viernes, 29 de febrero de 2008

Puffffffff......

Pues nada... que estamos de exámenes... me encanta tener vacaciones en el curro.. sobretodo cuando me las tengo que pasar estudiando.. pero bueno, algún día todo esto tendrá su recompensa y sé que esto, es solo una época (un poco larguita) de estrés compulsivo y desfase de horarios y obligaciones que acabará pasando.. mientras tanto pues en ello estamos... estudiando, preparando trabajos, repartiendo mis apuntes, esperando hasta el último momento para hacer las cosas... el pan de cada trimestre vamos!

Ayer me di un buen susto.. perdí mi carpeta durante un cuarto de hora.. bueno más bien no me acordaba donde la había dejado y hasta que di con ella sufrí un trauma importante, porque en ella estan toooooodos los apuntes del trimestre y eso, entrando en la recta final, puede ser una ecatombeeeee... al final la encontré... y es que llevo una semana con la cabeza en ooootra parteeeeeeeeee... sisi... se me va, se me va...

Así que estoy intentando luchar contra mi adicción a internet (y a las personas) y no conectarme al messenger (lo cual es ya un vicio) ni dejarme vagar demasiado por los blogs y todas esas vidas e historietas que me tienen tan enganchada y estoy intentando centrarme en estas obligaciones pegajosas que me tengo que quitar de encima como sea... anyway... en ello estamos...

Y mientras tanto.. un beso enoooorme...

Y esta canción pa bailarla bien bailá!... alguien se apunta??

miércoles, 27 de febrero de 2008

Un poco de todo

Valeee... el día de hoy ha dado para bastanteee...

Iba yo de buena mañana y bien prontito para clase, como una buena nena, intentando no llegar (demasiado) tarde y no hacer campana (o pellas, como dicen por los madriles, si es que son de raros estos madrileños, jeje) y en eso que siguiendo mi ritual específico, al accionar el limiaparabrisas de atrás éste ha hecho un ruido muy raro...

Primera apreciación: como puede estar congelado el cristal de atrás si no hace tanto frío?
Segunda apreciación (abriendo bien mis somnolientos ojos): pero donde coño está el limpiaparabrisas?
Resumen del entuerto: me lo han quitado esta noche... que mona es la gente... y encima la broma me cuesta algo así como 20 euros porque el puñetero limpia es especial por no sé que leches y ala, la Tania se tienen que gastar dinero en uno nuevo cuando ya tenía el suyo tan bonito, tan de fábrica, tan... tan... robado!

Peeeeroo... la verdad es que tal y como me encuentro últimamente, tan contenta y sonriente y con tantos ánimos encima pues se me ha pasado bien pronto el minienfado... al fin y al cabo solo es una minucia... y hay cosas tan bonitas en la vida esperándole a una que para qué andar enfadada...

Luego al llegar a clase solo éramos dos... aaaaleeeee... así da gusto ir a clase... pero nada, todo muy íntimo y familiar porque la otra alumna era mi mejor amiga y como las dos somos bollos y la profe sabe que entendemos pues nada... a hablar tranquilamente de nuestros asuntos... y la mujer más mona ella, que hasta va opinando y todo...

También me he acercado a Correos y he pedido por fin el dichoso voto por correos... si... lo sé... como soy muy así me he esperado al penútimo día, supongo que por eso de darle un poco de emoción al asunto... y si voto por correo es porque el finde de las elecciones voy a una quedada con más blogueras en: VALLADOLIDDDDDD(ZZZZZZZ)!!!!!

Estoy deseaaaaaannnndooooo que llegue ese día y conocer a todas y la verdad es que esto pinta más que bien, creo que nos lo vamos a pasar muy bien por allí, si.... muy bien... así que ya estoy esperando con impaciencia poner cara y voz a un montón de gente y poder conocer ya por fín a personas que desde hace tiempo llevan formando parte importante de mi vida gracias a este blog, que dentro de poco va a cumplir 6 meses... exactamente el 10 de marzo... así que para celebrar mi 1/2 cumpleblog voy a pasármelo bien y a intentar reir todo lo que pueda... y mientras tanto a esperar con impaciencia el momento...

Ya falta poco... muy poco... cada día menos...

Nota: activando gps, localizando heliopuerto, aterrizando, apagando motores ;)

martes, 26 de febrero de 2008

In my car...

Hoy cogí el coche y decidí simplemente conducir... me gusta conducir... me gusta ponerme la música a toda pastilla y rodar, carretera y manta... eso consigue evadirme un poco del mundanal ruido y de sus mundanales consecuencias en esos días en que una anda un poco más entaponada que otros...

Decidí hacer un camino harto conocido... un camino que hacía mucho que no hacía... un camino que había hecho muchas muchas muchas veces en muchos años cuando ejercía de universitaria a la par que de mejor amiga formal (novia no reconocida) algunos días y de taxista en nómina (pero en suspensión de pagos) la mayoría de los otros cuando llevaba a mi ex a clase... kilómetros arriba y kilómetros abajo... primero una moto... luego la otra... luego el coche... quería hacer de nuevo el mismo camino como autonálisis de mi misma... que no está mal hacerse uno de vez en cuando...

La situación justo cuando estaba a punto de entrar en la autopista es que yo iba pensando algo angustiada que soy capaz de especificar el día exacto en que lloré por última vez, en noviembre, el 21 de noviembre de 2007, por mi ex... esa noche como siempre y para variar ella volvió a dajer brotar su lengua viperina que tanto veneno podía soltar en una milésima de segundo... esa noche, justo cuando estaba llorando de rabia me paré en seco a mi misma y me dije: se acabó, no volveré a llorar por ella nunca más... y no lo hice... pero lo malo es que la orden debió ser tomada demasiado en serio por mis lagrimales porque no he vuelto a soltar una lágrima desde entonces y eso me molesta... porque yo siempre he sido muy llorona... reconozco que había una época en que lloraba mucho y eso tampoco es bueno... lloraba por las esquinas, en silencio y a destiempo y ese llanto estaba muy sucio... pero tembién reconozco que a mi me gusta emocionarme y expresarlo y llorar es algo que siempre he considerado indispensable... y esto viene de una chica que tiene en su haber, haber llorado con un capítulo de Chicho Terremoto... y en general el hecho de que no sea capaz de llorar desde hace tanto es algo que me tiene intrigada...

En todo caso al entrar en la autopista me he dado cuenta de lo mucho que he cambiado desde entonces... porque mi memoria recordaba el punto exacto en que cambiaba de 4ª a 5ª y justo cuando estaba a punto de mandarle la orden al cerebro me he dado cuenta de que lo había hecho bastante atrás... y esto parecerá una tontería pero no lo es, porque a mi ese momento, en la entrada a esa autipista, en ese punto exacto... me estresaba mucho y hoy lo he hecho sin pensar...

Esto demuestra que he cambiado y mucho en pocos meses y sinceramente el cambio me convence... creo que soy más valiente y más fuerte... también más decidida y más sociable y hasta tengo que decir que hay días en que me sorprendo a mi misma por mi forma de actuar... pero en todo esto no se como encajar ese hecho, el de no ser capaz de llorar... porque lo curioso es que ahora soy más feliz que nunca y estoy más en concordancia conmigo de lo que nunca lo había estado hasta ahora... pero lo hecho de menos... eso de dejarse llevar y soltar durante un ratito un poco de esa pesadumbre emocional que de vez en cuando se te vuelve más presente... o incluso esos días en que te han pasado tantas cosas que también tienes ganas de llorar... esas semanas en que parece que has vivido tres en una... como ésta...

domingo, 24 de febrero de 2008

Pum, pum, pum...

El porque me pasan ciertas cosas que a mi misma se me escapan de las manos, como el agua o como la arena cuando quieres agarrárlos pero se te escurren por entre los dedos...

El porque se me acelera el pulso pareciéndome osado e irrefrenable, y simula hasta una orquesta de tambores en mi interior aporreándome la piel con violencia extrema y todos al mismo compás...

El porque parece que incluso a veces se me sale el corazon por la boca y los suspiros por cualquier resquicio del alma, como si ni siquiera me perteneciesen ya y se hubiesen independizado del elemento hostil que les estaba dando vida...

El porque se me caen encima así como de golpe mil impulsos inesperados y hasta me desbordan, y hasta me inundan, como tropeles de agua sin barreras que los detengan...

El como me gustaría romper paredes extremas de distancias emocionales, desvanecerme en el espacio tiempo, volverme volatil e inexistente, saltar de un sitio a otro y aterrizar justo en el punto indicado, así sin más... justo sobre ti...

Como los helicopteros aterrizan en esas marcas que les pintan en el suelo con pintura llamativa, que se ve en la distancia diferenciándose de todo lo demás... va a ser que hay personas que son así, que establecen el punto clave donde tienes que aterrizar y posarte, así con suavidad, mientras vas apagando poco a poco el motor al igual que apagarías las luces de la habitación y vas dejando que las helices dejen de girar como dejarías que el mundo exterior dejase de rotar sobre sí mismo y solo exista un momento determinado en un lugar determinado con dos personas determinadas... un lugar donde solo caben dos, hablan dos, piensan dos, reaccionan dos... y los cuerpos simplemente se deben acompasar a un ritmo de respiración de a dos y nada más... nada más...

Y esta canción, justo, para ese preciso momento...

sábado, 23 de febrero de 2008

Hoy (por pereza) que canten ellos...

La letra de esta canción es taaan golfa que me encanta!

viernes, 22 de febrero de 2008

Madeleine...

Ella se llama Madeleine y Ramón Casas la pintó en París a principios del siglo XX...

Lo bonito y lo grandioso del Arte es lo cerca que se acerca a quien lo está mirando de cerca... la manera en que puedes meterte en un mundo nuevo con solo plantarte en frente, la interrelación que estableces con alguien que te mira sin mirarte y a quien miras queriendo mirar de verdad... es casi como sentirte un voyeur con invitación expresa... casi un ladrón de emociones secretas... o incluso un indiscreto mirón de tres al cuarto... puedes ser lo que tu quieras...

Quién sabe en las cosas que puedan estar pasando por la cabeza de esta mujer atemporal... sinceramente ella es preciosa... y su mirada tan profunda que me hace imaginar multitud de cosas que puedan estar pasando por su cabeza...

- Quizá está triste y cabizbaja porque el amor la ha desilusionado en alguna de sus múltiples facetas.. quizá se levantó esta mañana y no le tenía a su lado... quizá se muera por tenerle y aún no pueda... quizá en su cabeza solo halla una imagen determinada, de una persona, a la que no puede dejar de darle vueltas.

- Quizá se encuentra sola y ha bajado al bar de enfrente a tomarse una copa, mientras mira por la puerta pensando, con cierta esperanza, que quizá ese es su día, que quizá entrará alguien que le vaya a mirar a la cara y a los ojos de verdad como ella piensa que se merece... quizá pueda dejar de sentirse sola en el mundo, baja de moral y de defensas... baja de autoestima y autonomía...

- O quizá ha perdido su trabajo y desmoralizada se ha metido en el primer bar que ha encontrado y ha pensado que quizá la mejor manera de olvidarlo todo era empezar a beber... empezar a inundar de alcohol etílico todos esos pensamientos que le agobían sobremanera y le preocupan... quizá no sabe si podrá darle de comer a sus hijos en algún momento determinado... quizá está pensando en humillarse y pedir de rodillas que vuelvan a contratarla... quizá no sabe qué hacer para salir de esa situación.

- Quizá solo se entretiene mirando a la gente de lejos, bebiendo tranquila, disfrutando de si misma porque es una mujer realizada que necesita dedicarse ratos largos de análisis emocionales... quizá su vida se ha vuelto tan intensa que a veces solo necesita parar y pensar... ordenarlo todo... encauzar los ritmos que se le marcan con fuerza extrema... montar su propia partitura nota a nota, pentagrama a pentagrama...

- Quizá simplemente le está esperando y llegará en nada, en cinco minutos y simplemente se retrasa...

Quizá, quizá, quizá... me encanta este cuadro...


jueves, 21 de febrero de 2008

Ganas de escribir algo...

Me salen las emociones por las orejas.. mi cuerpo es como un engranage descontrolado que no puede parar de beberse los segundos esperando encontrar las distancias largas en los pasos cortos que voy dando por doquier.. un paso un kilómetro.. otro paso otro kilómetro.. y mientras tanto se me escapan las palabras como hilos conductores de setecientos millones de impactos emocionales que se escapan, que me salen sin querer como un torrente y que se me van de las manos y la boca y que ni siquiera sé donde van a parar... piano piano... molto piano.

Estoy tan desconcentrada-concentrada y reinventada que a veces parece que esté hasta en otro mundo. Este inmenso caudal de emociones que me inundan, que me impactan y me saturan la tranquilidad de cada día...

miércoles, 20 de febrero de 2008

El tacto...

Tengo una manía curiosa y es que lo toco todo (y no penséis mal)... la información táctil me parece tan importante como cualquier otra información, inclusive indispensable. La gente suele pasar por alto que para disfrutar de cualquier cosa hay que apostar con los cinco sentidos, e igual que utilizas la vista cuando estás mirando algo y sientes que disfrutas de lo que sea que estés mirando, si utilizas por ejemplo también el tacto tendrás otro tipo de información extra, adicional, adjetivos nuevos que añadir a una lista...

Pongo mi ejemplo:

Me encantan las iglesias como edificios.. Cuando entras en una iglesia, gótica, por ejemplo, resulta imponente y apabullante mirar hacia el techo alto y los arcos apuntados que parecen tocar casi el cielo, que parecen tan enormes y te hacen sentir, al mismo tiempo tan pequeña... Cuando empiezas a oler el entorno también es único, característico, es el olor de la cera de las velas quemadas concentrado en las paredes por el paso de los siglos... También el del polvo almacenado que ennegrece la piedra concienzudamente como una condena atemporal... Además me encanta al entrar en una iglesia oir el silencio redundante que te engulle en un momento.. el silencio de los edificios altos y estructuralmente compactos, que te aislan del exterior por completo y a veces hasta en tu propio interior... a veces también el sonido de la música rebotando entre las piedras y tus oidos estableciéndose un puente perfecto de notas musicales que parece que solo suenan para ti...

Ya tenemos mirar, oler y oir...

Ahora... contrapón la imponencia del lugar, el ambiente que se respira (y aquí tenemos también el gusto, porque el aroma lo absorves sin querer), el sonido que te inunda, el olor que te desborda y acércate a tocar la rudeza de las piedras que te rodean... son frias y a veces son como afiladas y cortantes... y hasta puedes imáginar atemporalmente, si quieres, al maestro artesano tallando esas piedras a conciencia (y esto podría ya ser el sexto sentido, es decir el nuestro, el de las mujeres, la intuición) y ahora mételo todo en el mismo saco de sensaciones... habrás utilizado todos los sentidos sin darte cuenta... y entonces habrás aprovechado el momento justamente como se tiene que hacer...

La judía...

Soy una persona de manías muy tontas.. como cada una supongo.. tengo manías tontas de esas que haces porque si, no sabes porque pero las haces como una costumbre inquietante, como un ritual específico dedicado a ti misma... por ejemplo:
- Siempre empiezo lo que sea por la izquierda... ponerme el pantalón por la pernera izquierda, ponerme un jersey por la manga izquierda.. ponerme primero la bamba izquierda... y como me equivoque porque vaya despistada soy capaz de quitarme lo que sea y volver a empezar... por ejemplo si me he puesto primero el calcetín derecho me lo quito y empiezo de nuevo..
- Cuando me pongo a estudiar necesito que las hojas de apuntes estén completamente alineadas y tener un portaminas en la mano.. si no no me puedo concentrar...

A parte siempre tiendo a amuletizar cositas y en algún post me dediqué a explicar cuales eran mis principales amuletos... pues bien.. en realidad este post no era para explicar mis manías.. sino para decir que he perdido uno de mis amuletos... :(

Tenía una especie de judía o ava de un roscón de Reyes que llevaba siempre en el bolsillo de mi pantalón de trabajo, lo llevaba en el bolsillo desde que entré a trabajar en el sitio en el que estoy, que es mi primer trabajo fijo y era un amuleto especial... y allí se quedó durante casi tres años hasta anoche... en que lo perdí... así que he perdido uno de mis amuletos de referencia... y si, ya lo sé, son tonterías y soy la primera que lo reconoce pero la parte menos racional de mi ha perdido su judía de la suerte en el curro que ya no podrá llevar en el futuro guardada en el bolsillo de cualquier pantalón similar...

lunes, 18 de febrero de 2008

Red Light

Hoy quería escribir muchas cosas pero en Barcelona está lloviendo y el día está un tanto melancólico y no puedo evitar que me arratre con él y esas cosas... se acercan las fechas de entrega de trabajos y de exámenes y como siempre tengo la sensación de que no me va a dar tiempo y de que el trimestre no acabará como yo espero, aunque luego siempre acabe llendo bien.. pero bueno, es el agobio estudiantil que a todos nos entra de vez en cuando...

Por suerte... (gracias Le Caprice... que me lo ha tenido que recordar ella) el martes cojo las vacaciones en el curro y estaré 16 maravillosos días de vacaciones en los que no pienso pensar en el puñetero trabajo ni un segundo... (así tengo la cabeza que no me acordaba de que las cojo ya y me las tienen que recordar los demásssss... soy lo peor)...

En todo caso, toca desintoxicación...

Y hoy.. que será por el agobio digo yo.. y que hace poco que me descargué la discografía entera de los Strokes que me ha entusiasmado, cuelgo un video guitarrero de los buenos.. de los que me desestresa escuchar a insensatos decibelios...

sábado, 16 de febrero de 2008

Echando la vista atrás...

Mi abuelo murió antes que mi abuela... ella había sido siempre la más quejica de los dos, la que más males tenía y la que más decía que padecía pero sin embargo acabó muriendo él primero... curiosidades de la vida... en todo caso cuando mi abuelo murió mi abuela ya no volvió a vivir a lo que había sido su casa durante cerca de 40 años y trasladó sus días de viuda obligada a una existencia alternada entre mi casa y la de mi tia... La existencia de una mujer que lo había dado todo por sus hijos y sus nietos reducida a una abuela que iba cambiando con los meses de una casa a otra, reducidas sus pertenencias a unas cuantas bolsas fijas donde metía sus cuatro prendas de ropa y sus cuatro objetos de aseo... reducida ella misma a la sombra de lo grande que había sido años atrás...

Un día mi tia contaba asombrada como llendo en el coche, mi abuela desde el asiento de atrás y mirando por la ventanilla hacia un parque con un montón de niños jugando a fútbol, dijo con una mezcla de curiosidad y sorpresa: pero qué hace tu padre allí en medio de esos niños?... Claro está, ahora las mentes más escépticas pueden pensar en la opción de que mi abuela ya estaba desvariando por la edad y los achaques... las más espirituales preferirán pensar que mi abuela realmente vio a su marido, que había muerto unos meses antes, esperándola a lo lejos... pensemos lo que queramos, yo mezclo las dos explicaciones para hacerlo un poco más ideal en mi cabeza...

El caso es que por entonces mi abuela ya estaba sufriendo los embistes de un cáncer que ella nunca supo que tenía. En la familia resolvieron que era mejor no alarmarla y no decirle que en realidad el dolor ese del brazo que le machacaba desde hacía tanto tiempo significaba que en realidad se estaba muriendo... Ni siquiera sé aún después de casi cuatro años cómo pensar sobre esta piadosa omisión, a ratos pienso que fue cruel y a ratos que fue tierno... pero nunca he podido acabar de decidir por mi cuenta si fue o no una buena opción. El caso es que mi abuela murió, sin saber que se moría, de un cáncer galopante de pulmón en pocos meses, lo cual no deja de ser anecdótico cuando ella no había fumado en su puñetera vida... así de generosa es la vida.

De los últimos días que pasó en mi casa recuerdo un episodio insípido y tonto pero que se me ha quedado grabado en la memoria... yo que iba con prisas para variar a punto de salir de casa y ya con la chaqueta puesta mi abuela me pide que le acerque un vaso de agua. La Tania, como no, lo hace a desgana, porque se supone que llega tarde a quien sabe qué estúpido lugar. Su abuela que coge el vaso y cuando la Tania está apunto de marchar le dice: espera... ahora dame un beso. Y la Tania que nota de pronto como sus facciones se suavizan sin querer y se acerca a su abuela y le da ese beso que sabe que a su abuela le sabe a gloria porque viene de su nieta favorita... y luego la Tania que se va corriendo a ese estúpido lugar dejando a su abuela en el sofá... y ahora la Tania lo piensa y si pudiera volver atrás sabe que se abrazaría a su abuela muy fuerte para devolverle todos esos besos que a esa gran mujer le hubiera gustado recibir en realidad...

jueves, 14 de febrero de 2008

Los Power Points

Abro el correo y encuentro uno de esos típicos Power Points que se envían en cadena. Es de una antigua amiga que hace tiempo que no veo y que supongo que sigue sin saber que no soy hetero. El caso es que solo el título de email, que decía: "a desetresarse chicas!!" ya me ha hecho suponer de que iba el rollo... así que he decidio abrirlo para ver de que iba exactamente el email en cuestión...

(nota: esta chica siempre me envía los mismos emails... creo que tendría que sugerirle, así de manera sutil, que le diga a su novio que me mande los que tenga él en su correo, que seguro que me interesan un poquito más...).

Definitivamente, estoy hecha una pedazo de bollo y este email ha hecho que me de cuenta de ello con creces... lo he utilizado como experimento conmigo mismo para medir mi lívido al enfrentarse a tropecientas fotos de los típicos tios desnudos y cachas tapando sus verguenzas con artilugios varios... y he comprobado que por no despertárseme no se me despierta na de ná...

Además tras este experimento he llegado a las siguientes deducciones i/o cavilaciones:
- Quién se entretiene en hacer Power Points? Alguien de vosotras ha hecho alguno y lo ha colgado en internet?? Si teneis alguno similar pero con mujeres, me lo podeis mandar???
- No es como muy gay que en una foto aparezcan tres tios metidos en una ducha, desnudos y en penumbra?... no sé... a mi me parece muy sospechoso.
- No es aun más sospechoso que aparezcan en otra foto dos tipos desnudos, muy pegaditos...esto es más sospechoso aún... creo que esta foto se le ha colao a la del Power Point...
- Los tios de las fotos utilizaban para tapar sus vergüenzas balones de rugby o de futbol... eso expresa como las cuestiones de pelotas para ellos están todas al mismo nivel óptimo de importancia.
- Como se entiende que el Power Point esté firmado por HumorFeminista.com? Echando un vistazo a su página (http://www.humorfeminista.com/) los contenidos me parecen de todo menos feministas... o yo tengo una visión diferente del feminismo o es que las heteros la tienen distorsionada... Eso quiere decir que solo eres feminista si miras fotos de tios cachas y desnudos y te interesas por los tios más guapos de Hollywood o te descargas unas cuantas fotos de tios buenos y macizos?? Dónde está aquí el feminismo?? Entonces yo que clase de humor tengo si con lo que se me cae la baba es con fotos de mujeres???

Y como me acabo de dar cuenta que esto del feminismo da mucho de si, lo dejo como materia para otro post...

miércoles, 13 de febrero de 2008

Nos faltan...

Siempre lo he pensado y no me voy a cansar de repetirlo, en este país, a la gente de mi generación nos faltan motivaciones... de todo tipo:

- Nos faltan motivaciones políticas... la política se nos hace ponzoñosa, pesada, aburrida e incomprensible.. los políticos en general se nos antojan personas interesadas y nos demuestran, noticia tras noticia escandalosa que como siempre el poder, tarde o temprano, acaba por corromper al más pintado: sean las ideas sea la honradez... el poder corrompe. Los partidos políticos en nuestro país en vez de preocuparse por hacer las cosas como deben solo se preocupan por luchar entre si para conseguir la puñetera batuta de mando, solo por llegar a la cima... nos compran con promesas electorales para ganar más votos para finalmente hacer, al fin y al cabo, lo que les da la gana a ellos.

- Nos faltan motivaciones religiosas (a la gran mayoría)... Por mi parte la religión me pasa inadvertida... estoy bautizada porque lo hicieron mis padres e hice la comunión más o menos porque tocaba, pero ni siquiera me identifico con nada de todo esto, de hecho la religión ni me va ni me viene... me causa una indeferencia total y si me pueden interesar medianamente las historias de la Biblia es porque tienen que ver con el mundo del arte, del que soy una apasionada total. Las religiones ya no curan el alma como antes, en todo caso su existencia a muchos nos provocan serias dudas de la validez de las mismas ante las disquisiciones morales con las que se mezclan... es decir... si dios existe... donde narices está?... las religiones ya no curan el alma... son como medicamentos caducados...

- Nos faltan motivaciones morales... nos faltan causas por la que gritar y protestar. En nuestro pasado suenan los ecos de protestas que generaciones anteriores llevaron por bandera, sangre derramada por unos ideales, gritos enardecidos luchando por causas justas, personas en movimiento encaminadas hacia una fin determinado... a los de mi generación se nos ha dado casi todo hecho, casi todo solucinado, casi todo protestado, casi todo comprobado... disfruté en la época en que España entera se echaba a la calle para protestar contra la guerra de Irak orquestrada por Bush y su marioneta bigotuda aquí conocido como Aznar... y disfruté no por el contexto sino por el extraordinario movimiento popular... el país entero se movilizó por una causa seria y preocupante, no por algo que solo concerniese a unos pocos (como suele pasar con la mayoría de las cosas)...

Nos falta, nos falta, nos falta... la tele de plasma?

- Nos sobran motivaciones materiales... de eso nos sobra a toda nuestra generación, de eso nos sale por las orejas... nos sobran cacharros en casa, juegos, móviles, ordenadores, electrodomésticos anecdóticos, colecciones de películas, colecciones de colecciones... somos una generación acomodada... no hay duda alguna... nos sobran las ganas de gastar y gastar y el quiero esto y el quiero lo otro y sobretodo el "quieroynopuedo" (y yo me incluyo en esto, por supuesto)... y ante todo esto lo único en que puedo pensar es que me gustaría tener más causas por las que luchar... y al fin y al cabo tampoco es que mi condición de lesbiana me vaya a deparar un camino de rosas y por supuesto que esto entraña una causa lo suficientemente importante para mi... al menos tengo esta causa claro está, pero es demasiado personal como para conseguir dejar de tener la sensación de que en este mundo cada vez más luchamos por circunstancias individuales, demasiado individuales, antes que por motivaciones gloriosas...

martes, 12 de febrero de 2008

La queja formal

A veces se te juntan en un mismo razonamiento dos tipos de ideas, las que te dicen que estás haciendo las cosas bien y las que te dicen que es posible que al mismo tiempo las estés haciendo mal... para que me entendáis os hago un breve resumen de lo que quiero plantear:

- En mi facultad hay una profesora que no anda muy bien del coco, es una persona intratable, que da la asignatura de Fotografía y convierte lo que podría ser una clase divertida y entretenida, en un ejercicio repetitivo del que se puede sacar muy poco jugo. Por si fuera poco es una mujer un tanto desequilibrada, con muchos problemas emocionales y una tendencia evidente hacia la agresividad verbal... en cuanto se siente atacada opta por atacar al alumnado y no duda en rebajarte para hacerte sentir mal, o hasta que ella deba sentirse un poco mejor. Como es normal con todo esto, los alumnos se han venido quejando durante años a la dirección del centro del comportamiento de esta mujer, que ni cambia ni mejora, solo se mantiene en la misma tónica, y por lo visto no pasa nada porque está casada con no sé que puñetero director de no sé que puñetera institución... En resumen: llevan años haciendo oidos sordos a las quejas de los alumnos que se sienten en flaco desnivel frente a una dirección que no hace nada por escurrir el bulto y que deja que la excusa "tiene problemas personales" solventen la falta de respeto hacia nosotros por dejarnos al cargo de una persona cuyo desnivel emocional le convierte en una pésima educadora.

Hoy en una reunión celebrada los delegados de todas las especialidades hemos decidido entregar una carta formal, firmada por todo el alumnado para hacernos oir de una vez.. una queja efectiva que pensamos llevar hasta el mismo inspector de educación si la dirección del centro sigue optando por escurrir este bulto tan lastroso para todos. Por un lado como persona me siento mal por ponerme en el lugar de esa profesora, por pensar como se pueda sentir ante este ataque tan flagrante contra su persona (que si ya de por sí está debilitada... no quiero ni pensar como acabará después de esto).

Por otro lado, pienso que esta es la manera correcta en que podemos actuar y que en todo caso, la responsabilidad directa es del centro por dejar que año tras año las quejas de los alumnos se hayan encaminado hacia la misma persona y por los mismos motivos, claros y manifiestos... porque no es justo pagar por una educación que no te es retribuida como debería y porque más triste es justificar la falta de respeto hacia un compañero o hacia una misma con un "está loca, no hay que hacerle caso"...

lunes, 11 de febrero de 2008

Una de mis imágenes fetiche...


Esta viñeta, recortada de un periódico debería ser algo así como un lema personal o en todo caso lo que me gustaría que fuese un lema personal.. la verdad es que no le hago mucho caso porque soy de darle 100.000 vueltas a las cosas... pero tengo la viñeta colgada en el armario y siempre que la miro me recuerda que eso de "darle muchas vueltas a las cosas, solo contribuye a enredarlas más".

domingo, 10 de febrero de 2008

My saturday

Esta tarde me fui de paseo yo sola con mis turbulentos pensamientos y mi inseparable ipod por las calles del centro... tenía que hacer algunas compras y pensé que no me vendría mal marcharme solita y regalarme un ratito de mi compañía... en el fondo tengo una parte melancólica y solitaria que me encanta ejercitar, de vez en cuando necesito regalarme paseos y estar a solas conmigo misma así que lo suelo hacer a menudo... y de hecho nunca he envidiado lo más mínimo a las personas que no soportan estar solas...

Cuando había acabado mis compras y volvía ya de camino al parking he pasado por delante de una iglesia, una de mis favoritas... me encantan las iglesias. No soy creyente, opino que la religión como la entienden muchos es una grandísima patraña y no me creo ni uno solo de los preceptos que se imponen ellos mismos.. pero adoro las iglesias. Supongo que una parte de culpa de esto la tiene el hecho de que al estudiar Historia de Arte aprendí a mirarlas como edificios puros, los desacralicé por completo de tanto diseccionarlos para estudiar cada puñetera característica estructural. Como lugar en sí me encantan porque dentro de ellas hay tanta tranquilidad que te sientes a salvo (y no es por el contrapunto religioso.. es la tranquilidad innata que hay dentro... siempre me ha impactado que siendo edificios tan grandes puedan a la vez ser tan acogedores).

Yo lo sé, yo soy friki y me gusta transgredir y aunque no se note demasiado me gusta al menos poder notármelo yo así que esta tarde he hecho una frikada transgresora para mi misma: me he metido en la iglesia, en medio de la misa, con los cascos puestos y escuchando a Tegan y Sara... he avanzado por uno de los pasillos laterales unos metros hasta colocarme más o menos a la mitad y me he quedado allí un poquito y ha sido curioso sentirme tan inmensamente diferente a todos los que había allí... yo creo que algunos han pensado que era una maleducada pero me ha importado bien poco... y sé que estas cosas pueden parecer estúpidas, pero hoy, después de una semana de agetreo emocional al más puro estilo peliculero y de sentirme inmensamente desentonada, hacer algo así me ha acabado de afinar de nuevo... rarezas, lo sé... pero qué más da.

sábado, 9 de febrero de 2008

Crisis laboral en vias de superación...

Reconozco que por la razón que fuese al pasar las navidades me sumí en una especie de crisis laboral que se ha ido acentuando poco a poco y que me llevó, un día cualquiera, a darle una mala contestación a mi jefe cuando el pobre no se lo merecía... todo eso me llevó a una charla sincera con él donde me disculpé por mi comportamiento ese día y por mi misma en estas últimas semanas, porque como me dijo... has cambiado...

Si, he cambiado... y la razón creo yo que hay que remontarla a las navidades, donde después de todo, después de salir del armario en septiembre y con unos 15 días de fiesta sin tener que ir a clase, recuperé de alguna manera el tiempo perdido durante años en muchos sentidos... esto hizo que la vuelta a la rutina fuera menos llevadera de lo normal teniendo en cuenta que había tenido unas fiestas excepcionales... fue en toda regla una de esas minidepresiones postvacacionales que afectaron a mis estudios y mi trabajo y que he sabido subsanar por aquí y por allá a riesgo de cagarla estrepitosamente...

A ello tenemos que unirle las tensiones de estar enfrentándome a mi nueva vida, a la manera en que me estoy acoplando poco a poco a la Tania que salió de armario y que ya no quiere vover a meterse nunca más dentro... y a la manera en que me estoy recolocando entre las mismas personas que me conocieron antes y después... quizá le doy mucha importancia al tema pero es que yo soy así de peliculera, que le vamos a hacer, de todo hago un mundo...

Hace unos días me dije a mi misma que quizá la solución fuese cambiar de trabajo y cambiar un poco esa rutina repetitiva de mis semanas de clases-curro y vuelta a empezar... me lo planteé seriamente, intenté introducir el curriculum en Infojobs (cosa que siempre me ha dado un palo tremendo, no sé porque) y ayer se lo dije a mi jefe, que es mi amigo y que me dijo, muy acertado él: y a donde vas a estar mejor que aquí?...

Por un lado tiene razón. Pasaré por alto los movimientos extraños que están habiendo últimamente en mi curro y esos cambios de horario (recomendados-obligados) que nos están haciendo a todos y que me deparan trabajar el fin de semana entero a partir de marzo... pasaré de ese tema porque me ha cabreado mucho... pero prefiero centrarme por un lado en que soy fija, que aquel lugar es como mi casa y que me muevo como Tania por su casa, que he encontrado allí a gente maravillosa que hoy por hoy puedo considerar "mi gente" (expresión que siempre me ha encantado) y que ir al trabajo ya no es solo ir y ya está, sino encontrarme con todos y hasta pasar buenísmos ratos.

Por otro lado tengo completamente coordinados los horarios de estudiar y trabajar y no se cobra nada mal en este curro. El dato definitivo que me ha ayudado a decidir que al final me quedo es que nos han subido el sueldo un poco a todos ahora a principios de año y que en marzo, y de esto no me acordaba, empezaré a cobrar "trienio" que es algo así como una subida de sueldo por llevar más de tres años en la empresa (poca cosa, 30 eurillos, pero bienvenidos sean claro está)...

Además si me quiero independizar en junio más vale que no empiece a jugar con un puesto de trabajo muy seguro, que además, me está permitiendo pagar mi cochecito... del que estoy muy orgullosa porque es la primera adquisición grande a la que estoy haciendo frente... así que he intentado adelantar mis vacaciones de invierno y lo he conseguido, de manera que a partir del día 25 de este mes tendré 18 días de desconexión donde espero depurar mis malos rollos y superar toda esta tonta crisis medioexistencial que me está sacudiendo ultimamente...

viernes, 8 de febrero de 2008

Sin novedad en el frente

Después de llevar una semana con un remolino de sentimientos que me han hecho sacar en el blog la parte más divagadora de mi misma, hoy me apetece hablar de naderias, que también las tengo y que no tienen porque ser discriminadas por no suponer un hecho trascendental y determinante en el orden mundial de mi vida.

- Normalmente suelo aparcar bien, con más o menos acierto y más o menos rapidez, pero hoy, de buena mañana y con un espacio enooooorrrrmeeeee creo que he realizado uno de los peores aparcamientos de mi vida de conductora... he debido darle al coche de delante algo así como 10 veces y solo espero que no me haya visto nadie desde ningún ángulo posible porque me repatea en exceso pensar que alguien puede estar pensando esa trillada y ridícula frase machista: mujer tenía que ser...

- Me he enfadado con una chica de clase porque estaba en babia... no quiero pasarme de lista, pero eso de quitar la "tara" de los cacharros que utilizas para pesar lo que sea en una balanza de precisión no es de sobra conocido? (Al menos en el mundillo estudiantil en el que me muevo)... Parece que no... y ante la pregunta de ella... eso que es?... la explicación breve por mi parte de lo que era... y la posterior comprobación de que no me ha hecho ni caso y que hemos desperdiciado una cantidad de un determinado producto y el consiguiente tiempo de preparación del mismo, cuando me habían dejado a mi de responsable durante unas horas (lo cual me estresa en exceso), ha provocado que me saliese el genio y creo que la he anulado... y no me gusto así. Me veo desde fuera y me criticaría por enterada porque yo no soy quien para hacer sentir mal a nadie...

- Me encantan las berengenas rellenas de mi madre... disfruta comiéndolas...

- He trabajado aunque hoy no me tocaba hacerlo... soy idiota, no sé porque le hice ese cambio de turno a mi compañero para que él se fuera de cena de no sé que cumpleaños sin pararme a pensar que esta semana voy a trabajar un día más de la cuenta hasta las tantas... a veces no pienso en mis necesidades tanto como en las de los demás y me mortifica pensar que tendría que ser, de vez en cuando, un poquito más egoista... pero luego vuelvo a encontrarme en situaciones similares y sigo cogeando del mismo pie... creo que simplemente no tengo arreglo...

- He visto a una mujer preciosa en el trabajo... de esas que tienen una cara hermosa, bien hecha y bien construida... era simplemente preciosa y me han entrado ganas de decírselo, pero no lo he hecho... simplemente la he mirado como quien mira una escultura o un cuadro... simplemente admirando desde fuera y nada más...

- No sé porque me quejo por las mañanas de sueño y de que duermo poco a lo largo de la semana si luego llego a casa después del trabajo y me voy a dormir a las tantas... como esta noche otra vez... así que me retiro espiritualmente a mi catre a descansar medianamente para mañana empezar otro día más de naderias diversas.

Saludos!

jueves, 7 de febrero de 2008

Poesía en imagenes profanas...

Me declaro absolutamente atea o agnóstica (también me declaraba hasta abstemia... pero ese precepto dejé de contemplarlo hace un tiempo). Por no creer no creo muchos días ni en mi misma porque hasta yo misma soy susceptible de fallarme estrepitosamente (y lo tengo comprobado). En todo caso, por creer creo en la personas, y hasta reconozco que no todos los días se puede creer en las mismas porque ninguno es susceptible de no fallarle a otro en un momento determinado. En todo caso, por ponerme a creer en alguna autoridad superior no soy capaz de describir qué sería, ni siquiera capaz de imaginarlo, pero sé que no sería en la Iglesia, evidentemente, ni en toda esa parafernalia divina que tras los siglos de los siglos se han montado los "más listos" para intentar dominar a los que son mucho más listos que ellos.

En realidad la religiosidad no tiene nombre, ni firma, ni cara que la personifique, ni valores que la plasmen en cuatro libros llamados Evangelios, o algo así creo que los llaman las malas lenguas... y seguro que no es ni mucho menos una autoridad competente porque NADIE puede decirle a NADIE como vivir su vida, como pensar, qué decir o como quiere modular su voz a la hora de hablar más ALTO o más CLARO. Mucho menos a quien debemos besar o al lado de quien tenemos que despertarnos cada puñetera mañana.

Gaspar Friedrich, un pintor alemán, pintaba en sus cuadros catedrales naturales. Aprovechaba la grandeza de los elementos naturales para demostrar que no hay necesidad de dibujar a un señor barbudo para personificar la santidad de nada y sin necesidad de recorrer a iconos religiosos dejaba claro que la verdadera grandeza está solo en la naturaleza porque ella es absolutamente lo más grande de este mundo, lo más potente y lo más perdurable y longebo que halla habido jamás (quizá por poco tiempo al paso que vamos)... La naturaleza es la única que se hace valer de verdad, la única que es capaz de acallar kilómetros enteros de delirios humanos y de apagarlos con el simple ruido ensordecedor de un buen relámpago, de mojar las sequías de las almas más insípidas con tormentas torrenciales y de dispersar con cuatro tempestades bien escupidas el peso de lo más pesado que pretendamos asentar los seres humanos.

Acostumbrados como estamos a escuchar que Dios es algo así como un elemento divino, viene Joan Osborne esta noche y me canta al oido verdades como puños y me hace pensar seriamente en posibilidades remotas cuando en su canción "One of Us" carraspea... apunta... y dispara directa al elemento circundante... a ese Dios tan absurdo que algunos nos han querido imponer porque si y dice con una secillez aplastante:
- Si Dios tubiese un nombre cual sería y a que cara se lo pondrías?... Qué le preguntarías si solo tubieras una sola pregunta?... Que pasaría si Dios fuese uno de nosotros, solo un palurdo más entre nosotros, solo un extraño más en el autobús intentando encontrar el camino a casa?... Volviendo a casa solo... nadie llamándole por teléfono... excepto quizá el Papa desde Roma...


miércoles, 6 de febrero de 2008

El cuento de nunca acabar...

"Pues vaya dos patas pa un banco", le dije yo ayer a mi L, estando como estamos las dos últimamente... desde luego desde que ambas salimos del armario al mismo tiempo hemos vivido estos meses con una mezcla de ilusión y ganas de pisar el suelo con mucha fuerza al caminar y hoy por hoy, ya que empezamos juntas en esto también parece que vayamos a vivir las desilusiones más o menos a la par. El caso es que mi L, mi peque, tiene el corazón partido en unos cuantos trocitos y yo la observo de cerca queriendo darle algún apósito de esos que curan las heridas sin tener demasiado éxito...

Las promesas de J se han quedado para variar en eso, promesas, putas promesas de esas que haces después de compartir cama... Mi L se tiró a la piscina (ayudada por mi maravilloso empujón, todo hay que decirlo... que bien me siento por ello) y se ha dado de pleno contra el suelo porque la piscina por no tener, no tenía ni tres escasas gotas de agua... J es una cobarde y cada vez lo veo más claro y mirándolo friamente y desde el punto de vista de las demás es cierto, si la quisiera de verdad no lo dudaría ni un momento... si la quisiera "como dios manda" no se iría a vivir con la novia oficial... porque si tan mal está con la otra a que mierda está jugando??

Ayer me fui al trabajo totalmente convencida de clavarle una buena bronca a J por lo que está haciendo, porque está jugando a dos bandas y como resultado tengo a mi L malita, vomitando, con fiebre y en cama, traducidos en males físicos lo que está pasando ahora mismo... pero al final, justo cuando me planté delante de J dispuesta a decirle que no entendía su estúpido comportamiento me di cuenta que no debía meterme más por en medio, que bastante había hecho dándole ese maravilloso consejo a mi L de que se lanzase sin pensarlo... este culebrón es eso, un culebrón y mejor que yo no lo complique más, así que por una vez, decidí darle a L un consejo racional, es decir, con la cabeza y no con el corazón, y aconsejarle que dejase la historia con J porque no se merece estar en esta situación ni mucho menos pasarlo tan mal.

Creo que mucho caso no me hará, porque esto tiene pinta de ser uno de esos cuentos de nunca acabar. Mientras tanto creo que lo único que puedo hacer es quedarme al lado de L y estar ahí para apoyarla y para intentar animarla cuando lo necesite o darle consejos (o malos consejos) cuando también los necesite... como me gustaría tener a veces una varita mágica para curar heridas de corazón... curaría unas cuantas y me quedaría tan pancha y así vería bonitas sonrisas de esas que me gustan de verdad...

Y esta canción no sé que tiene, pero es escucharla y ponérseme la piel de gallina...

martes, 5 de febrero de 2008

Deconstrucción

Acabo de optar por el silencio. Me he marchado de clase porque me apetecía desconectar del mundanal ruido de mis obligaciones porque sabía que en casa no habría nadie a estas horas. Estoy sola en mi cuarto, persiana bajada, una luz ténue entra a través de las rendijas, nada de música que calle a mis pensamientos... quiero deconstruirme a mi misma en el silencio de mi habitación, mi propio reino...

Está bien, ya basta, no es razonable que me esté sintiendo así... me dice mi cabeza. Y yo, después de analizar la situación he encontrado una respuesta evidente, simplemente se me han reabierto algunas heridas. Tengo una especie de sentimiento de frustración que no es real, que no se corresponde con lo que he podido pasar esta última semana con Ella y que no es justo que le achaque... estoy escuchando simple y llanamente antiguos ecos... soy el eco parcial de mi yo de hace unos años, de mi yo más absurdo y menos autosuficiente, de mi yo más privado de independencia emocional...

Mi ex fue como uno de esos harados enormes de labranza que surcan la tierra a su paso y la dejan totalmente levantada. Lo descolocó todo y yo dejé que lo hiciese con toda la libertad del mundo porque pensaba que el amor lo disculpaba absolutamente todo. Trabajosamente he tratado de devolver cada átomo de esa tierra a su sitio, cuidándome de encajar cada pieza en su espacio vital adecuado... Tras esta semana me he dado cuenta (o he tenido que aceptar) que en esa tarea se me colaron temores internos estúpidos que no se corresponden con la realidad y que me salen a la superfície por sí solos sin llamarlos. Principalmente la sensación de que puedo estropearlo todo cada diez minutos, que cualquier cosa que diga o haga puede provocar una bronca, un reproche o una buena discusión y que absolutamente todo puede ser utilizado en mi contra... creo que no hay un día de mi vida en que no me acuerde de ella y en conjunto tengo tanta mezcla de sentimientos contrarios que aun no tengo muy claro como la quiero recordar y esto es bastante triste teniendo en cuenta que ha sido con diferencia la mujer más importante de mi vida hasta la fecha...

Voy a decirlo porque el primer paso es aceptarlo: solo he tenido una relación seria en mi vida y me hizo pedazos, tantos que ni siquiera fui capaz de inventariarlos... tantos que fui tantas cosas que ni quiero recordarlas nunca más. Ni siquiera sé si al unir todos los cachitos me dejé alguno por recolocar. Ni siquiera sé si al unirlos todos de nuevo los puse todos en su lugar o se quedaron desordenados y ahora soy un algo deformado de lo que debería ser en realidad... eso no lo sabré jamás.

Solo sé que ahora soy lo que soy y no hay vuelta atrás y que el amor es complicado, mucho, horrores, y que cualquiera puede tener miedo de volver a empezar... que algunas personas lo expresan y que otras no... quizá me pasé demasiado en algunas cosas que dije esta última semana, quizá la he asustado... no lo sé... pero es verdad, hacía tiempo que no me sentía así de bien y creo que eso no es algo negativo que deba esconder... que Ella haya sido lo mejor que me ha pasado en mucho tiempo tampoco es tan exagerado y tan absurdo teniendo en cuanta que durante este "mucho tiempo" (casi un milenio...) me he odiado a mi misma desde todos los ángulos posibles de mi persona y que aún, a día de hoy, no estoy acabada de regenerar.

Y al fin y al cabo, la moraleja de todo esto es: mira que somos complicadas las mujeres... cagu en tooo...

lunes, 4 de febrero de 2008

Notición!

Buenas... quiero dar las gracias... jeje... (es que me han dado dos premios)... ya ves tu, una siempre desvariando en exceso y encima me acaban dando dos premios! Bueno... gracias a Lucía, que me lo ha dado porque dice que le emociono con mis posts (ains... esto me ha gustado) y gracias a LeCaprice porque me ha dado el otro por mis cacaos... jajaja... este no lo puedo negar, me ha encantado y desde luego ha dado en el clavo! Quiero dar las gracias por supuesto a todas aquellas que hacen posibles mis cacaos mentales, sin vosotras este blog no tendría razón de ser... jajaja... (hoy necesito reirme de mi misma, pido que se me perdone por este tono tan sarcástico)...

Realizado el discursillo ahora voy con un nuevo post...

Pongámonos en antecedentes: L es mi mejor amiga, mi peque. J es su amante (bandida). J tiene una novia oficial. Pero J no quiere a su novia, sino a mi peque. L y J tienen una relación en secreto, de esas tortuosas y apasionadas... y esta situación lleva dándose uno o dos meses que de lo intensos que han sido parece que se hayan multiplicado por dos o por tres. Hoy J, que es una persona de extremos (A o Z, blanco o negro, pero nunca un punto intermedio) y que mantenía por un lado la relación con su novia y por otro la relación con mi peque y que no acababa de decidir qué narices quería, le ha propuesto a mi L que si se iba a vivir con ella dejaba a su novia definitivamente.

Noticiónnnnnnnnnnnnnnn del día...........! (Por la mañana).

Complicaciones a media tarde. J me dice en el curro que su novia oficial le ha dicho que se va a vivir con ella en un par de días. Mi L aun no había dado una respuesta definitiva porque estaba cargada de dudas (razonables) y mientras tanto ante ésto J ya se veía renunciando a vivir con L para adentrarse más en una relación oficial que hacía aguas por todas partes... Yo que me veo el percal, que estoy entre medias de las dos, que hago de correo amoroso porque entre semana coincido con mi L en clase y con J en el curro y me utilizan para mandarse mensajes bonitos (ay... que monas son) y que me hinchan la cabeza con sus quebraderos emocionales (que yo veo tan fáciles de solucionar, pero ellas no)... y minutos después de que J me hablase de las "compliciones" la Tania corría escaleras abajo para irse al vestuario a escribir a escondidas un mensaje y enviárselo a mi L y decirle: tia, reacciona, o le dices que si o la pierdes de todas todas... (esfumada ya la posibilidad de pasar las noches con J si su novia oficial se iba definitivamente a vivir con ella)...

L: No puedo... se van a vivir juntas al final.
Tania: mueve ficha o te quedas sin ella! Que te quiere a ti, joder!

Reuniónnnnnnnnn de urgenciaaaaaaa......

Adelanto mi cena media hora antes a petición de mi L que viene a buscarme al curro porque necesita apoyo emocional del bueno, del mullido, y todas esas cosas... cenamos, hablamos, cavilamos, opinamos... resultado?... mi L le ha dicho a J que si, que se va a vivir con ella y J ha cortado con su novia dando un paso más definitivo que cualquiera de los que haya podido dar hasta ahora. Que tarde de nervios... buf! Y yo más emocionada que la Manuela Velasco recogiendo su Goya como mejor actriz revelación...

De todo esto se deducen varias cosas:
1) Que ya no me independizo en Junio. Iba a irme con mi L pero... ya no. Es decir, que vuelvo a no tener fecha de abandono del nido familiar. Esto no me hace tanta "ilu".

2) No creo que sea capaz de dar buenos consejos. Quizá lo lógico habría sido decirle a mi L que era demasiado arriesgado todo, que lo más sensato era esperar y ver como evolucionaba todo (porque en el fondo su relación tiene un par de meses de vida)... pero cuando se trata de temas del corazón me idiotizo extremadamente. Soy un desastre en estos casos, porque para mi los sentimientos siempre están por encima de la razón. Los antepongo en todo momento, aunque mi cabeza me diga que no... no puedo evitarlo... y esto puede ser positivo a veces, pero tengo harto comprobado que también puede ser bastante negativo. Sea como fuere mi consejo hacia mi L estaba claro: hazlo...

Desde mi cerebro mis tres neuronas (incluida la que patina, la tercera :) ejem ejem ) me dicen que no le he dado el mejor consejo del mundo. Pero como mi corazón siempre chilla mucho más las tres neuronas se han acabado callando por decreto ley porque como les ha dicho my little heart: lo único que nos salva al fin y al cabo es el puñetero amor... lo demás, en realidad, es accesorio.

Y claro está, hoy al post le viene que ni pintado esta pedazo de canción..

domingo, 3 de febrero de 2008

Vomitar...

El problema de la pequeña Tania es que la intensidad con la que vive su vida de vez en cuando se le atraganta, porque no se da cuenta que a veces es mejor tomarse las cosas con calma y no dotarlo todo de ese punto intenso que hace que cada cosa se convierta en un puñetero asunto de estado.

Hoy el día está nublado, hoy me acompaña el puñetero y ya de paso, como que toca ir al trabajo, hoy los nubarrones no solo se manifestarán en el cielo sino en mi carácter y en el aspecto de huraña que seguro me saldrá hoy sin querer, porque es domingo y es lo suyo y porque hoy, dado el contexto general, será uno de esos domingos donde la gente en el curro me harte hasta la saciedad y todo elevado a la enésima puta potencia... aderezado de que está a punto de venirme la regla y ya sabemos que las mujeres para esto somos ridículas y todo se nos hace un mundo aparte de dramatismo exagerado... (nunca acabaré de entender como un cambio hormonal puede definir nuestro carácter de esa manera).

Es lo suyo, es el día, es la situación, es mi vida... es un mal día... es un día de petarme los oidos con el ipod poniendo el volumen a la máxima potencia para no escuchar mis pensamientos y así desconectar de mi, que hoy estoy enfadada conmigo de nuevo (lo sé... no es mi culpa, pero no puedo evitarlo)... y en el blog a vomitar, que para eso está... pa vomitar... perdonad en todo caso toda esta perorata...

Lucidez...

Justamente ahora está amaneciendo y me hace gracia pensar que normalmente, ésta es la misma hora a la que entre semana el despertador comienza a cantarme la molesta cantinela que me dice que ya es hora de volver a comenzar el día. Pero en este caso empieza a ser de día y yo no me levantaré, sino que me acostaré, no sin antes respetar lo que por alguna razón pienso que son ratos de extrema lucidez.

Recuerdo que cuando mi padre de emborrachaba (por motivo de alguna fecha importante, tipo Nochevieja) acababa sus juergillas en un berrinche que de sincero, hasta se hacía tierno, en el que lo que más solía repetirle entre pucheros a mi madre era lo mucho que quería a su mujer y sus hijas... él, ya mayor, ha dejado de hacerlo claro está, pero a mi se me quedó esa sensación de que el alcohol, sea por lo que fuere, te libera de alguna clase de barrera emocional que normalmente llevas sólidamente erigida.

Hoy yo me he pasado la noche pensando en Ella y en que hacía una semana que había comenzado todo y en que debía estar ya durmiendo mientras yo apuraba el último trago de mi estúpido segundo cubata, mientras me debatía entre si debía o no enviarle un mensaje para decirle algo que me ha rondado la cabeza toda la noche, aunque al final no lo he hecho por temor a despertarla, señal de que no debía estar demasiado borracha.

Al salir del garito en cuestion L y J han dado un paciente paseo conmigo alrededor de unas cuantas calles a petición mía, porque les he pedido que me esperasen un poco hasta que pudiese coger el coche en condiciones. Mientras tanto, deambulando para arriba y para abajo, nos hemos cruzado con una mujer mayor (unos 60 años) que como nosotros deambulaba por las calles nocturnas entonando una cantinela que decía: adios, mi amor, adios... o algo así... y en ese momento me he intentado meter en la piel de esa mujer y pensar que podía ser lo que le impulsaba a vagar en una noche de invierno, en zapatillas y abrigo, por las calles de Barcelona tarareando una triste canción de amor... mientras J y L andaban a 20 metros de mi, viviendo su extraña historia de amor con recatos y frustración, L acariciando tímidamente a J y J dejándose acariciar disimuladamente, mientras yo las observaba de lejos y volvía a pensar en que esa historia no acabará teniendo un buen final.

Al final, hemos encontrando una cafetería abierta y he sentido el impulso de decirle al dependiente que la regentaba, un hombre mayor, lo pronto que se habían levantado... he empezado a manchar el suelo de migas de croissant y he acabado saliendo fuera porque no quería seguir haciendo eso porque me sentía demasiado maleducada y al final, después de tanto pasear, un poco ya recobrada la sensatez ordinaria, he vuelto a ver claro como Ella ha despertado en mi de nuevo tantas sensaciones que tenía dormidas y que había olvidado existían, y como por eso me tenso y aprieto los dientes durmiendo, en alguna especie de ansiedad clarividente en la que mi cuerpo traduce en espasmos los nervios que voy acumulando cada día... los nervios de volver a ver como se acercan las cosas de frente y la responsabilidad de lidiar con ellas sin estropearlo todo, sin dejar pasar la oportunidad de construir algo mejor poco a poco y día tras día.

sábado, 2 de febrero de 2008

Monstruos



¿A cuántos monstruos tengo que matar para hacerte sonreir cada día?... Tu dime, que yo preparo la munición...