martes, 29 de julio de 2008

I am...

Desde hace una semanita me viene continuamente a la cabeza una especie de chiste que viene a decir que los dentistas son los únicas personas que comen con la boca de los demás.. vamos que lo secundo.. que mi dentista va a pasar unas buenas vacaciones gracias a mi costa.. y eso me pasa por dejar pasar las cosas, por el ya iré el mes que viene cuando tenga más dinero.. y patapum.. ahora por lista apoquinando la pasta.. la próxima vez no dejaré pasar tanto tiempo..

Llevo unos días un tanto rara.. sigo con mi racha de buen humor y positivismo pero hay algo que me viene a la cabeza continuamente y me tiene un tanto en tensión.. llevo días pensando en todo lo que puede conllevar tener una pareja.. evidentemente que tiene muchas cosas buenas pero no hago más que pensar en las malas.. en como las personas se pueden poner las cosas tontamente difíciles las unas a las otras, hacer montañas de granos de arena y sacar discusiones de motivos que en realidad son absurdos... todo esto lo veo de vez en cuando con L y J y sus tontas discusiones por celos.. y me vuelve a quedar claro como no quiero ser en una futura relación y que errores me gustaría no cometer de nuevo o que puntos de vista me gustaría no perder nunca de vista, valga la redundancia.. aunque evidentemente que las cosas siempre se ven con más claridad desde fuera..

Supongo que la cosa se resume a que me da miedo volver a cometer los mismos errores.. volver a dar demasiado de mi para que luego se quede en nada y que todo se lo lleve el viento y parezca que todo ha sido simplemente un cuento chino con más o menos páginas.. cerrado.. y olvidado en una estantería polvorienta donde acabas mirando muy de vez en cuando...

A veces me gustaría ser un poco autómata y tener un botón de "prohibido enamorarse nunca más" y poder estar preparada para darle justo en el momento clave.. pero a las personas siempre nos pasa que acabamos haciendo justamente lo que menos pretendemos y la verdad es que en cuestiones de corazón la cabeza no tiene demasiada voz ni voto.. en todo caso solo una ligera participación dependiendo de la hora del día y el momento.. así que planificar tus reacciones en este sentido es cuanto menos algo insensato...

Una buena amiga me dijo una vez que me vuelco demasiado en las personas y supongo que de ahí debería partir en un momento dado.. en volcarme solo lo justo para seguir teniendo una parcela de independencia que no me permita pegarme un santo batacazo.. porque a veces y echando la vista atrás tengo la sensación de que no sería capaz de volver a superar otro más... así que no tengo más remedio que aceptar que estoy descreida del amor y al mismo tiempo atemorizada del mismo... que me enamoré una vez que ya parece ni haber existido.. que encima lo que duelen son las heridas (con el mal tiempo, como los huesos rotos) cuando de la persona ya no recuerdas ni su tono de voz.. y que no sé si volveré a ser capaz de volverme a enamorar de verdad en un futuro o al menos si sabré darle a esa persona el amor sincero que se merecerá...

Paula Cole... "Me"...
and it's me who is my enemy
me who beats me up
me who makes the monsters
me who strips my confidence

lunes, 28 de julio de 2008

Empacho total...

Domingo de celebración familiar.. comida para celebrar el cumpleaños de mi madre, en principio solo íbamos a ser los cuatro pero se sumaron mis tíos y mi prima y todos que nos hemos ido a comer de restaurante... todos muy monos en el metro (buf, el metro, no me gusta un pelo.. dos paradas solo que decía mi madre.. siiii.. y unas cuantas más tambiénnnn mama!)... parecíamos la familia Mata como ha dicho mi prima.. parloteo por aquí, fotitos por allá, mariscada por un lado, parrillada por el otro (soy más de parrillada, hoy lo he comprobado) y postres riquísisisimos.. improvisación total y como que también había sido el cumpleaños de mi tía hace unos días y nos sabía fatal que ella no tuviese regalitos hemos repartido los dos regalos que iban a ser para mi madre y así uno para cada una y las dos más contentas que unas castañuelas... encima improvisación de turno por parte del restaurante.. velitas que la camarera salerosa se ha sacado de la manga... megafonía entonando: “el restaurante chimpún quiere felicitar por su cumpleaños a pim y pam”... cara de póker de las dos sisters... canción en la que sonaba el cumpleaños feliz... la familia que se ha arrancado a cantarlo... los de las mesas colindantes que se han arrancado con nosotros.. todos aplaudiendo.. mi madre y mi tia muertas de vergüenza y soltando hasta lagrimillas de la emoción... yo en plan japonesa haciendo fotillos con el móvil... en fin.. que se les veía felices y eso ha sido lo que más me ha encantado...

Al final unos chupitos para hacer la digestión.. bueno unos cuantos que entraban demasiado bien... y al final no me han sentado tan bien y un empacho de narices y la necesidad de tumbarme una horita para superar las ganas de echarlo todo de golpe... que solo pensar en lo que habían pagado mis padres hasta me sabía mal echarlo a perder así que he aguantado como una campeona hasta que se me ha pasao...

La sensación de que parece que después de todo la armonía familiar está entonada y empezamos a funcionar bastante bien y que la familia es una de las cosas más importantes que puede haber como sustento.. yo de eso no me había dado cuenta hasta ahora... así que cruzo los dedos para que pueda disfrutar de todos durante mucho tiempo aun y me arrepiento de todas esas etapas de malos rollos que hemos tenido donde las discusiones, las malas caras y las malas contestaciones eran demasiado abundantes..

“... que la realidad no es solo lo que el ojo ve, lo que el oído oye o lo que la mano puede tocar, sino también lo que está oculto al ojo y al contacto de los dedos, y que se revela a veces, solo un instante, a quien busca con los ojos del espíritu, a quien sabe escuchar con los oídos del alma y tocar con los dedos de la mente...”... De repente en lo profundo del bosque, Amos Oz...

jueves, 24 de julio de 2008

La perra, el miope y el router...

Tres cosas destacables que me han pasado en las últimas 24 horas:

- He sido tia... jeje.. y noooo.. a mi hermana pequeña no le ha dado por traer un retoño al mundo, sino que le ha dado por comprarse una perrita moniiiiiiiiiisisisisisimoooo... una pequeñita, que parece una judia y que corretea por el piso dando saltitos y moviéndose alegremente... así que me he proclamado su tia por decreto ley... además es más rentable ser la tia de un perro que de un bebé porque no hay que regalarles juguetes caros para reyes y todas esas cosas diversas que me arruinarían en fechas destacadas en mi labor de tia directa...

- Ayer me pegué un santo coscorrón con un tio en la piscina.. iba yo tan feliz por la derecha de mi carril haciendo mis consiguientes largos y de pronto me topé con algo que me dio en la cabeza bien fuerte... el chico se disculpó repetidas veces diciendo que no me había visto y yo no entendía como narices el no me había podido ver a mi.. pero lo entendí todo cinco minutos después cuando el señorito al salir de la piscina e irse a por la toalla se enfundó automáticamente unas evidentes gafas de botella... es decir que un miope me envistió en la piscina.. y digo yo que lo mismo que para conducir te obligan a llevar las gafas no estaría de más que el señorito se plantease graduarse unas gafas de piscina o mirarse unas lentillas para evitar ir envistiendo al resto de los nadadores...

- Y la tercera y más destacable de todas es que ya tengo interneeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee... mi vida social vuelve a verse reforzada por la parte cibernética después de más de dos meses de agonía.. desde aquí mis más sinceros agradecimientos a "Paqui-wireless", vecina sin cara a la que le hemos estado robando internet todo este tiempo y que me ha permitido mantener con vida mi bebé, vease mi blog y no perder el contacto del todo con todo... :)

Y hoy vamos de bollos roqueras... The cliks... "complicated".. canción que por cierto suena genial en el coche... :)

martes, 22 de julio de 2008

Vocacionalmente hablando...


Hace cosa de tres años, un día como hoy tomé una de las decisiones más drásticas de mi vida. En realidad las mejores decisiones que he tomado han sido las drásticas. Aquellas a las que no les he dado demasiadas vueltas. Tengo una especie de sensación interior de la que siempre me fío que me dice cuando algo puede salir bien y en esta ocasión me lo decía, así que me hice caso. Empecé a estudiar Restauración. Noooooo. Ferrán Adrià noooo.. Que todo el mundo dice lo mismo al principioooo!!.. A mi me gusta denominarme sencillamente “médica de papelajos”. Como soy un poco rara, jeje, y dado que siempre, queriendo o sin querer, me decanto por las opciones menos escogidas y hullo de las más típicas, decidí que me especializaría en la restauración de documentos en mal estado como libros, papeles antiguos, pergaminos y todo lo que se pueda derivar de aquí...

La verdad es que siempre he sido una persona que se ha guiado por el corazón, lo cual es positivo muchas veces pero tremendamente negativo otras tantas para que negarlo. Soy de las que prefiere estudiar por vocación antes que por puro sentido práctico. Quizá no sea la opción más rentable pero si la que más llena. Cuando empecé a estudiar tenía la sensación de que el tiempo pasaría volando y que podría compaginarlo a la perfección con el curro. Después de dos años compaginando ambos y después de haber superado una importante crisis existencial de un par de meses, a día de hoy estoy tremendamente extenuada. Admito que hice una apuesta arriesgada y que paso demasiadas horas dedicada a las obligaciones que al fin y al cabo yo me he impuesto. Admito que hace mucho tiempo que no tengo unas santas vacaciones y que en un futuro espero tener unas que suplan todas las que he estado postergando. Admito que duermo poco durante el año. Admito que como mal y siempre estoy estresada. Admito que tengo menos tiempo libre del que me gustaría disfrutar y que si me muero mañana no habré llegado a ningún sitio. Lo admito. Pero también admito sin dudarlo ni un solo momento que no cambiaría esto por nada...

La vocación es lo que tiene y la verdad es que se lo he dicho a muy pocas personas (el blog no vale, que muchas de las personas que me leen no me pueden poner cara) pero soy de las que se emociona con su trabajo. Alguna vez he pensado que posiblemente se debía a un día sensiblón de esos que tenemos las mujeres, pero no, simple y llanamente y aunque a alguien le pueda resultar estúpida la siguiente afirmación, soy capaz de emocionarme y esconder mis ojos vidriosos a los que tengo alrededor cuando tengo la satisfacción de sostener en mis manos una pieza restaurada por mi misma. Y en esos momentos sé que no hay más desvaríos posibles. Sé que las quejas continuas de mis esfuerzos obtienen sus secretas recompensas. Sé que mis agobios y mis lágrimas pesan menos de lo que parecieron en su momento. Y la única sensación viable, que me recorre el cuerpo de los pies a la cabeza es que tengo todo el tiempo del mundo para ser una esponja en las prácticas y en lo que me queda de carrera y que puedo dar de mi muchas cosas buenas. Quizá el día de mañana me quede a las puertas de lo que parece podría ser un verdadero empleo vocacional y acabar por no ser nada de lo que tengo planeado... Quizá... Pero de momento y hoy por hoy vamos por buen camino...

Y esta creo que ya la he puesto pero es que estas dos gemelas me encantan... Tegan y Sara.. "The Con"...

domingo, 20 de julio de 2008

Serlo o no serlo.. esa es la cuestión

No me había parado a pensar en ello detenidamente pero es cierto.. existen dos tipos de lesbianas: las que lo son de verdad y las que en realidad no lo son... Las del primer grupo saben perfectamente lo que quieren, saben cuales son los sentimientos que las mueven y saben que entre un hombre y una mujer, el corazón (o lo que no es el corazón) se inclinará irremediablemente hacia la mujer. No sé si es algo genético o una parte del carácter o vete tu a saber el que aunque sinceramente, el saber porque soy lesbiana es algo que no me quita el sueño. En el segundo grupo están aquellas que van de lesbianas o en todo caso de personas abiertas pero que en realidad, a la hora de la verdad se echan para atrás. Yo le pregunté a J que era “ella” en realidad y me dijo que era una hetero viciosilla que iba de abierta por la vida y que probase... y la verdad no pienso volver a probar porque lo dicho, que a la hora de la verdad se echan para atrás. Así que a partir de ahora me abstengo de las indecisas...

Y la verdad, solo era una invitación para ir a dar una vuelta o a ver una peli en plan amistad, que tampoco soy una matahari con altas pretensiones ocultas.. así que la sensación que se me ha quedado ni es buena ni es mala... es un simple: pues ella se lo pierde!..

Fergie.. Big girls don't cry... muy maja la moza por cierto..

sábado, 19 de julio de 2008

Día un poco tonto...

Hoy por lo visto toca uno de esos días en que no solo te duelen los ovarios, sino que andas de mal humor, con muchas ganas de llorar, más sensible de lo normal, cabizbaja y un poco triste, sintiéndote más hinchada y más pesada y más asocial de lo normal.. la gente a tu alrededor parece más idiota o si acaso tu eres la idiota, sumida en un estado de mal humor que no sabes porque está pero que existe... y hasta guardar cola en el super se convierte en toda una prueba de soportarte a ti misma.. ay madre.. que ridiculas podemos ser a veces las mujeres.. y ahora que no me digan que una mujer es capaz de inventarse esa famosa frase "a que huelen las nubes" que refleja supuestamente el estado de felicidad interior que tenemos en esos días.. vamos que eso lo inventó un tio de todas todas...

Y hoy algo lento y tranquilo por favor... "desolado"... de Pastora...

jueves, 17 de julio de 2008

Step by step...

Estaría bien que al nacer, y al igual que al abrir una caja de medicamentos te encuentras con el prospecto, nosotros viniéramos con una lista detallada de nosotros mismos.. composición, contraindicaciones, interacciones, reacciones adversas y otros tipos de datos útiles, como el momento en que una puede empezar a considerarse una persona madura, por eso de que si a alguien se le ocurre decirte que rozas la inmadurez tu pudieras enseñarle el prospecto y decir: pues no! Mira lo que dice mi ficha de nacimiento! Que no lo soy desde...

En todo caso, y a parte de esta extraña divagación que me ha dado por tener, creo que las personas podemos empezar a considerarnos maduras cuando hacemos aquello que hacían nuestros padres y que un día pensamos que nunca en la vida llegaríamos a hacer.. véase, hoy le he dicho a mi madre que me estoy volviendo muy rácana con el dinero y ella se ha reído bastante... no se reprime y ríe a modo de venganza materna por eso de los problemas que conlleva la independencia y el hacerse mayor, por eso de que yo a lo largo de mi adolescencia le había llamado tantas veces tacaña y derivados que el hecho de que yo me esté comportando en muchos aspectos igual le resulta muy gracioso....

También me prometí un día que no sería tan paranoica como mi padre.. el hombre se ha pasado toda la vida desde que yo tengo uso de razón apagando el gas cada noche y comprobando que la puerta estubiese bien cerrada y que todos los enchufes estubiesen desenchufados.. y yo más de una vez que me dije a mi misma que nunca rozaría tales paranoias cuando me encuentro a día de hoy intentando inventar un sistema para recordar que he cerrado el coche y evitar, como he hecho muchas veces, tener que dar la vuelta para comprobarlo otra vez.. de locos.. el último sistema escogido es decir en voz alta CARACOL! cada vez que cierro el coche con el mando a distancia.. sisi.. un poco de locos aunque de momento es bastante efectivo.. pero lo peor será cuando no recuerde cuantas veces he dicho caracol en un mismo día!

También recuerdo que una de mis tias paternas siempre ha sido una maniática de las cremas hidratantes y los tratamientos de belleza.. en todo caso yo la recordaba como maniática y exagerada y pensé que nunca sería así, aunque creo que debo retractarme para conmigo misma cuando aquí la menda se puede pasar más de media hora aplicándose las cremitas que ya pueblan el armario del baño... hidratante para el cuerpo, la cara, los pies, las manos y alguna que otra que voy alternando porque colonizo el cuarto de baño y tampoco es plan cuando una no vive sola en un piso...

En fin, desvaríos varios que unidos a la pregunta que más estoy repitiendo desde hace dos meses (que hacemos hoy para comer?) hacen que me empiece a sentir un poquito más mayorcita y en proceso de maduración espontánea....

Pink... "just like a pill".. y como me pone esta chica...





Y este chiste es tan tan malo que no he podido reprimir ponerlo... jajaja..

domingo, 13 de julio de 2008

Estabilidad...


Hoy empiezo oficialmente mis vacaciones del curro y aunque no puedo hacer grandes ni pequeños desplazamientos por las prácticas de la carrera, he decidido bautizar estas vacaciones como las vacaciones dedicadas a mi misma.. en los días que me quedan por delante voy a descansar de mis principales obligaciones y mis principales dolores de cabeza.. voy a permitirme relajarme en exceso y pasar las horas muertas leyendo o sencillamente descansando o paseando o saliendo.. recargando mis pilas en exceso para dejarlas listas para volver a darle al “On” en breve...

Tengo que reconocer que actualmente me encuentro en un momento bastante dulce de mi vida, al menos en los que respecta a lo personal.. después de llevar casi dos meses independizada puedo decir que las cosas están saliendo bastante bien.. vale que hay algunos conflictos caseros que otros, pero válgame decir que el hecho de que no sea la única que los tiene de la casa y que esos conflictos vayan dirigidos a la misma persona hace que me sienta, en lo que respecta a mi propia actitud, bastante cómoda.. además creo que hoy por hoy mi estabilidad emocional, lograda con aínco y ansiada, muy ansiada, durante mucho tiempo, está dando sus frutos y creo que a día de hoy me puedo considerar una persona simple y llánamente feliz... sin excesos, solo sacándole jugo a los pequeños placeres de la vida que a la larga son los que más llenan...

Hace unas semanas tuve justamente una conversación parecida con un compañero de trabajo que me sirvió para darme cuenta de la manera en que me enfrento a mi vida.. mi compañero me dijo así sin venir a cuento que yo siempre parecía una persona feliz y sin problemas.. a lo que yo le respondí que mi vida no era fácil y que intentaba siempre encarar cada día con una buena dosis de positividad y un buen lote de sonrisas preparadas para ser liberadas... así que supongo que ese debe ser una de mis principales premisas a la hora de enfrentarme a mi día a día... intentar ser positiva dentro de lo razonable, además de darle siempre a las cosas un puntito de humor ácido que siempre ayuda a sobrellevar mejor los contratiempos..

No sé ni siquiera cuanto tiempo me durará esta actitud y espero realmente que no sea solo un algo pasajero, sino un algo para siempre, una de esos aspectos que van forjando el carácter y convirtiéndote en lo que vas a ser hasta el final de tus días... después de haber pasado muchos años nublándome a mi misma mis propias días con sus noches ahora creo que he encontrado el principio de ese delicado equilibrio que vamos encontrando las personas a medida vamos cumpliendo años.. y si, soy joven y aun me quedan, espero, muchos años por vivir y experimentar.. así que me siento tremendamente receptiva a la par que lista para empezar a dar mucho de mi a los demás..

Si hago un baremo de todos los años que he dejado atrás y me analizo hoy en día solo tengo la sensación de que hoy por hoy las cosas están marchando bien y que si, que la vida es muy difícil, pero que más del 60% de la razón de alcanzar la estabilidad está en uno mismo y en la actitud con la que se pueda enfrentar a los problemas del día a día.. hace poco escuché a un hombre decirle a una mujer que caer en depresiones no arreglaba absolutamente nada y que por mucha gente que hubiera a nuestro alrededor NADIE va a preocuparse tanto por nosotros como nosotros mismos. le hubiera dado la razón a ese hombre que en pocos minutos estaba diciendo verdades como puños pero hubiera sido meterme en conversaciones ajenas.. así que realmente que valga todo eso de que sabe más el diablo por viejo que por sabio..

jueves, 10 de julio de 2008

Euros euros dubiduuuu...

Puñetero dinero.. siempre dependiendo de él para todo...

Cuanto más tienes más gastas lo cual no es demasiado práctico.. tanto esperar la paga de junio aderezada con el dinero de zapatero (ay zapatero, cuanto te quiero) y en un plis plas.. ya hay que mirarse y apretarse el cinturón dichoso de lo que me gustaría gastarme pero no puede ser.. entusiasmada que me tiene la llegada del nuevo iphone... entusiasmo disipado porque no me lo voy a poder comprar en no sé cuanto tiempo, posiblemente hasta la paga de diciembre (dichosas pagas esperadas como agua de mayo).. aunque cada cosa a su tiempo.. cierto es que este mes he gastado dinero y ha ido desapareciendo como por arte de birlibirloque... pero también hay que tener en cuenta que son cosas que tenía acumuladas: la matrícula de la carrera, el dentista, las gafas nuevas, el coche... además el alquiler y los gastos que se derivan... vale más que derroche son gastos así que esto demuestra que no soy ni mucho menos una consumista empedernida.. lo dicho que cuanto más tienes más gastas..

Ayer con L estubimos razonando un buen rato de las quejas de muchas personas que llaman consumistas a otras por el hecho de darte los caprichos que te apetece darte (o en todo caso los pocos que puedes permitirte darte).. pues quizá lo soy, una consumista empedernida.. pero bastante sueño acumulo durante el año y bastantes horas me paso currando y bastante estrés gasto normalmente como para encima tener que guardarme el dinero y no tocar ni un céntimo que lo mismo me muero mañana y ya no me sirve de nada...

Cosa curiosa, que ese tipo de personas, como una de mis compañeras de piso me llame consumista y pija (cosa totalmente falsa) cuando ella a sus 28 tacos no trabaja y tiene a sus papis que le pasan el alquiler cada mes.. así que llegados a este punto me pongo a hacer comparaciones (que siempre son odiosas, lo sé) y me pregunto quien es en realidad más "pija" de las dos, si yo que no dependo para nada de mis padres y que me costeo mis propios gastos y pequeños caprichos compensatorios (limitados, tampoco es plan de exagerar) o ella que sin currar tiene a sus progenitores apoquinándole la pasta cada mes.. desde luego que hay personas que deberían hacer una estrecha revisión de sus valores antes de ponerse a encasillar a la ligera... lo mismo la próxima vez que me llame pija se lo digo y me quedo tan a gusto y se le quitan las ganas de seguir llamándomelo...

Yo realmente y pese a la etiqueta que A se ha empeñado en colgarme soy de un término medio.. ahorro un poquito pero no todo y me permito darme algún que otro ligero caprichito.. que si, que muy bien, que lo mismo el dinero no da la felicidad.. pero no sé yo.. una de las cosas que más feliz suele hacerme (y que me llamen materialista) es pasear por la calle con el ipod colgándome de los oidos y lo mismo lo material no aporta toda la felicidad del mundo pero ayuda un poco.. porque digo yo, que todos nos vamos a morir igual teniendo en el banco 3000 que 30.000 euros y habiendo disfrutado la vida al 20 o al 70 o al 100%...

Y este es un post bastante materialista, lo sé.. pero para que engañarnos, el dinero va a ser a lo largo de toda nuestra vida (al menos para la de la mayoría de la población) el principal motivo de preocupación...


martes, 8 de julio de 2008

Un poco de todo...

A pesar de estar en julio y en verano sigo estando cansada... para variar.. solo tengo el consuelo de que el próximo domingo empiezo mis vacaciones en el curro y aunque no puedo ir a ningún sitio porque tengo las prácticas de la carrera la sola idea de estar más de 15 días sin ponerme el uniforme ni aguantar el tremendo calor que hace por allí ni tener que soportar a las manadas de personas que en verano parecen volverse más impertienentes.. ni a los niños que se ponen de acuerdo para gritar y sacarte del más profundo de los quicios (por cierto, no me gustan los niñosssss y no tengo nada de instinto maternal!!!!).. pues todo esto en sí hace que esté contando los días que faltan para coger mis vacaciones con deleite y que al mismo tiempo se me vayan a hacer interminables las horas hasta que llegue ese día....

La semana ha ido pasando sin demasiada pena ni gloria.. teniendo en cuenta que una persona me ha defraudado muchísimo y que he decidio no querer saber nada más de ella... le llamé marioneta y es normal que me haya girado la cara la ultima vez que me la encontré.. pero no es normal que cuando esté su novia delante ignore mis intentos de entablar una conversación normal y corriente solo porque la histérica de su novia no se suba por las paredes con uno de sus sicóticos ataques de celos hacia mi persona.. vale que tiende a considerarme una rival (sin fundamento) pero no vale que manipule a su novia de esa manera.. me da mucha pena ver a esa chica comportarse así solo por contentar a su novia y no poder actuar como le apetezca por evitar una escenita de celos.. es demencial y penoso... nunca en la vida me comportaré de esa manera con nadie... anular la personalidad de alguien y manipularle como una puñetera marioneta de trapo es lo más penoso que se puede hacer con tu pareja..

Me crucé con el exvecino maltratador al que no veía hacía mucho tiempo.. los gritos de su mujer gritando "auxlio, me va a matar" provocaron que hace cosa de un año mi madre llamase a la policia y que a raíz de eso aquella pareja se disolviese.. curioso comprobar como una persona va por la vida con disfraz de decente y buena persona y comprobar como de pronto la mirada de esa persona se vuelve huidiza y nerviosa al saber que delante tiene a una chica que conoce uno de sus secretos más penosos... que es un puto maltratador... no comments sobre el asco que ese hombre me puede llegar a dar..

sábado, 5 de julio de 2008

Quiet...

Creo que las personas estamos siempre en continua discusión con nosotros mismos.. a veces, cuando se ha tenido una vida más o menos normalita y sin demasiados sobresaltos esas discusiones son menos costosas.. el yo pasado no le grita al yo futuro ni viceversa.. en cambio en esas personas donde la vida es un contínuo travelling.. algo así como un corazón "sin freno y marcha atrás"... una montaña rusa con más loopings que rectas y descansos.. en este segundo caso las discusiones siempre son tormentosas y siempre dejan una sensación de viento huracanado que lo revuelve todo poniendo las cosas patas arriba día si y día no...

Lo son más cuando las personas son perfeccionistas y piensan continuamente en como se podrían haber hecho las cosas para que no hubiesen salido tan mal... o diferentes.. el caso es que echando la vista atrás yo he discutido tantas veces conmigo misma que ya no las puedo ni contar con los dedos de las manos...

Pero hoy me siento en paz.. y no tengo la seguridad de que a partir de ahora pueda hacer las cosas mejor.. ni que no vayan a volver a haber vientos huracanados y sunamis de sensaciones y sentimientos que me vuelvan a destrozar los esquemas a su paso.. al menos intentaré que no sea así.. pero si tengo la sensación de no estar peleada con mi yo pasado ni de guardarme rencor a mi ni a nadie.. porque no merece la pena que las personas se odien ni odien a quien un día amaron de corazón...

Por eso y porque los buenos recuerdos siempre acaban pesando más que los malos.. o al menos a mi me gusta que sea así.. por eso te mando a ti el abrazo más grande y más sincero del mundo y el deseo de que lo único que te pase sea lo mejor de lo mejor..

Too much time spent on closing doors... "Quiet"... de Rachael Yamagata.. preciosa voz...

miércoles, 2 de julio de 2008

Carta a todas mis catástrofes...

Me gustaron las sensaciones del día del orgullo.. mi primera mani del orgullo... me sentía respaldada por mucha gente que seguía los mismos principios que yo.. aunque también en algunos momentos me pude sentir un poco mono de feria cuando bajábamos por las ramblas y los transeúntes nos miraban desde las aceras.. como haciendo un pasillo por el que pasan los equipos de fútbol en el campo antes de jugar el partido en cuestión, por ejemplo.. pero me gustó mucho esa sensación de sentirme parte de una comunidad a la que me siento orgullosa de pertenecer y de dar la cara por una ciudad, mi ciudad, que me ha visto crecer y en la que me siento tan a gusto... cada vez me da más igual lo que piensen los demás al respecto y esto creo que es lo mejor de todo..

En cuanto a la discusión entre el angelito y el diablillo ha habido un vencedor.. redoble... el angelito.. y más que nada porque me he dado cuenta que ahí fuera hay tantas chicas interesantes por conocer y descubrir que sería una absoluta tontería centrarme en una persona que no está en condiciones de estar disponible.. y tampoco me apetece meterme en camisa de once baras o como sea la expresión susodicha.. además últimamente estoy un poco en plan abejita picando por aquí y por allá.. así que sería una grandísima tontería comerme mucho el coco por este tema... mejor que no.. que desde luego los humanos somos únicos para hacer montañas de granitos de arena...

Anoche fui a un bingo coj unas cuantas amigas y aunque no había ido nunca la verdad es que tampoco me gustó demasiado.. vamos que a mi eso de los juegos no me acaba de llamar la atención y la verdad es que tampoco soy demasiado buena.. así que teniendo en cuenta ese dicho que dice “afortunada en el juego, desafortunada en amores” prefiero tener mala suerte en el juego y disfrutar de los amores, que la verdad es que al fin y al cabo no me puedo quejar... del bingo en cuestión se me han quedado grabadas algunas personas que andaban por allí, solas, con rostros de ludópatas totales, con la única compañía de los cartones de bingo que consumían como el agua.. en realidad el ambiente me resultó tremendamente cargado de tristeza y soledad así que supongo que por eso no me gustó demasiado..

De entre las últimas cosas que tengo planeadillas está la de hacerme un piercing.. iré con una amiga del curro y a ver como queda.. la verdad es que tengo ganas de darme un toque diferente...

En cuanto a cuestiones laborales estoy algo tristona.. y si me paro a pensar en ello lo estaría mucho más.. porque mi mejor amiga del curro, aquella con la que llevo trabajando codo con codo durante más de tres años.. aquella que fue de las primeras personas para las que salí del armario.. mi S como yo la llamo cariñosamente... se marcha.. sé que no debo sentirme mal porque la han ascendido y pasa a desempeñar un cargo de mayor importancia en otro lugar pero voy a perder el contacto diario con una de las mejores personas que he conocido nunca y eso me asusta.. porque no voy a verla tan a menudo y no quiero perder la buenísima amistad que tenemos... por el momento prefiero no intentar decirle todo esto porque no quiero que se sienta mal, porque ya es difícil para ella dar el paso que va a dar en breve.. además sé que siente las mismas sensaciones que yo..

En cuanto a mi, últimamente me está saliendo una tania tan sociable y habladora y amiga de sus amig@s que casi no la reconozco.. si esta es la misma tania que hace un año se decía a sí misma que era una asocial no sé que ha pasado ni donde se ha podido meter.. supongo que lo de salir del armario y lo de desembarazarme de mis marrones más rancios ha ayudado más de lo que me pensaba y en cuestión de poco tiempo sin duda alguna he mutado a mejor.. solo sé que hoy por hoy una de las cosas que más me están encantando son mis amistades y como me estoy relacionando en general con la gente... sin duda estoy disfrutando de mis últimas salidas por ahí y mis últimas cenas hablando de mil temas... hay un nuevo ser en mi al que le ha dado por disfrutar al máximo de toda la gente que tiene alrededor y reir mucho y sonreir a diestro y siniestro... mente sana en cuerpo sano y como resultado.. una persona que como se gusta a sí misma gusta más a los demás... supongo...