domingo, 31 de agosto de 2008

The call...

Hace unos meses hubiera dicho sin miedo a equivocarme y completamente segura que el amor no existía y que era algo así como un cuento chino, un timo o hasta un juego de trileros lleno de trampas y engaños.. pero como dije en el post anterior en cuestion de semanas la vida te puede dar una sacudida inesperada.. y abrirte alguna puerta que se te muestre tímidamente a lo lejos donde antes solo parecía haber oscuridad absoluta, entre la penumbra de las dudas y los temores, esos que siempre campan a sus anchas y se permiten el lujo de sabotearte los buenos momentos, ponerle freno a los mismos y robarte piezas de un engranaje que por consiguiente se vuelve imperfecto y quebradizo..

Podría haber pensado que esa puerta era tan solo un espejismo.. pero por lo visto no lo es.. y si achico los ojos en plan asiático como intentando ver a lo lejos hasta consigo ver formas... difusas pero existentes... percibo que esa puerta está allí y que está un poco entornada y hasta dejando pasar un poco de toda esa luz que parece haber detrás de ella.. solo espero que el miedo me permita llegar hasta ella, teniendo en cuenta que ese pasillo de dudas y temores está un tanto oscuro y que no hay bombillas que valgan ni funcionen en él.. y que es como una especie de triángulo de las bermudas.. puedes perderte sin más y nadie puede volverte a encontrar jamás.. o salir de él airosa.. recuperar el control de los aparatos de rumbo y volver a saber exactamente las coordenadas que debes tomar...

Por la puerta, por el triángulo de las narices y por un mes de sobresaltos emocionales y sacudidas intensas ahí va dedicada esta canción... por ser una lucecita en la oscuridad de un angosto y aburrido pasadizo..

viernes, 29 de agosto de 2008

Melodía desencadenada..

A veces se hace curioso pensar en la relatividad del tiempo.. en como a veces pueden pasar meses enteros en tu vida en que las cosas parecen inamovibles y tienes la sensación que hay una especie de estancamiento preciso que mantiene las cosas en un lugar fijo, sin modificaciones alarmantes, por mucho que desees con todas las fuerzas de tu organismo que haya algún tipo de variación que le de un nuevo sentido diferente a las horas que van pasando en el reloj... si quiera un leve sentido a tu vida que no sea tan solo el de despertarte, comer, trabajar, estudiar y en algún fragmento de la semana divertirte y escapar...

Otras veces los acontecimientos se suceden de una manera alamantemente rápida, no te da tiempo a asumir los cambios y empieza a acumularse en los huesos y en el alma una sensación de presión exponencial, que va aumentando a medida van pasando los segundos y los sucesos.. y entonces solo quieres cerrar los ojos y desear que pase algo que haga que esa presión sea liberada.. como abrir las compuertas de una presa o sacar el tapón de la bañera cuando esta llena.. necesitas vaciar esos litros de desasosiego antes de que te ahoges en ellos, después de comprobar con tus propios ojos como primero el agua mojaba tus zapatos y ya te va llegando por la cintura de un modo amenazante...

Al parecer nuestra vida transcurre entre un párrafo y el otro.. entre la calma y la tempestad.. cuando estás en el primero estás francamente aburrida y cuando estás en el segundo.. llenarías líneas y líneas con las cosas que pasan por tu cabeza, con un tropel de sentimientos y una batería de sensaciones que podrías transformar en multitud de palabras encadenadas.. o más bien desencadenadas...

Unchained melody.. Righteous Brothers..

jueves, 28 de agosto de 2008

Trasnochando...



Como no está mal eso de reconocer tus propios errores o tus defectos, para ser más exacta... resulta que la verdad, lejos de excusas o divagaciones, es que peco de impaciente e impulsiva y por ende de imprudente.. a veces hasta me impaciento de ser tan impaciente lo que es un colmo de mis colmos y de esos, de colmos, tengo unos cuantos.. quizá por eso ando escribiendo este post a las 3:30 de la madrugada en vez de esperar a mañana.. viciada ya por esa necesidad de volcar en el blog más de mi misma que de otra cosa.. psicología barata, digo yo.. cierto que gracias a los posts de casi un año de divagaciones he ahorrado numerosas sesiones de un psicólogo que se hubiese forrado a mi costa.. o dormido escuchándome, que ambas cosas son compatibles..

Y ahora.. lo mismo puedo dormirme yo por fin..

Y de fondo pues Deluxe y sus letras... "Tanto rollo con el infierno"... o lo que es lo mismo.. sálvese quien puede y como buenamente se pueda si es que existe el cielo, el infierno y esas particiones estúpidas realizadas, justamente, por los menos buenos..





Y ya que estamos, edito el post y cuelgo esta otra canción de Deluxe que también me gusta mucho.. "El amor no es lo que piensas".. y ay que ver como va cambiando nuestra concepción del amor a medida van pasando los años.. yo que lo veía como un caminito de rosas hace unos cuantos añetes cuando iba yo dando tumbos entre las paredes del instituto.. y ahora llegada a este punto me doy cuenta de que el amor es como un crucigrama de esos de palabras complicadas.. y a ver quien es la guap@ que lo completa!!

martes, 26 de agosto de 2008

Así que si me mientes, miénteme bien...

Me ha dicho Buika que hoy mejor le deje a ella...

lunes, 25 de agosto de 2008

Changes..

Esta semana me he dado cuenta de que nunca es tarde para cambiar los puntos de vista de las cosas.. somos animales en perpétuo movimiento migratorio.. hoy decimos que si a una cosa a la que mañana quizá digamos no.. tenemos ideas que dentro de unos años quizá nos parecerán descabelladas y hoy por hoy puede que estemos teniendo comportamientos que hace unos años nos hubieran parecido completamente reprobables.. pero así es, estamos en continuo movimiento.. somos cambiantes por naturaleza y evolucionamos, día tras día, con nuestras idas y venidas, con nuestras derrotas y nuestras victorias, para bien o para mal, hacia lo que será nuestro yo del futuro...

Y ahora mismo se me han cambiado los esquemas aunque pensaba que ya no sería posible que fuesen removidos y cambiados.. por fin, lo necesitaba desde hacia bastante.. un cambio de perspectivas que me aclararan hacia donde quiero ir o como quiero hacer según que cosas... un cambio de trayectoria que me haga volar de una manera más segura.. y capear el temporal, planeando, aprovechando las corrientes de aire, en vez de tirarme en picado como un ave de presa a su objetivo..

A veces es bonito ver cambiados tus esquemas de una manera determinada.. con cosas determinadas.. y darte cuenta en realidad de que como dice el refrán, nunca es tarde si la dicha es buena...

viernes, 22 de agosto de 2008

Looking this photograph...

A veces los días dan tanto de si que parece que tres parezcan siete.. y de ellos quedan los recuerdos inmateriales y las fotografías tangibles...

martes, 19 de agosto de 2008

Mini vacacionessssssssssss.......... :D

Mañana empiezo unas minivacaciones de tres días.. y si.. no son muchos días.. pero teniendo en cuenta que estas van a ser las primeras vacaciones de este verano me saben a gloria.. voy a disfrutar de mi gente, de la cara de sorpresa de L al vernos aparecer por su ciudad a su novia y su mejor amiga sin previo aviso, de las buenas compañías y las cenas de verano y en general voy a disfrutar de las personas que es como mejor se les conoce.. voy a hablar por los codos hasta que me caiga de sueño y voy a reirme todo lo que pueda y más por los cuatro costados de mi ser.. que estoy segura que la risa exorciza más demonios que muchos otros medicamentos de tres al cuarto.. y para empezar con unas buenas carcajadas un video con el que, hablando en plata, me he descojonado viendo...

Hasta la vueltaaaaaaaaaaaaaaaa.....

sábado, 16 de agosto de 2008

Dudas...


Que malas consejeras son las dudas y los temores, que hacen poner puntos y comas hasta en las frases más cortas y sencillas. Las dudas siembran un "pero" y siembran un "porque" y garantizan que tu cabeza fluya dándo vueltas en la misma dirección hora tras hora... hacen que te guste escuchar una voz al teléfono que te regala tranquilidad y hace que al colgar las mismas dudas vuelvan a campar a sus aires.. a veces las cosas podrían ser más fáciles y no ser más difíciles de lo que son.. a veces podría ser que algo fuera como coser y cantar en vez de como deshacer un nudo sobre otro en un mismo fragmento de cuerda.. a veces es odioso perder la seguridad y darte cuenta de que tienes lo que parece ser miedo...




jueves, 14 de agosto de 2008

El ciclo vital..

El mayor peligro de la vida es sin duda alguna crecer.. hacerse adulto es complicado.. asumir responsibilidades a veces se convierte en una carga muy pesada... y encontrar el rumbo que quieres darle a tu vida se convierte a veces en un trabajo hercúleo..

Ayer una compañera del trabajo me dijo algo así como que ojalá fuéramos siempre niños pequeños y solo nos tubieramos que preocupar de comer, jugar y dormir y que los adultos al crecer nos volvemos idiotas... me hizo gracia este punto de vista porque era el mismo que yo tenía hace unos meses, de hecho escribí un post que trataba más o menos de lo mismo.. pero anoche me sorprendí rectificándola a ella y en el fondo a mi misma y dándole argumentos con sentido común... vale que un poco por llevarle la contraria (porque no me cae muy bien, jeje).. vale un poco por llevármela a mi misma (que a veces tampoco me caigo muy bien).. quien sabe...

Si, es fácil desear ser pequeño y no tener responsabilidades pero que encanto tiene entonces la vida.. está claro que la madurez cuesta y que a veces parece que vamos cometiendo errores contínuamente y que no paramos de dar un trapiés tras otro.. pero la cuestión está en que todos vamos a morir igual, tanto los que se quedan sentados en su sillón con miedo a levantarse y dejando el culo bien marcado en el asiento como los que se enfrentan a los problemas de cara y con todas las armas de que se dispone...

Recuerda que si caímos es porque fuimos nubes con la mente.. dice una de mis canciones preferidas...

Tenemos dos opciones en la vida, o salimos corriendo y nos escondemos o damos la cara y miramos de frente... la primera es la opción más fácil.. la segunda más complicada.. y yo tengo muy claro que voy a intentar ser siempre la de las opciones complicadas, y aunque tenga momentos de debilidad asquerosa, como cualquiera, creo que no quiero dejar vencerme nunca por la melancolía de las cosas más pesadas..

Sentada o de pie... parada o andando... atrás o adelante.. dicotomías constantes que nos hierven en la cabeza y que nos provocan estados de duda aplastantes... mareos neuronales y viajes exasperantes por nuestras propias dudas y frustraciones... pero ahí esta el misterio de la existencia.. crecer y evolucionar, dentro del mundo y como personas.. saber observarse desde todos los puntos de vista posible.. entender las debilidades y las fortalezas de cada uno para saber escoger los caminos y el ritmo de cada uno de los pasos según la prisa que tengamos por llegar...

Viaje al centro de uno mismo para volver de nuevo fortalecida..

Y hoy Youtube no me deja colgar este video.. así que meto el link... Pastora, "me tienes contenta"..

miércoles, 13 de agosto de 2008

Lápida imaginaria del desamor...


..."En el mundo hay millones de parejas que han ido forjando su relación a base de mucha voluntad y de pequeñas renuncias compartidas. Hay millones de seres que no exigen a la persona que está a su lado un cien por cien de compatibilidad y de gustos comunes. Es el ansia de perfección la que asesina los afectos, la sed de absoluto, el miedo a la costumbre, la perenne nostalgia de imposibles, la negativa constante a aceptarnos como somos y a aceptar a los demás por lo que son. Cuando uno no se entiende a sí mismo es imposible que entienda que otros le amen, y es imposible por tanto que respete a aquellos que le quieren. Pero el tiempo nos ofrece solo dos opciones: o asumir lo que somos, o abandonar; y si no abandonamos, si decidimos quedarnos en este planeta minúsculo y pactar con nuestra aún más minúscula vida, podemos interpretar esta resignación como una derrota o como un triunfo"...
"Beatriz y los cuerpos celestes", Lucía Etxebarría...




You give me something... James Morrison..

sábado, 9 de agosto de 2008

La casualidad...

Llevo días pensando en lo curioso de la vida, de los encuentros casuales que cambian sustancialmente la existencia al principio y que parece que puedan hacerlo con mayor intensidad después.. hay una cosa que siempre he tenido muy clara y que, incluso en los momentos de más tranquilidad emocional (o de simple aburrimiento) he pensado, y es que en cualquier momento la vida puede darte un giro de X grados.. según se precie el remolino que agite a cada uno...

Incluso en los peores momentos no hay que dejar de tener esa sensación, incluso en esos en que tienes la sensación que nunca más en la vida alguien te va a mirar con cariño y a tratar con dulzura y pasión, incluso en esos en que parezca que el mundo se ha vuelto aburrido y sin condimento o en esos momentos martilleantes en que muchas personas se sienten imbuidos de una enorme y acuciante soledad.. siempre.. siempre.. siempre.. puede pasar algo que puede cambiar las cosas y por eso nunca hay que estar cerrado a los cambios o a las pequeñas pistas que puede ofrecerte la vida..

Hay quien dice por ahí que la casualidad no existe y que las cosas pasan porque si.. y si es así incluso las cosas más raras y descabelladas hay que tenerlas en cuenta, porque si por la razón que sea han llegado a nosotros por algo será... así que tomemos la casualidad, por ejemplo, como un puente que encontramos en nuestra orilla del río y que nos permite pasar al otro lado, a la otra orilla, a otro pequeño mundo donde quizá ya estábamos en su día predestinados a estar... así que quien se atreva que lo cruce que para eso está...



jueves, 7 de agosto de 2008

Revisión...

Hoy me apetece divagar sobre mi vida en general.. echar la vista atrás y observar mi recorrido.. y a veces si me paro a observar con detenimiento no tengo ni idea de como he conseguido llegar hasta aquí.. casi a trancas y barrancas recorrí caminos una vez y me pensé que ni siquiera conseguiría salir del lodazal.. o que nunca superaría las sensaciones criminales que me inundaban cuando en realidad se han extinguido por combustión espontánea...

El mundo me parecía un callejón sin salida pero solo estaba mirando el mapa al revés... pensaba que me perdía en los trasbordos de los autobuses pero resultó ser que todo era cuestión de perspectiva.. y un día fui capaz de hacer escala en un aeropuerto llendo sola y llegando a mi destino sin dificultad y comprendí que hasta ese momento no había aprendido a leerme entre líneas y por eso no entendía de mi misa la mitad...

Y ahora que me alzo en el ascenso progresivo de la colina.. que lo miro todo con algunos años más y con algunas consideraciones de menos.. ahora que algunos sufrimientos que me desvelaron noches enteras me parecen ya solo niñerías.. ahora que algunas historias pasadas ya ni siquiera me parecen elementales.. que lo que era grande y aplastante se ha hecho diminuto y escurridizo.. que los pedestales de madera donde adoraba a mis dioses han ardido con el tiempo.. ahora que mucha cosas que antes me importaban se me antojan ridículas y prescindibles..

A grandes males grandes remedios y si te he visto no me acuerdo.. y arrieros somos y en el camino nos encontraremos.. y un montón de refranes que me ayuden a especificar que lo malo no lo quiero ni en pintura y que por mi se puede quedar en el fondo del mar o ser pasto de los tiburones o undirse en el mayor de los avismos oceánicos existentes en los confines de este mundo y del que sea..

Porque queda un largo camino por recorrer como para echarse a temblar a las primeras de cambio..

Amy McDonald... "L.A"...

martes, 5 de agosto de 2008

Ironías de la vida...

Le he intentado meter muchos parches de relleno a mi corazón. Parches de quita y pon. Uno por aquí y otro por allá. Uno encima y luego otro más por si acaso... y me había acostumbrado a no tener demasiadas sensaciones más fuertes que aquello que podía pasar en una noche o un poco más de tiempo... me he vuelto frívola en el amor.. me río de las emociones de las demás y sobretodo de las mias propias para que no me supongan demasiados altercados internos.. presumo de independencia y determinación.. me jacto de ser liberal.. y hasta me paso a la torera lo que antes suponía mis principios elementales...

Y ahora que han vuelto a decirme cosas bonitas.. después de tanto y todo.. me siento hasta rara y extraña.. ya casi ni recordaba la sensación.. y de rebote anda todo revuelto.. y mi cabeza otra vez a mil revoluciones dándole 1000 vueltas a todo..

Tegan y Sara (como no, para variar).. I was walking with a ghost...

domingo, 3 de agosto de 2008

Ojos que no ven...


Mi padre siempre ha sido un hombre especialmente iracundo.. desde que soy pequeña puedo recordar muchos de sus enfados o mosqueos estúpidos, que nacían de la nada e iban creciendo exponencialmente y acababan en muchos casos con objetos estrellados en el suelo al más puro estilo infantil (uno de sus pasatiempos favoritos).. es de esos a los que se les va la fuerza por la boca y antes de comerse su ira la expulsa en forma de dardos envenenados que si te acostumbras a recibir, dejan de inflingirte algún tipo de daño a largo plazo.. por eso siempre me propuse y lo intenté con todas las fuerzas posibles no ser nunca así, pese a reconocer que soy exclusivamente clavadita a él en cuanto a caracter...


Después de tantos años creo que ese objetivo lo he cumplido y me considero una persona que se enfada poco y que cuando lo hago soy plenamente capaz de atender a razones y reconocer mis errores y equivocaciones.. y de hecho me he ido al extremo contrario.. cuando me enfado, me enojo o me siento ofendida simplemente me callo... y me vuelvo silenciosa.. y una cosa que siempre me ha sorprendido de mi misma y que es el síntoma que me avisa de mi grado de ofuscación es que no puedo mirar a los ojos a esa persona...


Lo de mirar a los ojos siempre lo he considerado indispensable.. de hecho siempre he creido que el carácter de las personas y la grandeza de su espíritu se nota a través de las miradas.. las necesito para acabar de conocer a alguien a fondo y no hay nada que me encante más que alguien con ojos de buena persona.. los ojos no engañan a nadie a quien los mire directamente.. por eso cuando hablo seriamente con alguien o intento decirle algo que sea muy sincero necesito mirar directamente a los ojos.. así que no deja de resultarme curioso que al enfadarme yo misma haga todo lo contrario y sea incapaz de mirar fijamente a esa persona.. quizá será porque ese tipo de reacciones solo ocurren cuando me hieren..


Por eso hoy me he enfadado con mi compi de piso a quien adoro y quiero con locura.. por eso ahora mismo soy incapaz de hablarle y mirarle a la cara o a los ojos.. aunque al fin y al cabo son cosas de la convivencia y en el fondo totalmente normales... por eso me quedaré silenciosa y huidiza con ella.. hasta que se me pase.. como siempre..


viernes, 1 de agosto de 2008

Are you ready?...

En los últimos días un final y un comienzo..

El final de las prácticas.. después de dos meses por fin las hemos acabado, hemos aprendido más de lo que pensábamos y nos han puntuado bastante mejor de lo que nos esperábamos así que las cosas en ese sentido han salido bastante bien..

Y el comienzo de nuevo en el curro después de mis vacaciones.. han pasado más o menos volando y tal como me propuse han sido unas vacaciones de pleno dedicadas a mi misma.. más necesarias de lo que me esperaba, he recargado pilas al máximo y ahora me encuentro de nuevo preparada para lidiar con lo que me echen...

Hasta el principio de las clases en septiembre me queda algo así como un mes y medio.. hasta entonces podré seguir sintiéndome más o menos relajada hasta que de nuevo mis días vuelvan a ser un no parar contínuo.. pero para eso han servido la recarga de las energías.. para volver de nuevo con toda esa fuerza que me caracteriza, con la cabezonería y la garra que tengo preparada para los momentos de más acción..

A por todas como siempre.. sin duda... :)

Y que tal si hoy empezamos a hacer la revolución?.... esta canción me gusta muchooo.. le dan ganas a una de ponerse en plan guerrera y todooo..



Besitossss :)