

Gracias al blog y a las personas que conocí a partir de él, a sus enormes consejos y a la posibilidad de soltar todo lo que me acongojaba post tras post hoy soy una persona nueva, lejos ya de toda esa estúpida parafernalia en que yo misma me había empeñado en creer.. gracias a todo eso aprendí numerosas lecciones de cómo no me pienso comportar en el futuro y sobretodo que clase de persona es la que quiero a mi lado y como quiero que sean mis futuras relaciones o qué cosas no permitiré bajo ningún concepto.. también entendí las cosas que no se deben hacer nunca en la vida.. o que agobiando en extremo a alguien que ya no te quiere para que lo vuelva a hacer solo se consigue el resultado opuesto y es un completo fracaso porque cuando las cosas se mueren ya no se pueden volver a resucitar, aun a riesgo de que lo que recuperes sea un cadáver viviente...

Dejé de creer en el cuento de hadas del amor eterno y entendí que las personas cambiamos continuamente y que nunca sabes como va a ser tu vida un mes después, por poner un ejemplo, porque todo puede cambiar en un abrir y cerrar de ojos y lo que en un momento determinado fue lo más bonito del mundo, con el tiempo puede convertirse en lo peor que te ha pasado nunca si intentas sacar jugo de donde ya no hay ni una gota más.. así de cabrona es la vida...

En un año he conocido a muchísimas personas, me he vuelto más abierta y he vuelto a confiar en la gente y a darme cuenta de que muchas personas tienen muchas cosas buenas que ofrecerte y si tienes suerte y sabes aprovechar los buenos momentos puedes quedarte con lo mejor de cada una de ellas, porque como dice el anuncio de Aquarius: “el ser humano es excepcional”.

Hay gente que me sigue acompañando desde el principio de mi andadura bloguera, personas con las que hace mucho empecé a cruzar algunas palabras, que me escucharon y me aconsejaron, con las que conecté muy bien, que se convirtieron en buenas amigas y que a día de hoy siguen ahí, demostrándome que la amistad es posible en muchas y diversas facetas. He conocido a muchas blogueras con las que he compartido muchas cosas. Tengo una con la que comparto título de “bolloblogueramejoramiga” que aun teniendo a cientos de kilómetros adooooooooroooooooooo. También otra que es toda una maestra (zen) de la vida y que te da cada consejazo que “tira patrás”!.. También hay muchas a las que no he conocido pero eso no ha evitado que sus historias me llegasen y que en algún momento determinado haya existido algún tipo de vínculo. Hay gente que ha visitado el blog alguna vez y no volvió. Otras que lo visitaron un tiempo y que por A o por B dejaron de hacerlo. Hay gente que me alegro de haber conocido porque si hay una cosa que me encanta son las buenas personas. También hay blogueras que han vuelto con la cara lavada, con un cambio de look e historias nuevas que contar, buscando ese tipo de apoyo especial que te puede dar la gente con la que te vincula una determinada tendencia u opción.. También sé que hay gente que me queda por conocer porque este mundo del blog es así, inusual, diferente, ameno e inesperado..

De hecho, tan inesperado, que cuando ya no esperaba que me siguiesen sorprendiendo las historias que se podían desprender de él, por casualidad, acabé conociendo a alguien que sin quererlo y sin esperarlo me ha cambiado los esquemas. Y como siempre pasa con estas cosas, cuando te cambian los esquemas, siempre hay un antes y un después porque esas cosas, o ese tipo de personas que te causan esas determinadas sensaciones no suelen ser comunes en tu día a día. De hecho en este preciso instante estoy aceptando que cuando empiezas a echar de menos oir la voz de alguien es porque se ha convertido en parte de tu día a día sin habértelo propuesto exactamente.. Tiempo al tiempo y ya se verá cuanto pueden dar de sí los nuevos esquemas..

De resultas de conocer a tantas personas me propuse en su momento no cambiar de blog, por muchas cosas que me pasasen o muchas experiencias vividas que llegasen o no a buen puerto, y no dejar de escribir las cosas que me apetecían y aunque, evidentemente ha habido muchas veces en las que me he sentido coartada, creo que he conseguido superar ese punto de respeto a los demás y a mi misma sin haber cerrado un blog en el que he volcado tanto de mi...

En este año me he aceptado a mi misma como lo que soy, tomé la costosa decisión de salir del armario y empecé a hacerlo con paciencia y dedicación. Desde entonces me ha cambiado el carácter, soy más abierta, me he vuelto muy habladora (a veces demasiado) y me siento cada día mejor conmigo misma y con unas ganas de comerme el mundo con patatas fritas impresionante. "Adelante mis valientes con la espada y con los dientes que me decía mi madre cuando era peque". He aprendido a superar poco a poco mis propios obstáculos, miedos y frustraciones pasadas y a comportarme con la mayor naturalidad que mis estados de ánimo y las personas que he tenido alrededor me han permitido. Sin duda, salir del armario es lo mejor que he podido hacer en mucho tiempo.. porque no lo parece, pero esconderlo te causa una presión existencial que solo notas cuando te has librado de ella.. una especie de peso que te come la conciencia poco a poco y que hace que, de alguna manera, te discrimines a ti misma negándote una felicidad y un bienestar que te corresponde tanto como a cualquier otra persona de este mundo... Y a quien no le guste que no mire.. y punto pelota, como diría una buena amiga mia..

Hace unos meses por fin pude independizarme y mejoró enteramente la relación con mis padres y mi hermana que desde hacia unos años andaba un poquito trastocada. Me falta salir del armario con ellos que será dentro de poco (aunque no les cogerá de sorpresa, seguuuuuurooo que no).. pero esto es algo que tengo que hacer con mucho tacto y con cuidado porque quiero que acepten esto como una parte más de mi, igual que cualquier otra de mi vida diaria sin que les resulte algo escandaloso o fuera de lugar..

El balance pues después de un año de blog es que estos últimos meses han sido, teniendo en cuenta los muchísmos cambios positivos que me han sacudido por completo, de los mejores meses de mi vida.. Unos meses que han coincidido con unos años determinantes, en que siento que por fin me estoy haciendo mayor y teniendo una vida adulta y que me estoy convirtiendo en alguien que me gusta y con quien me siento a gusto de convivir, que eso es mucho más de lo que he sentido muchas veces con anterioridad..

Y después de toooodo este rollo en este pedaaazo de post os mando un besazo enorme a todas vosotras y a deciros que lo siento, pero que aun me queda mucha guerra por dar y mucha letra por publicar... así que hasta la próxima!

El canto del loco.. peter pan...



"Tengo paz y es el momento de crecer"...