lunes, 29 de septiembre de 2008

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Estoy agobiada de nuevo.. para que nergarlo.. necesito un puñetero cambio de aires en mi vida laboral porque esto me ahoga demasiado.. mis obligaciones cada día me ahogan un poquito más.. así que está decidido.. busco el cambio sea como sea o me pasará factura a corto plazo..

Hoy no es mi mejor día.. hoy no tengo mis mejores sonrisas.. y estoy más susceptible de la cuenta..

Hoy sé seguro que mi mejor amiga y compañera de piso se independiza con su novia.. y la voy a echar mucho de menos.. y además me quedo sola con otra compañera que me supera la mayor parte del tiempo.. o yo soy un poco histérica o ella demasiado descuidada.. o la convivencia no la entendemos en los mismos términos.. quizá un poco de todo..

Como parte positiva arreglo por fin el contrato del piso, me puedo pedir la ayuda del alquiler y me cambio a una habitación más luminosa, más grande y con ventana al exterior.. y eso es algo que echo mucho de menos del piso de mis padres..

Como parte negativa hoy la necesito en carne y hueso..

Hoy sin video.. solo la canción..

Boomp3.com

sábado, 27 de septiembre de 2008

renacimiento...

Recuerdo que en la facultad una profesora nos decía a menudo en su clase que nunca olvidáramos que en la Historia del arte no había un solo Renacimiento, con R mayúscula, sino muchos de ellos, muchos renacimientos con r minúscula que también se habían dado...

Quizá esto se puede extrapolar a la vida de las personas y establecer que a medida vamos creciendo podemos tener la suerte de experimentar ese tipo de renacimientos con r minúsculas que nos van marcando el carácter y construyendo lo que seremos en el futuro dentro de quien sabe cuanto.. y quizá cuando nos vayamos de este mundo seremos esa mezcla de renacimientos mezclados en una misma baraja..

Creo que estoy en un momento dulce de mi vida.. que han confluido los factores en una misma sintonía.. que se han unido todos para darme una especie de tranquilidad que me está inundando últimamente.. y se me está presentando justamente uno de esos renacimientos..

Me siento en sintonía conmigo misma.. como si en mi orquesta estubiesen todos los instrumentos bien afinados listos para empezar a tocar..

Siempre soy una persona muy sonriente e intento serlo incluso en los momentos más débiles.. y muchas veces me han dicho que parecía una persona muy feliz cuando quizá por dentro me sentía desorientada o incluso perdida según el día.. entonces sentía que mi cara enmascaraba y no reflejaba.. pero ayer me lo volvieron a decir.. que tenía cara de estar muy contenta y ya no pensé que no era cierto, o que era una fachada..

Porque sin duda, has llegado en el momento adecuado en el que me siento tan nítida por dentro como por fuera.. en el que las sonrisas que se ven en mi cara ya no enmascaran.. sino que traducen la tranquilidad que ahora mismo tengo dentro.. y sin duda creo que es un buen momento para otro renacimiento.. para volver a empezar..

Por ser el detonante de la dinamita que se está cargando mis muros de Berlín.. y estar provocando que renazca la ciudad que llevo por dentro.. te doy las gracias y te abro las puertas de par en par de la puerta principal..

Y como cada momento de la vida tiene su propia banda sonora.. Sin Bandera, ABC..

jueves, 25 de septiembre de 2008

A contrafibra...

Hace unos meses.. haciendo las prácticas con L hice una especie de chiste profesional y le dije que lo mismo era una idea genial forrar el corazón con papel a contrafibra, por eso de darle más resistencia y evitar desgarros o roturas.. chiste frívolo para burlarme de dolores pasados.. y por lo visto, sin haber caído en la cuenta con anterioridad, veo ahora claro que durante unos cuantos años he sido una especialista justamente en eso, en forrarme mis sentimientos a contrafibra con la supuesta esperanza de hacerlos menos débiles.. o de que no volvieran a ser tan débiles..

Yo que me he jactado durante mucho tiempo de ser un ser independiente y autosuficiente.. capaz de abordar el día a día por mi propia cuenta.. yo que por defecto cuando alguien me ofrece su ayuda en cualquier gesto diario y común digo de primeras que no, que ya puedo yo.. y que hago lo mismo con la gente más cercana a la que quiero, mi familia, mis amigos.. siempre he pensado que esta manera de ser mía de no querer necesitar la ayuda de nadie se debía a que simplemente soy un tanto orgullosa y no me gusta causar molestias si no es estrictamente necesario.. pero la manera en que últimamente se me están revelando las cosas ha hecho que me de cuenta de que toda esa fachada de ser independiente tiene un motivo.. (si, una tesisssssss, otraaaaaaaaa)...

El paralelismo simple que se me ocurre es que alguien del pasado me dañó.. lo que pensé que era lo más grande del mundo se calló y se rompió en tantos pedazos que perdí la cuenta de los fragmentos cuando ya iba por 10.000.. confié en muchas cosas que se autodestruyeron por efecto espejo y perdí la confianza en cualquir cosa que hubiese sobre la tierra.. y de resultas preferí acostumbrarme a sacarme yo misma cualquier tipo de castaña del fuego.. si no necesitas a nadie no corres el riesgo de que nadie te decepcione de nuevo o te hiera..

Pero todo este movimiento interior que se me ha despertado por el efecto calorífico de una estrellita cercana hace que quiera ser mejor persona.. que quiera mejorar cosas que no deberían ser de esa manera o que estarían mejor con ligeras modificaciones y entre ellas, entre esas cosas, está la de dejarme ayudar más por las personas que tengo alrededor.. la de no ser tan tozuda.. la de ser no solo un ser independiente, sino una persona rodeada de otras personas capaces de enriquecer su día a día.. así que a cada cual le tocará su pedazo del pastel.. unos más pequeños.. otros más grandes.. y el mejor queda reservado.. para esa estrellita cercana que gracias a sus destellos me produce el efecto de querer ser mejor persona..

martes, 23 de septiembre de 2008

Kilometros..

Posiblemente este post sea el más humilde que pueda escribir en este preciso momento.. posiblemente el menos dotado de mis escudos, mis parapetos y mis barreras cuidadosamente erigidas.. seguramente el más sincero que haya escrito en mucho tiempo y el que más hondo está saliendo desde quien sabe cuantos milenios, de los muchos que llevaba ya dormida..

Sé que posiblemente esté comportándome como una cría. Que mis temores más pueriles se permiten fluir con nitidez pese a que intento agarrarlos con fuerza con las manos, mientras ellos se escabullen indecentemente por entre los huecos de mis dedos al cerrarse sobre ellos.. igual que mis manos querrían cerrarse sobre ti de la misma manera..

Sé que es ilógico meterme a fondo en todo esto. Que posiblemente sea mejor para mi darme la vuelta e irme por donde vine. Pero mis emociones ya no me respetan y mi impaciencia salta sola minuto a minuto en la cuenca de mi reloj.. y pensar en dar la vuelta sin más parece un salto al vacio tremendo que de momento no quiero afrontar...

Quisiera pensar que voy a vivir todo esto con la mayor responsabilidad posible y de hecho lo voy a intentar de verdad.. quisiera dejar de darle tanta importancia al futuro y de rebote al pasado y preocuparme solo de disfrutar el presente.. porque de tanto pensar en lo que pueda pasar voy a correr el peligro de perderme lo que está pasando en realidad.. en este momento.. ahora.. aun a riesgo de que pasado un tiempo me de cuenta de la manera en que pude desaprovechar un tiempo precioso..

Sin Bandera.. "kilómetros"..

lunes, 22 de septiembre de 2008

Vuelta al coleeeeeeeeeeeeee...

Como todo lo bueno toca su fin considero que mi verano se acaba definitivamente a partir de este lunes.. empiezo las clases y la rutina diaria.. empiezo con todo de nuevo.. un añito más y espero que el último.. al menos empiezo con energía positiva.. con todas las ganas del mundo por hacerlo lo mejor que pueda y dar lo mejor de mi..

Hacer el balance de todo este verano en un post sería escribir demasiado.. dos meses de prácticas en las que aprendí más que en dos años de clases.. unas vacaciones que decidí dedicarme a mi misma y así hice, con tiempo para cuidarme y meditar, recargarme las pilas y tomar las fuerzas necesarias para el día en que tuviese que volver a empezar.. un verano en el que me he seguido amoldando a mi vida independiente y disfrutando de las sensaciones que mi nueva libertad me han transmitido.. mis costumbres han cambiado y la sensación de que estoy madurando de verdad y que estoy entrando de pleno en el mundo real de los adultos se está haciendo cada vez mayor.. y un verano en el que al final y después de algunos viajes he encontrado algo que me ha devuelto la fe en muchos aspectos.. una fe que creía extinguida.. y que ahora, de nuevo, empieza a darme razones para volver a creer..

Love of lesbian "Noches reversibles"..

sábado, 20 de septiembre de 2008

A cualquier lugar...

Hay un dicho que dice que nunca es tarde si la dicha es buena.. nunca es tarde para darse cuenta de muchas cosas, para abrir los ojos y admitir que las cosas siempre pueden cambiar cuando menos te lo esperas y que la vida te puede obsequiar con cosas que creías que nunca podrías tener.. como mirar a aquellos que un día fueron tus compañeros de clase y ver que los hay que están casados y tienen algún que otro retoño.. pensar que lo que ha sido de ellos no es lo mismo que lo que ha sido de ti, que quizá su vida es más estandard, menos arriesgada y más dada a la tranquilidad y menos a los cambios bruscos de dirección y a las sacudidas esas que empiezan por el estómago y llegan al corazón y lo cambian todo de sitio y de color.. nunca es tarde no.. además eso de las experiencias vividas tiene cosas impagables.. que te quiten lo bailao!

Y apuntando cosas curiosas que pasan.. ayer casi pierdo un avión porque el señor que conducía el autobús que llevaba al aeropuerto se perdió por la ciudad.. lo cual suena a ironía.. que alguien que tiene que llevar a gente a un aeropuerto se pierda y de varias vueltas encima en hora punta y la gente de los nervios porque perdía sus vuelos.. y el señor venga a pasar hasta dos veces por el mismo punto con diferencias de diez minutos entre ellos y la sensación de que no nos movíamos del sitio.. y al final llegamos al aeropuerto porque una señora le acabó indicando desde la otra punta del autobús por donde tirar:

- Señora desde la otra punta: gire por la rotooooondaaa que se está pasando el aeropuertooo..
- Busero: vale gracias... y ahora?
- Señora desde la otra punta: ahora a la derecha, a la derecha.. (jajaja.. ella sola se partía de la risa por la situación...).
- Busero: paro aquí no?
- Un par de mujeres al unísono: siiiiii, aquiiii..

Al final llegamos y pude coger el vuelo por los pelos.. que si no me hubiera acordado muchísimo de la madre del autobusero y del día en que se le ocurrió hacer una ruta que no conocía..

A parte del incidente curioso y de las decisiones que he podido llegar a tomar sobre mi vida y las cosas que la mueven está la de dejar de ser tan orgullosa con ciertas cosas.. sea por la razón que sea me cuesta mucho aceptar ayuda de los demás.. como por ejemplo que mi padre me vaya a buscar al aeropuerto.. hay una parte de mi independiente que piensa que si puedo hacer algo sola no tengo porque aceptar ayuda de nadie.. y no es justo para el resto de gente que te presta su apoyo y su atención.. la verdad, la cara de mi padre al recibirme, y una sonrisa de oreja a oreja mientras llevaba a su hija cogida del brazo, resguandándole de la lluvia con un paraguas y haciendo que se pusiera su chaqueta por si tenía frío, como un auténtico caballero.. sé que todo eso le llenó de orgullo y satisfacción y que son justo las cosas que nos reconcilian de las muchas redencillas del pasado.. sé que es un hombre excepcional que adora a su familia y que se dejaría la vida por ella... realmente tengo unos padres excepcionales y eso es impagable..

En cuanto a la sensación que tengo ahora.. solo puedo explicarme con una canción.. Wherever you will go.. "The calling"..



martes, 16 de septiembre de 2008

Acongojada...


La congoja es mala consejera.. a veces es capaz de detener el mundo que gira alrededor tuyo.. ralentiza los minutos.. frena los segundos.. y te obliga a parar.. tumbarte en la cama.. escuchar un par de canciones que te lo remueven todo.. mirar la maleta que estás preparando.. en que mañana a estas horas estarás de camino.. respirar hondo.. pensar en todo junto.. en como empezó.. en como ha sido.. en si será.. en que pasará con todo en general.. y sentir miedo.. inseguridad.. como si algo estuviera trasteando dentro de ti, de tu estómago.. como sentirlo todo sin moverte ni un solo milímetro.. será entonces que todo parece tan grande que una se siente pequeña y hay que parar y esperar.. buscar dentro la fuerza y la fe para apostar por ello.. que parece que no vayas a ser capaz de salir ni siquiera por la puerta de casa por miedo a cagarla.. y no saber si quiera si lo que estás haciendo es lo correcto.. si lo que has hecho hasta ahora es razonable.. y si te has metido en asuntos que a la larga te vayan a quedar demasiado grandes.. es lo malo del corazón.. que actúa solo y por cuenta propia.. y no le importa si quiera si es coherente, relevante, irreverente, demasiado difícil o una santa locura..

A veces me gustaría ser más cerebral.. y controlar más el rumbo de mis propios sentimientos.. y no sentir como el corazón grita más alto que la cabeza y se impone con autoridad a eso que llaman conciencia.. esa que por no tener no tiene a veces ni forma..

No sé si en este momeno me siento orgullosa de mi.. así que si esto puede llegar a su destino, en un barco de papel que cruce el mar hasta tierra firme, dentro de un sobre meto una sola palabra clara y concisa: lo siento.

lunes, 15 de septiembre de 2008

Plantada..

Ayer en uno de esos ratos muertos en el curro en que puedes dejar vagar la imaginación recordé cierto episodio curioso que me pasó hace algo así como año y medio y pensé que sería un tema interesante para un post: que te dejen plantada en una cita.. y la historia suena tal que así..

Resulta que una tarde, estando yo currando en el cine se me acerca una chica con cara de compungida.. con pinta de tener algún problemilla que yo pensé que sería el típico de los que suelen darse por allí.. la chica se acercó a mi y como pudo empezó a explicarme que el chico con el que había quedado había ido al lavabo hacía ya un buen rato y que no había vuelto desde entonces.. yo le pregunté cuanto tiempo había pasado desde que el chico se había marchado y ella, con cara triste me dijo que unos 15 minutos.. ahí empecé a entender que entonces lo que verdaderamente estaba pasando era que a esa chica el capullo de turno con el que había quedado le había dado plantón..

Lo vergonzoso del caso.. y yo me sentí terriblemente mal por ella y el mal trago que estaba pasando, es que habrían quedado para ir al cine.. se debían haber conocido ese día porque la cosa tenía pinta de ser una especie de "salida pitando por patas" al no encontrarse el tio a la chica que esperaba.. la chica era muy normalita.. quizá un poco rellenita.. pero era mona y no había a primera vista nada en ella que mereciese una huida tan mezquina.. el capullo le había dejado las dos entradas a ella con la excusa de irse al lavabo y cuando pudo debió salir sin que la viese y se debió largar tan pancho.. dejando a la chica allí esperando.. y encima preocupada por si al otro le había pasado algo dentro del lavabo..

Revisamos el lavabo por si acaso.. no fuese a ser que encima le hubiese pasado alguna cosa de verdad y yo ya lo estubiera poniendo a parir mentalmente pero no.. se merecía que lo pusiese verde y de todos los colores posibles porque el tipo se había pirado a media cita dejándola tirada..

Ayer recordé todo esto y pensé en que realmente una cosa así, si te pilla en un mal momento debe hundirte bastante, porque almenos el tio no tuvo ni la consideración de ver la peli y luego largarse con alguna excusa.. sino que la dejó tirada como un perro sin ser sincero ni avisar ni dar algún tipo de explicación que valiese medianamente la pena.. vamos que yo creo que peor no lo podría haber hecho...

Yo intenté recordar si alguna vez me había pasado algo así y no me viene a la cabeza.. aunque tampoco he tenido tantas citas como para que se haya dado el caso.. y ya que el post va de esto, mi pregunta es si a alguna de vosotras os ha pasado algo parecido o en su defecto si habéis hecho algo parecido.. y si os apetece compartirlo pues eso.. que expliquéis vuestra experiencia que nunca viene mal..

Un besito a todas...

Y hoy.. para pecadores empedernidos necesitados de redención.. "Bob Marley - Redemption Song".. porque cada uno, en su vida, es capaz de encontrar sus propias excusas capaces de perdonar sus propios pecados.. porque la validez moral de cada uno estriba en la caducidad de sus propios principios.. y porque en el amor, como en la guerra, todo vale.. o eso dicen.. "ego te absolvo" que dirían los curas.. o lo que es lo mismo.. sálvese quien pueda.. que digo yo..



sábado, 13 de septiembre de 2008

Queda menos..

Lo tengo que reconocer.. lo has conseguido.. esta semana te estoy echando de menos a rabiar.. y si, sigues rompiendo mis esquemas y me da rabia.. una rabia dulce y agradable.. igual a esa que siento cuando parece que me estás viendo por algún agujerito minúsculo que yo no veo pero que a ti te da una visión bastante clara.. desmontando mis fachadas como dando con el martillo en paredes maestras..

Que sepas que pensaba que iba a pasar el efecto contrario.. que de estos días sabiendo menos de ti me iba a olvidar poco a poco.. que el tercero ya no te hubiera echado de menos igual que el segundo, en el que te hubiera añorado un poco menos que el primero.. pero no.. la ecuación ha funcionado al revés, la proporción ha crecido en el sentido contrario y los días que están pasando.. largos.. muy largos.. en los que te contaría tantas cosas.. en los que me llamarías quejica más de tres y cuatro veces por día.. en los que me reiría contigo de cualquier tontería.. todos estos días.. solo me han traido más ganas de disfrutarte, de verte y de tenerte cerca..

Piensas seguir rompiéndome los esquemas de esta manera tuya tan sutil?.. pues eso.. ese es el efecto.. el dichoso efecto..

"Hoobastank - The Reason".. A reason to start over new..

jueves, 11 de septiembre de 2008

A toda vela...


Me han regalado esta chapa y me encantaaaa... jeje.. el otro día se la vi puesta a una chica del curro y pensé: por dios, esta es mi chapa.. así que le dije con naturalidad pensando que no colaría si me la regalaba.. y ella se volvió hacia la mochila donde la tenía colgada, la descolgó y me la regaló.. y yo con esta tontería más contenta que unas pascuas.. me la dio y me dijo: qué me das a cambio?.. y yo después de darle dos besos en la cara le respondí: mejor que a mi no me hagas ese tipo de proposiciones.. jajajaja..

En todo caso sirvase decir que la chapa me encantó por lo que decía, porque sentí que era una frase que encajaba bastante con mi filosofía de vida.. porque yo soy así.. no me gusta quedarme quieta y esperar las cosas que me gustaría disfrutar.. prefiero arriesgarme y pelear por las cosas que quiero o me importan, poque nadie regala nada en esta vida.. hay que currarse las cosas y no hay más historia que valga.. me marco el punto donde me gustaría llegar.. observo la dirección del viento.. arrio las velas.. y viento en popa a toda vela.. y a ver si el barco llega a buen puerto..

Y hoy este video de una canción que me gusta mucho.. "My favourite game - The cardigans".. aunque me acabo de dar cuenta que el video es un poco hevy.. pero la rubia no esta nada mal..

miércoles, 10 de septiembre de 2008

Cumpleaños...


Hoy es el cumpleaños de este blog y toca un pedazo de post así que de antemano pido perdón por la extensión..

Un 10 de septiembre de hace un año una Tania en estado catatónico decidió abrirse un blog para poder vomitar todo aquello que le había rondado durante tanto tiempo la cabeza y que no se había atrevido a soltar a nadie más.. un día antes un hecho determinado me hizo abrir los ojos y ver por fin con claridad la realidad de las cosas y decidí que ya era hora de sacudirme las malas vibraciones, ser consecuente conmigo misma y dejar de ser tan autodestructiva como lo había sido hasta entonces.. yo no sabía entonces hasta que punto tener un blog me podía servir tanto para salir del hoyo pero sin embargo, tras años de estar metida en una historia de la que no conseguía salir, a partir de todo lo que se organizó justamente después de abrirlo se puede decir que mi vida comenzó a cambiar rotundamente y desde entonces sigo disfrutando de esos cambios...

Tanto ha cambiado todo que si pienso en aquella Tania de antes tengo la sensación de que no soy ni yo misma y que todo aquello es solo un espejismo vidrioso de lo que fui o un aviso certero de lo que no pienso volver a ser.. “te he dedicado líneas sin sentido, líneas que sin puntos son avismos, te podrías asomar”, dice una canción...

Gracias al blog y a las personas que conocí a partir de él, a sus enormes consejos y a la posibilidad de soltar todo lo que me acongojaba post tras post hoy soy una persona nueva, lejos ya de toda esa estúpida parafernalia en que yo misma me había empeñado en creer.. gracias a todo eso aprendí numerosas lecciones de cómo no me pienso comportar en el futuro y sobretodo que clase de persona es la que quiero a mi lado y como quiero que sean mis futuras relaciones o qué cosas no permitiré bajo ningún concepto.. también entendí las cosas que no se deben hacer nunca en la vida.. o que agobiando en extremo a alguien que ya no te quiere para que lo vuelva a hacer solo se consigue el resultado opuesto y es un completo fracaso porque cuando las cosas se mueren ya no se pueden volver a resucitar, aun a riesgo de que lo que recuperes sea un cadáver viviente...

Dejé de creer en el cuento de hadas del amor eterno y entendí que las personas cambiamos continuamente y que nunca sabes como va a ser tu vida un mes después, por poner un ejemplo, porque todo puede cambiar en un abrir y cerrar de ojos y lo que en un momento determinado fue lo más bonito del mundo, con el tiempo puede convertirse en lo peor que te ha pasado nunca si intentas sacar jugo de donde ya no hay ni una gota más.. así de cabrona es la vida...

En un año he conocido a muchísimas personas, me he vuelto más abierta y he vuelto a confiar en la gente y a darme cuenta de que muchas personas tienen muchas cosas buenas que ofrecerte y si tienes suerte y sabes aprovechar los buenos momentos puedes quedarte con lo mejor de cada una de ellas, porque como dice el anuncio de Aquarius: “el ser humano es excepcional”.

Hay gente que me sigue acompañando desde el principio de mi andadura bloguera, personas con las que hace mucho empecé a cruzar algunas palabras, que me escucharon y me aconsejaron, con las que conecté muy bien, que se convirtieron en buenas amigas y que a día de hoy siguen ahí, demostrándome que la amistad es posible en muchas y diversas facetas. He conocido a muchas blogueras con las que he compartido muchas cosas. Tengo una con la que comparto título de “bolloblogueramejoramiga” que aun teniendo a cientos de kilómetros adooooooooroooooooooo. También otra que es toda una maestra (zen) de la vida y que te da cada consejazo que “tira patrás”!.. También hay muchas a las que no he conocido pero eso no ha evitado que sus historias me llegasen y que en algún momento determinado haya existido algún tipo de vínculo. Hay gente que ha visitado el blog alguna vez y no volvió. Otras que lo visitaron un tiempo y que por A o por B dejaron de hacerlo. Hay gente que me alegro de haber conocido porque si hay una cosa que me encanta son las buenas personas. También hay blogueras que han vuelto con la cara lavada, con un cambio de look e historias nuevas que contar, buscando ese tipo de apoyo especial que te puede dar la gente con la que te vincula una determinada tendencia u opción.. También sé que hay gente que me queda por conocer porque este mundo del blog es así, inusual, diferente, ameno e inesperado..

De hecho, tan inesperado, que cuando ya no esperaba que me siguiesen sorprendiendo las historias que se podían desprender de él, por casualidad, acabé conociendo a alguien que sin quererlo y sin esperarlo me ha cambiado los esquemas. Y como siempre pasa con estas cosas, cuando te cambian los esquemas, siempre hay un antes y un después porque esas cosas, o ese tipo de personas que te causan esas determinadas sensaciones no suelen ser comunes en tu día a día. De hecho en este preciso instante estoy aceptando que cuando empiezas a echar de menos oir la voz de alguien es porque se ha convertido en parte de tu día a día sin habértelo propuesto exactamente.. Tiempo al tiempo y ya se verá cuanto pueden dar de sí los nuevos esquemas..

De resultas de conocer a tantas personas me propuse en su momento no cambiar de blog, por muchas cosas que me pasasen o muchas experiencias vividas que llegasen o no a buen puerto, y no dejar de escribir las cosas que me apetecían y aunque, evidentemente ha habido muchas veces en las que me he sentido coartada, creo que he conseguido superar ese punto de respeto a los demás y a mi misma sin haber cerrado un blog en el que he volcado tanto de mi...

En este año me he aceptado a mi misma como lo que soy, tomé la costosa decisión de salir del armario y empecé a hacerlo con paciencia y dedicación. Desde entonces me ha cambiado el carácter, soy más abierta, me he vuelto muy habladora (a veces demasiado) y me siento cada día mejor conmigo misma y con unas ganas de comerme el mundo con patatas fritas impresionante. "Adelante mis valientes con la espada y con los dientes que me decía mi madre cuando era peque". He aprendido a superar poco a poco mis propios obstáculos, miedos y frustraciones pasadas y a comportarme con la mayor naturalidad que mis estados de ánimo y las personas que he tenido alrededor me han permitido. Sin duda, salir del armario es lo mejor que he podido hacer en mucho tiempo.. porque no lo parece, pero esconderlo te causa una presión existencial que solo notas cuando te has librado de ella.. una especie de peso que te come la conciencia poco a poco y que hace que, de alguna manera, te discrimines a ti misma negándote una felicidad y un bienestar que te corresponde tanto como a cualquier otra persona de este mundo... Y a quien no le guste que no mire.. y punto pelota, como diría una buena amiga mia..

Hace unos meses por fin pude independizarme y mejoró enteramente la relación con mis padres y mi hermana que desde hacia unos años andaba un poquito trastocada. Me falta salir del armario con ellos que será dentro de poco (aunque no les cogerá de sorpresa, seguuuuuurooo que no).. pero esto es algo que tengo que hacer con mucho tacto y con cuidado porque quiero que acepten esto como una parte más de mi, igual que cualquier otra de mi vida diaria sin que les resulte algo escandaloso o fuera de lugar..

El balance pues después de un año de blog es que estos últimos meses han sido, teniendo en cuenta los muchísmos cambios positivos que me han sacudido por completo, de los mejores meses de mi vida.. Unos meses que han coincidido con unos años determinantes, en que siento que por fin me estoy haciendo mayor y teniendo una vida adulta y que me estoy convirtiendo en alguien que me gusta y con quien me siento a gusto de convivir, que eso es mucho más de lo que he sentido muchas veces con anterioridad..

Y después de toooodo este rollo en este pedaaazo de post os mando un besazo enorme a todas vosotras y a deciros que lo siento, pero que aun me queda mucha guerra por dar y mucha letra por publicar... así que hasta la próxima!

El canto del loco.. peter pan...



"Tengo paz y es el momento de crecer"...

martes, 9 de septiembre de 2008

Adopto animales para fundar circo...

Después de que mi último post pueda sin duda ser catalogado en la categoría de "post depresivo mensual" y tras dejar bien evidente que lo mio es dramatizar hoy he de decir que claro está, estoy mucho mejor, y que el agobio que me sobrepasó el otro día era por suerte pasajero.. qué bien viene por cierto escupirlo en el blog... gracias por vuestros comentarios.. jeje.. qué bien vienen sin duda!!

Dentro de un par de horas volveré a estar en el asiento de mi dentista, disfrutando de la atención prestada a mis cinco conductos y de mi simpática doctora que me ha reservado toooooooda una hora para mi (de normal es media hora por paciente creo).. así que como dije eso de los cinco conductos molares va a traer cola.. que ya me estoy imaginando el maravilloso dolor de muela que voy a llevar enganchado toda la tarde..

Volviendo a la maravillosa rutina, ayer llegó a casa de vuelta mi otra compañera de piso, por el momento volvemos a ser cuatro.. esta mañana llegó a casa su gato a primera hora.. sisi.. llegó el gato, habéis leido bien, y es que su dueña lo suele mandar por correo cuando hace largos desplazamientos de manera que el pobre animal suele viajar por correo urgente y lejos de la dueña (que es con quien debería viajar).. así que esta mañena el señor cartero nos lo ha entregado cual carta en mano.. a mi evidentemente esto me parece bastante feo, pero en fin, cada cual y sus cosas...

La cosa queda que al pack de las cuatro en el piso, tenemos que sumar al "puto gato" (que va todo junto porque ese animal es como mínimo aprendiz de satanás, que malo es el puñetero) y a los dos gatos de J.. es decir que somos cuatro chicas y tres gatos.. pero aun no se acaba la historia.. nooooooooooooooooooooooooooo.. ahora tenéis que sumarle al perro de L que llegará en unas semanas.. al hamster chino de A de quien uno de los gatos se ha enamorado perdidamente y al pez que también es de L.. yo no he aportado animales a este zoológico.. aunque lo hubiera hecho de no ser porque a mi padre le dio por lavarme la pecera de mis dos peces con lejía (al hombre le dan ataques de limpieza compulsiva), lo que produjo que mis peces murieran envenenados por ese repentino vertido tóxico en su hábitat...

Así que el piso vuelve a estar lleno y a ser un poco un circo, que a este paso seguro que podemos hacer hasta representaciones de cara al público.. en fin.. es lo que tiene compartir piso.. que nunca sabes lo que te puede deparar la convivencia.. en el fondo es divertido..

Hoy no sé que video poner que pegue con el post.. así que como mucho "Efecto mariposa.. Hoy no entiendo nada"... y por lo visto sigo en la espiral musical ñoña d las últimas semanas.. hasta cuando lleguaraaaaaaaaa!!!!

lunes, 8 de septiembre de 2008

Descontando días...


Tengo la cuenta atrás en la cabeza.. el día 23 empiezo las clases y realmente.. puede que esté dramatizando un poco (porque me va el drama).. pero me está entrando un principio de agobio que reconozco.. que me dice que dentro de poco estaré otra vez como siempre... los meses de verano se me han pasado volando y he estado tan bien, sin las presiones normales del resto de meses... y pensar en que se acaba ya la buena racha me hace sentir verdaderamente mal...

El diagnóstico simple y mundano es que estoy aburrida de mi vida. Y no es que no me pasa nada interesante en el plano personal, al contrario, voy subida en una montaña rusa (a la española).. pero en lo que se refiere a mi día a día me falta un algo que la refresque... Aburrida de estudiar por la mañana, trabajar por la tarde-noche-madrugada y apuntar los recados en la agenda para hacerlos sin falta todos a la carrera en mis días libres.. aburrida de trabajar los fines de semana y festivos.. aburrida de aguantar a los mismos incompetentes por la mañana y a los mismos por la tarde... aburrida de no haber hecho unas señoras vacaciones desde.. desde ya ni me acuerdo cuando.. aburrida del estrés.. aburrida de la presión.. aburrida de dormir poco... aburrida de llevar así dos años.. aburrida de que me quede otro año más igual..

Aburridísima en mi trabajo porque llevo demasiado tiempo haciendo lo mismo.. y para ser un trabajo de paso me cansa y mucho porque tengo una necesidad muy grande de trabajar en aquello para lo que me estoy preparando concienzudamente...

Y aburrida de sentir que no dejo de dar palos de ciego y que bateo con todas mis fuerzas bolas que parecen perderse en el infinito.. yo las intento seguir con la vista pero llega un momento en que soy incapaz de saber donde caen... y así no hay manera de recuperarlas..

Soy una bateadora que no puntúa..

Quiero sacudirme este puto aburrimiento de obligaciones y no sé como hacerlo porque es lo que hay y no tengo más remedio que aguantar con entereza un puñetero año más..

Como decía mi madre cuando mi hermana y yo éramos pequeñas y se enfadaba con nuestras niñerías: un día lo mando todo a la mierda y no me véis más el pelo!.. a lo que le respondíamos: y qué ibas a hacer después sin nosotras?

Necesito refrescar mi vida..

Lavarle la cara a mi existencia..

Cargarme de nuevas emociones..

No tomarme tan a pecho mis obligaciones..

No ser tan exigente conmigo misma..

Aflojarme la presión que yo me impongo..

Respirar.. aire fresco..

Respirar..


Y ahí va el link del video que you tube no me deja insertar (arggggggggg).. Avril Lavigne "Complicated".. porque no sé que edad tiene en este video pero Avril me pone y más con corbata.. y porque más de una vez a una le gustaría fastidiar un poco al mundo circundante... y que les den a tod@s!!!!

http://es.youtube.com/watch?v=NGXYAJoDWCk

domingo, 7 de septiembre de 2008

Coldplayyyyyyyyy...

Pues si.. se cumple eso de que las cosas buenas se hacen esperar.. después de casi tres meses en que las entradas compradas se quedaron a buen recaudo en el cajón por fin L y yo las desenfundamos y nos fuimos al Palau Sant Jordi a ver a Coldplay!!..

Un concierto de la ostia, genial.. el grupo tiene un directo buenísimo y el cantante es un genio de su música, aunque uno no se pare a reconocerlo.. pero sin duda ese grupo no sería nada sin Chris Martin, sus letras, su música y su carisma.. porque el tio se metía al público en el bolsillo continuamente, que no veas que derroche de energía y adrenalina que soltaba en cada canción.. al menos el dinero gastado en las entradas valió sobradamente la pena..

Anécdotas varias como que a mi lado me tocó una especie de homólogo del cantante que pretendía, no cantar con él, no, sino cantar más que él.. y claro, como que había veces que escuchaba más sus berridos (porque eso eran auténticos berridos) que al propio cantante.. después de un buen rato hicimos un cambio de asiento para ver un poco mejor y por fin me libré del susodicho pesado y sus alaridos...

En todo caso, me encantó el concierto.. y por allí entre la muchedumbre estaba M que cualquiera la veía con tanta alma humana pululando por allí pero que vio al grupo bastante de cercaaaaaa (eso no te lo esperabas eeeee!!!).. y algunos compañeros del curro que también debían de andar entre tanta cabeza humana..

Y claro está, hoy toca un video de ellos.. la del cierre del conciertazo... Viva la Vida...



P.D.: Prometo que a partir de ahora contesto los comments!!!!

viernes, 5 de septiembre de 2008

Cuestión de probabilidades..

Las probabilidades en la vida de que las cosas te salgan continuamente bien son prácticamente nulas.. siempre hay una de cal y luego una de arena de manera que la efusividad que has tenido por un momento puede contrarrestarse con la abnegación de reconocer que la suerte puede cambiar en cualquier momento de tu vida y pasar de ser un ser afortunado a un ser destartalado minutos después de haber pensado que la suerte estaba de tu parte..

Como pasarse la tarde encontrándose dinero en el trabajo, monedillas por aquí, monedillas por allá, el total te paga la cena y tu no tienes que desembolsar dinerillo y sientes que ese día por lo visto tienes la suerte de tu parte..

O volver horas después hacia casa y despistada cruzar en bici la avenida meridiana estando en rojo.. vamos.. pa pegarme dos ostias bien dadas.. que a la niña se le va el santo al cielo, pone el piloto automático y deja que el cuerpo se desplace mientras la mente se le escabulle en los confines de quién sabe donde y se piensa que va sola por la calle y los coches son de porexpan y no hacen daño si te dan..

Conclusión: de nada sirve ser una persona a la que le sonría un poco la suerte y las cosas le vayan relativamente bien si luego la inconsciencia hace que todo eso no valga para nada echándolo a perder en una fracción de segundo...

Porque las canciones lentas suenan mejor en italiano.. Elisa "Qualcosa che non c'è"



Porque con esa mirada.. quien no se podría quedar prendada de tus ojos..

jueves, 4 de septiembre de 2008

La de los cinco conductos..

A lo largo de mi vida me han podido poner diferentes etiquetas o he podido asumir diferentes papeles pero hoy soy, sin esperarlo, la de los cinco conductos.. y es que para variar la lista de mis cosas inusuales aumenta.. y hoy me he enterado sin saberlo que pertenezco a un grupo minoritario (me van las minorías, se ve que lo llevo en los genes).. muy minoritario.. quizá un 5% de la población.. de personas que tienen en alguna muela más de tres conductos que son los normales, y más de cuatro que ya es más improvable.. pero no.. yo voy y me presento con mis cinco conductos molares (que no morales) en la dentista que se ha quedado flipando y ha empezado a llamar a sus compañeras de trabajo y todas exclamaban: no me lo puedo creer!.. esto no lo había visto en toda mi carrera!.. esto es de libro guinnes!.. y aleeee.. como un monito de feria estaba la tania tumbada en el sillón enseñando triunfante su muela al personal y sintiéndose importante.. jur jur.. que todas las que se acercaban eran chicas.. jeje.. y tiene su parte interesante eso de que no hagan más que aproximarse a tu cara mujeres simpáticas... aunque en fin, veremos por donde le sale a mi bolsillo la broma de matar el nervio de cinco conductos que ese ya es otro cantar...

Y dejando a parte la frivolidad que a veces me caracteriza.. hoy me he levantado un poco cruzada.. diremos que es el día nublado y la temporada del mes ideal para tener los sentimientos a flor de piel.. el caso es que hoy me he sentido agobiada y necesito aire, abrir las ventanas de casa y dejar entrar un poco de aire que renueve el oxígeno en el ambiente.. hoy me pesan un poquito más de lo normal ciertas cosas y por eso necesito un descanso emocional..

Viniendo del dentista, confundida ya entre la muchedumbre corriente de tres o cuatro conductos molares (que no morales) y comprobando que lo de causar expectación se queda tan solo en el sillón de mi dentista, y las mujeres por la calle ya no se acercaban a mi como 10 minutos antes, me he comprado un par de plantitas muy monas.. supongo que por la sensación del día en cuestión.. además eso de llevar media boca dormida a hecho que me sintiese un poco ridícula al no poder articular con claridad ciertas palabras, lo cual aderezaba mi estado de ánimo.. ya que a veces parece que en mi vida me vayan los actos irresponsables.. y como creo que necesito empezar a sentir que puedo ser responsable y consecuente conmigo, mis necesidades y mis expectativas, me he comprado dos plantas para tener la obligación y responsabilidad de cuidarlas y darles almenos a ellas un cariño sin demasiadas complicaciones..

Y como el día me lo pide.. hoy me voy al extremo musical opuesto y en vez de música lenta necesito solo esto.. Wolfmother, "Women"...

miércoles, 3 de septiembre de 2008

Despiértame dentro de un mes por favor..

Hoy he escuchado una canción y he pensado.. bien.. está bien.. hagamos un trato.. despiértame cuando acabe septiembre por favor..

El verano está acabándose y esos tres meses perniciosos en que me prometí dedicarme a mi misma se están escabuyendo.. pronto la rutina de siempre.. pronto el estrés y los quebraderos de cabeza.. pronto la necesidad de tomar carrerilla para afrontar un último año de carrera en el que sé que tengo que darlo todo de mi.. como siempre me exprimiré al máximo.. y como siempre ese esfuerzo obtendrá sus resultados..

Pero de momento aun me queda un mes para seguir sacándole partido a este verano que ha comenzado un poco tarde.. que se ha hecho esperar el puñetero.. pero que ha llegado por la puerta grande.. y como todo personaje al llegar por la puerta grande su presencia se hace notar.. entonces una vez divisado los días ya no son iguales.. te pica una curiosidad traviesa rayana en la esperanza de acertar.. intentas apuntar directamente al punto determinado en cuestión que llaman diana.. tensas el arco.. disparas la flecha.. y solo puedes esperar que el viento no desvíe la trayectoria.. y la diana no esté solo en tu cabeza sino que sea real..

La diana que está allí.. esa que si estiro el brazo puedo llegar a tocar con la punta de los dedos.. esa que puedo acariciar con la imaginación.. esa que mis oidos tocan cada día en la medida en que pueden desplegarse.. viajar en el espacio-tiempo.. colocarse a un milímetro de ella.. y sentir que está cerca, muy cerca..

martes, 2 de septiembre de 2008

Un chisme...

Como últimamente el blog se me ha puesto bastante romanticón.. hoy me apetece darle un toque desenfadado y allá va...

Anoche estaba yo cansada y asqueada en los últimos coletazos de mi jornada laboral, odiando a los últimos clientes que a esas horas aún me hacían hablar cuando yo solo tenía ganas de bostezar, cuando se produce el siguiente incidente... se acerca una rubia a lo lejos a la que no presto mucha atención porque ya de por sí la gente que quiere llamarla no me gusta un pelo.. cuando me da por fijarme un poco más me doy cuenta de que se trataba de la profesora rubiales de batuka de operación triunfo.. esa que ha paseado sus piernas por medio país a golpe de salsa... que tal como se presenta en la tele debe ir por la vida porque venía con unos minipantalones que dejaban al descubierto sus piernas, musculosas y bonitas, para que negarlo, no pude evitar echarles un vistazo como podréis comprender... iba acompañada de un chico pero la verdad es que ni me fijé en él y no porque me quedase hipnotizada mirando a sus piernas.. que tampoco era plan.. sino porque la chica muy simpática ella me sonrió y yo le tube que sonreir porque a los clientes hay que tratarles con educación y amabilidad.. que una también ante todo es profesional.. jeje.. y se me pasó fijarme en él la verdad!!!

Aparece segundos después una compañera la mar de emocionada y la conversación suena tal que así...

Compañera: tia.. has visto a javier estrada?
Yo: a quién?.. me suena pero no acabo de situarlo...
Compañera: siiii.. el presentador de "no sé que"... Es alto y muy guapo...
Yo: hum, no lo he visto..
Compañera: pero si le acabas de cortar la entrada...
Yo: joder, pues ni me he fijado.. Pero tu no has visto a la profe de batuka de operación triunfo tia?
Compañera: a quien?... es que no veo operación triunfo..
Yo: si tia, la rubia esa que no hace más que enseñar piernas.. la de los dvd's de batuka!... si le acabas de vender la entrada y se la acabo de cortar..
Compañera: ay.. pues no me he fijado la verdad..

Conclusión: iban juntos que por lo visto son pareja.. que en las noticias de la tele estaba por confirmar pero vamos, que ya os doy yo la confirmación... y aquí apliquemos el famoso dicho de "cada loco con su tema" que aquí cada una vio lo que le dio la gana ver.. que yo no vi al javi y mi compi ni vio a la rubia.. cosas curiosas vamossss...

P.D.: una hora después casi le estampo una puerta en las narices al pobre javi.. que el tonto va y me sale de improviso por un pasadizo que estaba cerrando a cal y canto.. y juro que mi intención no era ni mucho menos arrearleeeeeeeeeeeeeee.. y bueno si, es alto y es guapete... pero tampoco es pa tantoooooo ;)

Y este post se lo voy a dedicar a Tanais.. que se que a ella le gustan mucho estos chismes de famosetesssssssssssssssss.. brujaaaaaaaa :D