jueves, 17 de diciembre de 2009

Los cambios..

A veces mi novia me pregunta si no me arrepiento de haber venido hasta aquí
de haber cambiado el lugar en el que crecí
de haber puesto 1000 km de por medio respecto a mi familia y a todo en general..

No hace falta que me piensé la respuesta..
a veces cuando te hacen una pregunta la piensas y eliges la respuesta adecuada...
otras veces la respuesta no tienes que pensarla porque retumba sola en tu cabeza haciéndose oir..

Rotundamente no, no me arrepiento del cambio..

Creo sinceramente que la gente tiene demasiado miedo a los cambios.. miedo a lo desconocido y alo que vendrá y muchas veces no nos paramos a pensar la multitud de cosas nuevas y enriquecedoras que pueden entrar en tu vida..

Hay un anuncia en la tele que dice más o menos que lo bueno de hacer un viaje es lo que te vas encontrando a lo largo del mismo..

Para mi estos cambios han supuesto desdoblar un mapa que antes estaba doblado sobre sí mismo y descubrir que había infinidad de espacios en los que ni siquiera había pensado antes..

Tu hogar de siempre es por ejemplo una casa de 70 metros cuadrados.. allí has crecido.. ese es tu hogar.. allí tu madre te recuerda revolviendo las cajones de la ropa.. o bañándote entera con un vaso de leche con colacao..

Que ha supuesto para mi este cambio?
como tirar una de las paredes de esa casa y de pronto ampliar tu hogar... doblemos el espacio, por poner una cantidad.. y de pronto el hogar tiene 140 metros cuadrados.. y la certeza de pronto de que puedes seguir ampliándote mucho más..

Tienes más espacio en el que moverte y también más espacio en el que pensar.. eso son los cambios..

Un nuevo lugar en el que habitar..

viernes, 11 de diciembre de 2009

Tenemos equivocados los mitos..

Tenemos equivocados los mitos..

Buscamos heroinas en el cine, en la música, en la televisión.. sacrificamos nuestra idea de la mujer real de cada día solo para personalizar el triunfo de una vida en el óscar a la mejor actriz, en el grammy a la artista revelación o en el ondas al mejor presentador del año..

Sin duda, tenemos equivocados los mitos..

Sabemos quienes son Lindsay Lohan... sabemos quienes son Britney Spears... sabemos como viste Paris Hilton.. de algunas somos capaces de decir hasta el color de su ropa interior favorito o lo que desayuna cada mañana si está de buen humor.. y tenemos que alabar sin ningún género de duda la increible humanidad de aquellas que una vez al mes se fotografían en alguna que otra causa benéfica de postín..

Y lo peor de todo es que todo esto lo hacemos pasando por alto la vida de las verdaderas heroinas de la historia.. y ni que decir tiene a las muchas que nos hemos perdido durante toda la historia de la humanidad..

Irene Sendler murió en un asilo alemán con 98 años de edad.. su nombre no pasó del anónimato al conocimiento popular porque el año en que estaba nominada al premio nobel de la paz se lo dieron finalmente a Al Gore, por su difusión de los peligros del cambio climático.. Esta mujer, salvó a unos 2500 niños del guetto de Varsovia durante el aislamiento y destrucción de los judios en Polonia.. sacó a los niños escondiéndolos entre todo lo que podía ser susceptible de albergar un cuerpo escondido: un ataud, un saco de patatas, basura, una cesta, cajas de herramientas.. y aunque fue torturada años después y soportó auténticas barbáridades jamás reveló el paradero de todos aquellos niños a los que había salvado la vida..

Maria Luisa Muñoz Díaz, La Nena, una sencilla gitanilla española.. de esas personas que mucha gente aisla y arrincona y considera manifiestamente inferior.. esa pequeña y grandísima mujer ha conseguido con su causa ganar una enorme sentencia en el tribunal de los derechos humanos de Estrasburgo, sentencia única.. de esas que abren camino.. de esas que son punto y a parte y al mismo tiempo punto y seguido.. de esas que hacen historia sin más..

Aminatou Haidar, proactivista saharaui.. también conocida por muchas como esa señora que está en huelga de hambre por no sé que lio con su país.. lucha con una huelga de hambre no solo contra unos cuantos, no solo contra un gobierno, no solo contra un desaire a su rey.. ella lucha con su huelga de hambre contra todas aquellas injusticias que ha recibido su pueblo durante decenas de años, después de que España abandonase El Sahara y dejara a miles de saharauis pobremente hacinados en campos de refugiados, con escasos medios de subsistencia.. ella sola es en realidad más valiente que muchos estúpidos soldados estadounidenses que marchan a la guerra con fusiles y granadas y luego son reconocidos como héroes nacionales.. ella sola es capaz de defender su causa, que es la de millares de personas sin nombre.. sin voz.. sin cara... a falta de información, buscad en internet la foto de su cara después de ser agredida en una manifestación pacífica por fuerzas del estado.. y entenderemos que eso solo son heridas físicas en contra de las grandes heridas morales que nadie es capaz de ver.. que mantienen a esa mujer con tenacidad casi al borde la muerte.. su voz se quiebra y su fuerza se debilita día a día, pero su dignidad por contra cada vez se hace más grande..

José Saramago dijo hace unos días que si Aminatou Haidar muere todos seremos moralmente más pobres.. y yo realmente lo creo..

Estas mujeres que son solo una muestra, personifican lo que son las grandes mujeres.. aquellas que marcan un antes y un después y le dan sentido a las batallas.. aquellas que le complican el camino a la injusticia clamando un mundo más justo.. aquellas que no son grande estrellas.. ni cantan en auditorios repletos de personas.. ni reciben grandes premios.. ni la crítica internacional alaba sus películas.. estas son en realidad LAS GRANDES MUJERES.. las que tenemos que recordar.. en las que tenemos que pensar.. y aquellas a las que debemos querer parecernos en vez de querer alcanzar la perfección televisiva de una talla 36 o personificar la belleza en saber enfundarnos unas tacones de escándalo..

Yo tengo ya muy claro a quien me quiero parecer.. como también tengo cada vez más claro que si, que sin duda en esta sociedad en la que vivimos tenemos equivocados los mitos..

No os parece?

domingo, 6 de diciembre de 2009

Mi faro de guía...

En el transcurso de las cosas y los días las piezas van acumulando altura.. los sucesos se guardan.. y entonces siempre sucede que algo te recuerda a algo.. un olor.. una palabra.. un color.. una forma definida o una situación...

y entonces miro a mi lado y te digo: te acuerdas de estooooo?.. y ella me sonríe porque lo mismo también le recuerda.. y el brillo de sus ojos acompañan sus palabras y entonces es cuando yo sé que todo no ha sido un espejismo..

que es verdad que los días han ido transcurriendo y que a lo tonto a lo tonto hemos cumplido juntas un año entero.. un 2009 inmenso.. que hemos vivido cosas que hemos acumulado en ese pequeño album que un día comenzamos.. y no pensé que ese álbum en sí mismo es un tesoro..

sé que la vida puede ser muy tranquila pero también enormemente intensa.. y la clave de las cosas.. del álbum.. de las historias que uno acumula y después cuenta.. se encuentra todo en esa intensidad.. no vivimos mucho en realidad.. así que mejor explotarlo todo al máximo y compartirlo y disfrutarlo todo si tenemos la oportunidad..

sé que ultimamente mis posts hablan de amor.. y que seguramente ya debe ser aburrido leer mis posts.. pero se supone que el blog era para expresar todo lo que siento.. y si una vez me permití vomitar toda la mierda que tenía dentro creo que también puedo permitirme ahora regalarle palabras a la persona que me ha cambiado la vida cuando fue mi faro de guía..

aunque seguramente me quedaría corta para expresar la complicidad que siento cuando estoy a su lado y como disfruto de cada pequeño momento juntas.. sé que llevamos muy poco comparado con todo lo que cada uno puede llegar a vivir o experimentar.. pero me encanta pensar que vamos acumulando poco a poco piezas juntas.. montando un algo que cada vez tiene una base más solida y estable..

seguirás siendo mi faro de guía en este 2010?

lunes, 30 de noviembre de 2009

Comienza diciembre...

Se acerca la navidad un añito más y te das cuenta de eso que se dice siempre, que pasa volando el tiempo y que otra vez es navidad.. lo bueno de todo es que es la segunda navidad que paso con mi niña y podemos recordar la primera, que pasamos un poco atropeyadamente.. entre un gran catarro de ella y un empacho brutal por mi parte.. una casa de alquiler que se caía a pedacillos literales.. y una pequeña maldad, no ir a trabajar un día unventándome no sé que historia para poder pasarla a su lado.. no dejó de ser especial y mi niña tuvo un arbolito de navidad sencillito pero para ella y una habitación con un techo llenito de estrellas (aun recuerdo las agujetas que me duraron un par de diassssss)...

Este año es la segunda navidad y no deja de ser especial, justo por ser la primera navidad que pasamos en casita.. ahora tocará adornarla un poquito por aquí y por allá por eso de darle un ambiente navideño.. que le vamos a hacer.. a mi siempre me han hecho ilusión, porque me revuerdan a mi infancia y me traen recuerdos entrañables.. creo que cuando llegue a viejecita si es que llego las seguiré viviendo con las mismas ilusiones.. aunque ya se sabe que uno las pasa mejor o peor según como le esté marchando la existencia..

Por lo demás, no hay grandes cosas que contar de cara a la galería.. excepto que mi niña y yo fuimos por primera vez al cine el finde pasado.. gracioso pensar que nos hemos ido a vivir juntas antes que ido al cine.. en fin, las cosas distintas no tienen porque ser peores, solo distintas.. y todo esto no deja de ser lo mejorcito que me ha pasado nunca..

sábado, 14 de noviembre de 2009

Esta noche..

Los días pasan volando.. las semanas se suceden unas tras otras y van acumulándose las historias, las cosas, las sensaciones.. hace ya casi cinco meses que mi niña y yo comenzamos a vivir juntas...

A grandes trazos siempre hay dos opciones, un fifty fifty: o funciona o no funciona..

Claro está que las cosas nunca son ni blancas ni negras..

Según mi madre los primeros meses son esenciales, porque las dos personas se tienen que amoldar la una a la otra, con sus defectillos y sus cosas, porque está claro que nadie es perfecto..

- Ay, cariño.. joder, se me olvidó.. como siempre mi puñetera cabeza..
- Qué quieres cenar hoy?.. Se me han acabado las recetas amorrrrr..
- Haces tu la cena que hoy estoy cansada..
- No compres eso esta semana que es mu caro!.. que esta llevamos aceite..
- Porque siempre tienes que dejar el cajón de los pijamas desordenados?..
- Quieres dejar de comentar todas las noticias que no me enteroooo de lo que dicen!!
- Te enfadas si sigo durmiendo un poquito más..

Y así los días se van sucediendo.. amontonando.. y una echa la vista atrás y se acuerda de esos días en que cruzaba españa para ver a su niña aunque solo fuesen dos días al mes.. qué durito que se hacía la espera.. la primera semana estabas tranquila.. la segunda semana te resignabas.. la tercera ya pensabas en la cuarta y en la cuarta ya estabas nerviosa.. luego llegaban los días señalados y siempre pasaban volando!!!

Y de nuevo la espera hasta el mes siguiente.. se me olvidaba la forma de su cara los días que no la veía.. y eso que cada vez la quería más..

Pero pasó, y ahora en esta casa que hoy tenemos por hogar están nuestros espacios unidos.. y si, los días transcurren.. el trabajo.. los moskeos.. las palabras.. las canciones.. pero sigue siendo reconfortante saber que al llegar a casa está ella.. y conducirte atropelladamente el resto de la semana esperando el finde, cuando está el tiempo libre para las dos.. las obligaciones para el día siguiente por favorrrrrr..

Cuando desayunamos juntas y nos dedicamos el día entero.. y como dice la canción de amaral: será tu voz, será el licor, serán las luces de esta habitación, será el poder de una canción, pero esta noche... moriría por vos..

jueves, 12 de noviembre de 2009

Provervio árabe...

Lo que ya ha pasado ha huido
lo que estás esperando está ausente,
pero el presente, lo que sucede ahora, es tuyo..

Que tal si aprendemos a valorar más y mejor el presente?..

martes, 10 de noviembre de 2009

Vives para trabajar o trabajas para vivir??

Cada vez tengo más claro que vivimos en una sociedad que personifica el éxito personal con un trabajo donde ganes cantidades ingentes de dinero que te permitan comprarte un cochazo y un dúplex entre otras cosas.. cuanto más dinero ganes más triunfador serás y así sucesivamente..

Lo que esa sociedad egoista no piensa es que hay dos cosas incompatibles:
- Si trabajas 8 horas diarias, 40 horas semanales y 5 días a la semana, que es lo que más cerca se está de lo digno, ni de coña te haces rico.. porque está claro que nadie se hace rico trabajando estrictamente lo justo y necesario... al menos eso no le pasa a la inmensa mayoría..
- Si trabajas más de 8 horas diarias, más de 40 horas semanales y más de 5 días a la semana, está claro que vas a ganar más dinero.. pero el dinero no es proporcional al tiempo.. y si ganas más dinero porque trabajas más, en realidad tienes menos tiempo para todo lo demás.. que viene a resumirse en una sola palabra: vida..

Entonces quien es el triunfador:
- El que está forrado y tiene mucho dinero para disfrutar pero no tiene tiempo de disfrutarlo.. ni de hacerlo con su familia, con sus amigos, de sus planes y de las pequeñas cosas.. estas son las personas que viven para trabajar..
- El que tiene un dinerillo normalito, para ir tirando, pero vive intensamente la vida porque paladea lo que puede permitirse.. estas son las personas que trabajan para vivir..

Ahora, al hacerme un poquito más mayor, pienso bastante en estas cosas.. y la única conclusión a la que llego es que si ser una triunfadora significa que debo vivir para trabajar.. está claro que no quiero serlo, y que lo que cada vez me interesa más es trabajar para vivir.. quizá ese sea el verdadero triunfo de la vida.. tenerlo todo proporcionado.. dinero para sobrevivir dignamente, una familia con la que compartir experiencias, una pareja con la crecer día a día y unos hijos quienes los tengan a los que ver nacer y desarrollarse.. y que todo te enriquezca por dentro en la misma proporción..

jueves, 5 de noviembre de 2009

La integridad y las renuncias...

Como podemos medir la integridad de las personas?.. Podemos medirla en realidad?.. ayer alguien dijo en la tele que uno solo se puede permitir ser totalmente íntegro en la adolescencia y que luego todo son renuncias.. y en esa frase hay mucha verdad.. solo cuando uno se encuentra inmerso en esa rebeldía adolescente puede comportarse como quiere.. solo cuando vives a expensas de tus padres y tus obligaciones solo abarcan las asignaturas de cada año puedes permitirte no traicionarte enteramente.. porque cuando uno crece y trabaja y vive dependiente de un sueldo se vive doblegado a mil condiciones que te obligan a actuar de una manera determinada por mucho que te pese...

- Le harías a tu hijo una tortilla con huevos caducados de hace dos meses?.. y si las opciones de elegir fueran pocas, y tu jefa de dijese que los tienes que utilizar.
- Engañaríais a alguien por 50 míseros euros?.. y solo por 20?.. quizá por 10 ya no lo haríais..
- Serías más decentes y honestos por entregarle a un policía una cartera que habéis encontrado en el suelo?.. y si primero la hubiérais visto caer al suelo, dejado que la dueña se fuese, alcanzado y registrado y solo después de ver que no había ni un duro, se la hubiérais dado al policia?.. seríais igual de decente y honestos después de hacer eso?

Son solo ejemplos, de esos que una puede ir anotando poco a poco, de esos que una observa, de esos que una sufre...

Y es que hay veces que una no puede comportarse como le sale del alma porque sencillamente el deber es más fuerte que el querer.. como te condiciona el carácter estar en el trabajo y estar supervisado por alguien que está por encima de ti, con menos talento, con menos escrúpulos, con menos decencia.. como a veces una pasa por el trago de traicionarse a sí misma por un puñado de euros, por esos que te permiten pagar el alquiler..

El mundo de las renuncias es inmenso... inmensamente triste.. inmensamente grande.. y como duele tener que renunciar a una misma cuando está condicionada por mil cosas más..

Por suerte nunca es tarde para ganar nuevas partidas...
QUE NADIE SE COMA TU DIGNIDAD..

jueves, 29 de octubre de 2009

Un juego de dados...

Tengo muy claro que el día que decidí venirme al lado de mi novia pasé una nueva página y me metí en una nueva etapa, con nuevos capítulos.

Tengo que reconocer que fue muy arriesgado, y tanto que si, tirar al aire los dados a la espera de que saliese un doble 6.

Primero calló el primero, y resultó ser que era un seis... mi novia era un sol y a su lado las cosas parecían ir como la seda, com un engranaje donde las piezas empiezan a rodar poco a poco. El primer día que dormimos en nuestro pisito comenzó a girar la primera pieza y poco a poco, la maquinaria se acompasó a su propio ritmo, al del sabor del poco a poco, que en realidad es el mejor de todos.

Así me quedé esperando a que callera el otro dado, sabiendo que quizá el segundo no sería igual que el primero, a sabiendas de que es el tiempo el que pone todo sabiamente en su lugar.

El segundo dado calló y era otro 6.

Y cuando miré a la mesa de juego me di cuenta que ella estaba a mi lado y me di cuenta que mientras esperábamos que calleran los dados, las dos habíamos crecido juntas.

Yo en el transcurso del tiempo he comenzado a hacer nuevos planes que la envuelven a ella, de donde la primera idea no podría haber llevado a la última si no fuese por su amor y compañía. Escucha mis ideas, las entiende y las respeta.. y permite que poco a poco desarrolle un nuevo plan que va a llevar mucho tiempo pero que sé que saldrá bien.

Mientras tanto ella se levanta cada mañana como una campeona a llevar a rajatabla su semana laboral, donde es más gigante de lo que ella se piensa. El otro día una alumna la abrazó llorando porque había suspendido, y me di cuenta de la inmensa humanidad que transpira mi novia, de lo buena persona que es y de como, cada día, va dejando el mismo tipo de huella en mucha gente. Esa que dejan las grandes personas que no se ven como tal, que viven cada día sin saber que el gran corazón que esconden en el pecho vale más que muchas construcciones imperfectas que otean cabezas desde lo alto.

La jugada de dados resultó ser genial.
No podría haber salido mejor.
Apostarlo todo y doblar el resultado, conseguir lo mejor, ser afortunada sin duda..

Te quiero..

martes, 20 de octubre de 2009

Donde se ponga la naturalidad..

Yo siempre he pensado que en nuestro caso, en nuestra condición o en nuestra inclinación, llámese como se quiera, lo mejor es la naturalidad.. la naturalidad con la que tú misma trates tu propia vida es la naturalidad con la que los demás la ven.

La conversación con mi prima no tiene precio. Este finde subí a barna a visitar a la familia:
- Mi prima dijo: y qué, como te va con la chica?
- Y yo respondí: muy bien, estoy muy a gusto con ella.
- Mi prima volvió a decir: bueno, pues a ver cuando la traes y la conocemos.
- Y yo le dije: claro, cuando vengamos con más tiempo las dos..

El quit de todo esto es que mi prima tiene diez años.. y allí me encontraba yo charlando sobre mi novia con mi prima de diez años, sentadas en la mesa de la cocina mientras yo me bebía un café y ella se comía una torta de aceite.. La naturalidad, lo sigo pensando, ese es el medio..

Lo bonito de esto es que me sentí bastante a gusto porque ya se sabe que además no hay sinceridad más pura y más clara como la de los niños.. y es curioso, como ha veces la sonrisa limpia de una niña tratando un tema delicado puede transmitirte la tranquilidad que necesitas en un momento dado..

Quien dijo que las lecciones solo las dan los más mayores!

En cuanto a mi niña que decir de ella: su compañía y su amor no tienen comparación.. ella hace que cada momento del día en esta ciudad tenga sentido.. no se me escapa saber con certeza que no podría estar en ningún otro lugar del mundo que a su lado..

martes, 13 de octubre de 2009

Pequeña lista de una exploradora..

Pasear por la Rambla de Barcelona.
El mirador del castillo de Montjuic.
Perderme por las callejuelas del barrio gótico.
La plaza Sant Felip Neri.
El starbucks de los sillones.
Las amigas y la gente que conozco.
La comida que me gusta.
El curro donde pasé tantos años.
Todos mis años pasados correteando por Barcelona de donde pensaba que siempre viviría....

Conversación estúpida rescatada de hace unos meses:
Chica sin criterio: Y que vas a hacer tu por Málaga....? Si todo eso está lleno de pueblerinossss...
Yo: ¿Has estado alguna vez en Málaga?
Chica sin criterio:^.... !"""""====/////... pues nooo..

Que voy a hacer yo por Málaga???

El centro de Málaga.
La calle Larios.
La calle de las lucecitas...
Las teterías perdidas entre callejuelas y no saber cual de todos los tes de la lista elegir en ese momento..
Las tapas.
Los restaurantes.
Caminar con mi niña de la mano por todos los rincones...
Coger el puntillo, agarrarme fuerte a ti y reir..

Y que más...
Que yo no vivo en Málaga es verdad, que me lo he complicado más... que vivo a una hora de allí...
Y que hay allí?
La plaza de las flores por la noche.
La ensaladilla de pulpo.
Las tapas del argentino.
Un blanco y negro un domingo por la tarde.
El helado de los italianos.
Un sombra en vaso pequeño.
El sol.
El mar de fondo.
Otra vez mi niña en casa al regresar de trabajar..
Escaparnos al centro de Málaga de vez en cuando..

Qué podía hacer yo por Málaga?
Definitivamente enriquecerme.
Tener más mundo.
Tener más historias que contar.
Un par de quilillos por culpa de las tapas y los helados.
Saborear nuevas experiencias.
Crecer.
Vivir.
Explorar. Cada día explorar la tierra que me rodea...

Y el próximo finde que toca?
Pues ya lo pensaremos... lo que más nos apetezca..

Si si, hay que reconocerlo, es que en Andalucía se vive muy bien... lo dice una Catalana... habrá que hacerle caso...

Mejor se vive todo enamorada eso si.. eso es harina de otro costal..
Parte el pan en dos.. cógeme de la mano.. crecerás a mi lado igual que yo?.. te prometo seguir creciendo.. y seguir disfrutando de todo lo que tu disfrutas.. te prometo seguir construyendo paso a paso nuestro pequeño mundo.. y fíjate.. antes era un espejismo y una idea.. y ahora es materia.. en movimiento.. en formación.. donde encajamos la siguiente pieza??

En realidad te amo y todo esto quiere decir que gracias: por enriquecer mi vida con la tuya y todo lo que nos ponemos alrededor.. mil gracias por abrir mi mundo a todo lo que ha venido y vendrá.. volvería a coger mi coche y ha venirme rodando a tu vera.. es lo mejor que pude hacer sin duda.. abrir un capítulo nnuevo.. hacer más largo el libro...

Cuantas hojas quedan para escribir?
Ni las cuentes.. solo escribe..

jueves, 1 de octubre de 2009

Yo sé que este tio no le gusta mucho a mi niña, pero le dedico la canción..



Vale el video es malísimo, lo sé.. pero lo que importa es la letra..

lunes, 28 de septiembre de 2009

Ideas varias..

-En el mejor de los casos yo solo quiero que mi hijo sea un buen hombre, que sea lo que quiera cuando sea mayor que yo en eso no me voy a meter porque yo solo quiero que sea feliz.. si, eso es... yo solo espero que tenga salud y que no me salga maricón... (risas varias)...

Ea pues, esta es la maravillosa conversación que mis oidos han recibido en el curro, frase que me ha taladrado un poco toda la mañana.. me he mordido la lengua ampliamente para no responder porque al fin y al cabo, a parte de ejercer mi derecho a defenderme, es que con la persona en cuestión tampoco he tenido mal rollo hasta la fecha, ni demasiadas conversaciones, solo el trato cordial del que sirve un café con amabilidad cuatro o cinco veces a la semana... pero joder, que ganas de tirar un par de platos a la cabeza y poner un par de puntos sobre las ies.. solo que a veces no es el momento ni el lugar.. y es que una no puede ser valiente y guerrera las 24 horas al día, ni responder constantemente a cualquier tipo de ataque.. aparte de eso: cuanto queda por hacer!.. y además de eso: ojalá el hijo de ese hombre sea maricón maricón..

Salvando el comienzo de semana, dejo atrás el fin de semana anterior que ha sido muy bueno.. fin de semana familiar, en el que he estado con toda la familia de mi novia al completo.. hermano y cuñada un día; suegros y tía otro día.. la sensación era rara.. yo sentada a la mesa comiendo como una más, sinetiéndome tratada como una más, pero con la eterna duda de pensar que es lo que ellos pensarán y como me deben considerar al respecto.. solo puedo decir cosas buenas eso si, y que me siento integrada y arropada, y eso me sirve de respuesta velada del afecto que con el tiempo me puedan llegar a tener...

Ideas varias.. cuanto piensa una a veces.. y en realidad en muchas ocasiones mejor sería no darle tantas vueltas a las cosas..

lunes, 21 de septiembre de 2009

La sordera del que no quiere oir..

Antes de salir del armario siempre pensé que una vez dado el paso inicial las cosas cambiarían.. y en efecto, una vez dado, poco a poco, fueron cambiando.. la primera vez te cuesta mucho, horrores, años, décadas quizá y de hecho hay quien no lo llega a hacer nunca.. luego poco a poco te vas acostumbrando a considerar que ese yo que tenías escondido ya no es tal y los vas complementando con tu vida exterior, la que la gente ve y ha visto hasta el momento.. para ello también existe un proceso que hay que respetar y que todo el que lo ha pasado sabe muy bien... y llega un momento en que aunque te siga costando por unas cosas u otras ya dices sin reparos que lo que tu tienes es una novia..

Hasta aquí lo imaginado...

Lo que no me había planteado que a veces no es solo cuestión de quien lo dice, osea de una misma, sino de quien te escucha y es que justamente aquí he descubierto que existe un tipo de sordera muy muy específica: LA SORDERA DEL QUE NO TE QUIERE OIR!

Es la sordera de aquellos que te oyen hablar de tu novia.. de aquellos que te oyen decir "pues ella esto" o "ella lo otro".. aquellos que están a tu alrededor cuando en las conversaciones conjugas los verbos con un nosotras y acompañas las frases con adjetivos acabados en A como "cansadas, dormidas, morenas, etc".. pues bien.. estas personas muchas veces no te oyen y son capaces de un mes o meses después quedarse con los ojos como platos cuando tienes que pararte en la conversación, mirarles y decirles: que no te enteras, que lo que yo tengo es una novia...

Al día siguiente entonces, otro compañero de la misma estirpe te pregunta entre conversaciones: "oye, a tu novio le gusta el futbol?"... lo cual desencadena otra reacción de otra que escucha que también te dice: "tu lo que tienes que hacer es comprarle el canal plus liga como yo le hice al mio..." y todo ello te produce de nuevo la misma irritación del día anterior.. porque si me fuese escondiendo pues me aguanto pero teniendo en cuenta que ya no me escondo de nada........... me cabreo!

Es decir, que dentro de las salidas del armario existe otra modalidad: cuando tienes que salir del armario dos veces con una misma persona.. y cuando tienes que hacerlo dos días seguidos te dan ganitas hasta de colgarte un cartelito..

miércoles, 16 de septiembre de 2009

La fuerza de las palabras..

Desde la visión pesimista de mi post anterior ha cambiado ligeramente una cosa, y es que desde ayer, en que me dieron la nota de una asignatura que se quedó para septiembre, ya tengo oficialmente el puto título por el que tanto he estado luchando.. sisi, tras tres años de incertidumbres ya soy ante la ley una diplomada más...

Eso de que una se pueda definir definitivamente es más recomendable de lo que parece: me siento más ligera y de nuevo ilusionada.. así que he decidido que las quejas pa las cabras.. yo a tirar palante..

Una savia persona me dijo anoche: pico para adelante y alas para atrás... esa es mi novia.. digooooooooooooo..

Dije en mi post anterior que para colocarse profesionalmente había tres cosas básicas que yo no tengo: suerte, contactos y dinero... mi decisión estriba fundamentalmente en que, dejando de lado el tema del dinero, voy a coger a la suerte y a buscarla debajo de las piedras y a puntear contactos hasta dar con un algo adecuado..

Se acabaron las lamentaciones.. a por ello

Y además, tirándome que estoy de los pelos cual vulgar fan adolescente porque la semana que viene nos honra con su visita coqui.. que nervios, que nervios.. voy a quedar otra vez con una bloguera.. juasjuas.. aquí te esperamos petardilla..

Y hoy voy a colgar esta canción que me da mucho positivismo cuando la escucho.....

jueves, 10 de septiembre de 2009

Una de tantas..

Los seres humanos somos inconformistas por naturaleza..

Nos recreamos en trazarnos metas continuamente a las que queremos llegar pensando que eso es justamente lo que traerá la felicidad.. y cuando llegamos nos sentimos perdidos por no tener de pronto una meta en la que pensar..

Siempre me viene la misma frase a la cabeza: la vida es aquello que nos pasa mientras estamos haciendo planes..

Tanto tiempo luchando por sacar una carrera adelante y cuando la consigues.. te sientes decepcionada porque entonces no sabes donde ir a parar.. te pasas el tiempo estudiando pensando y creyendo que contigo todo será diferente.. que lo mejor está por llegar.. que con un título en la mano otro gallo cantará.. pero acabas y ves que no.. te das de bruces con la eterna realidad y te das cuenta de que para que te coloques en el mundo que has estado tanteando tienes que tener tres cosas básicas:
- Suerte o mucha suerte.
- Contactos o amigos o conocidos, o "mi padre conoce a su madre que le ha dicho a su amiga que hace falta alguien y como sabe que yooooo... "
- Dinero..
que siempre da mucha clase..
y te hace un candidato genial..

Piensas entonces que quizá el esfuerzo no ha servido de nada..
- Que quizá te ilusionaste estudiando algo que no era para ti..
- Que si esto..
- Que si lo otro..

Vease, que ahora estoy en plena crisis, en la típica de todo el que acaba de estudiar y se dice: vaaaale, venga, y ahora que coño hago con mi vida?!

Y mientras tanto una tira siendo camarera.. y aguantando que alguien te trate de "tontita" por equivocarte y llevar una monodosis de mantequilla en lugar de una de miel..

Que puta es la vida...

martes, 1 de septiembre de 2009

Intensidad variable..

La intensidad de nuestros argumentos cambia enormemente con el paso de los meses.. lo que algún día te pareció el motor de una existencia luego te parece una película lejana, de esas de las que poco a poco vas olvidando los detalles..

Un verano más que intenso, intensísimo.. el cierre de una etapa de mi vida que se me hizo muy larga.. el comienzo de una nueva que se me ha hecho imponente.. he vuelto a Barcelona por unos días sin mi amor, a casa de mis padres.. y toda esa sensación que tenía cuando me fui de que dejaba atrás mi ciudad donde había crecido me doy cuenta que desaparece.. paso por los mismo lugares, por la puerta de la escuela, cerca del anterior curro, cerca de eso, cerca de lo otro.. y la sensación aplastante de que todo sigue como siempre.. que no pasa nada.. que las cosas permanecen en su sitio, los edificios, las fachadas y los jaleos, los mismos jaleos.. y de fondo la sensación imperiosa de que entonces no es que esté volviendo a mi ciudad.. sino que en unos días volveré de vuelta a mi nuevo espacio.. que me he ido de mi casa tres días, de mi hogar y del lado de mi niña y es eso lo que ahora me está persiguiendo la tranquilidad..


Si, me he dado cuenta de cosas inmensas este verano:
- que el hogar no está en un sitio, sino en las personas que lo forman... en quien lo hace, en quien te hace sentir a gusto entre cuatro paredes..
- que la vida está llena de mañana, mañana, mañana.. y siempre amanece al día siguiente para seguir caminando más y mejor.. las prisas son, más que malas consejeras, malas compañeras..
- que los lazos que se establecen entre las personas a veces son invisibles, pero no por ello menos trascendentales..


La casa de mis padres me parece un poco pequeña y me agobia a ratos.. dice mi tia que es porque los techos son bajos.. puede que si.. aunque yo no le voy a decir que me parece pequeña justamente por una cosa que en realidad no tiene.. mi novia.. quizá la casa me parezca pequeña por eso.. valiente contradicción..

martes, 25 de agosto de 2009

Señales..

Tengo el blog bastante descuidadillo.. lo sé.. pero es que estos han sido unos meses un tanto agitados.. de hecho, dos meses, pero de esos tiempos tan intensos que parece que haya sido mucho tiempo más..

A modo de pequeño resumen puedo decir que mi niña y yo seguimos explorando nuestra convivencia cada día, y que las dos juntas hemos conseguido crear un verdadero hogar, donde cuatro paredes y la compañía de quien quieres son capaces de reconfortarte de todas las aventuras y desventuras diarias..

Y aunque esta semana la tranquilidad a vuelto a nuestro hogar, dejamos atrás dos semanas donde convivimos con sus padres y con los mios.. todos juntos nooooooooooo.. primero unos y luego otros.. creo que no podríamos haber esperado nunca que las cosas hubiesen ido así de bien.. culminándolo todo con una comida donde se conocieron sus padres y los mios y donde hubo tan buen rollo que de ser solo una comida pasó a convertirse en un día completo de ir de un lado a otro, de esos días que una siempre puede recordar con cariño..

Por lo demás, lo único negativo de estar aquí es que el calor me resulta machacante.. por todo lo demás valga decir que mi hogar está ahora aquí junto a ella, dentro de esa felicidad tranquila y sencilla que vamos creando día a día.. en una mezcla constante de cariño, amor, ilusiones y planes.. en esa clase de buen ritmo constante que tenemos la suerte de haber sabido establecer entre las dos.. donde su compañía resulta el amor más bonito que he podido sentir jamás en mi piel.. y mi dedicación la manera más sensata de agradecerle todas las cosas importantes que es capaz de darme cada día..

miércoles, 5 de agosto de 2009

Minúsculas gotas de paz..

Ayer fue el primer cumpleaños que ha pasado la garrapata a mi lado, y después de hacer un poquito de balance durante el día de ayer me di cuenta de lo mucho que me gusta la convivencia a su lado y de las cosas que se han convertido en indispensables en la nueva etapa que ambas comenzamos con tanta ilusión hace algo más de un mes.. me encanta llegar a casa depsués de trabajar y que hablemos, que nos contemos las anécdotas y las cosas que nos van pasando.. me encanta esa sensación de llegar a casa y sentirse en el "hogar" y sentir que es justo al lado de esa persona cuando esa misma palabra cobra pleno significado..

y entonces ayer escuché esta canción y me sorprendí de como veces, canciones que has escuchado muchas veces suenan de manera diferente cuando tienen que ver un poquito más contigo..

El momento más feliz - La casa azul..

jueves, 30 de julio de 2009

vamos a hacer de agosto...

Dice mi madre que los primeros meses de la convivencia en pareja siempre suelen ser los más difíciles, porque las dos personas tienen que acostumbrarse a las manías y costumbres de la otra.. está claro que la convivencia en una pareja es diferente a cuando la misma pareja vive separada, pero después de haber cumplido un mes al lado de la garrapata, solo puedo decir que me encuentro mejor que nunca a su lado y que la cosa marcha muy bien, que nos vamos haciendo la una a la otra cada vez de una manera más propia y que cada vez que cruzo la puerta de mi casa y entro en ella la siento como nuestro hogar, nuestro castillo o nuestro pequeño reducto secreto donde vivimos a nuestras anchas..

La senama que viene "me espera" una semana de convivencia con mis suegros, que no saben que son mis suegros, así que no sé muy bien como me iré sintiendo conforme vayan pasando los días, todo un misterioooo.. menos mal que al menos trabajo y tendré mis horas de desestres suegril, jijiji (no te enfades cariñoooo).. mi niña por su parte está la mar de contenta de que sus papis vengan a pasar una semanita con ella y yo pues me alegro por ella porque me encanta cuando la veo ilusionada con las cosas..

En cuanto a la semana siguiente, ya que nos ponemos con uno pues también con los otros, así que vienen mis papis a visitarnos, que en este caso si que saben que son los suegros de la niña, así que la que se pondrá nerviosita será ella.. juasjuasjuas... yo tengo muchas ganas de que se conozcan lo que hoy por hoy son las personas más importantes de mi vida, será como conciliar dos aspectos de mi que hasta ahora nunca lo han hecho.. dos aspectos de mi que se encuentran por primera vez acordes y al mismo nivel, sin trampa ni cartón..

Por lo demás solo puedo decir que en realidad en el aspecto personal me encuentro mejor que nunca, y siento que por primera vez estoy teniendo vida de adulta, con cosas de adulta, aunque en el fondo una parte de mi se sienta un poco niña de vez en cuando..

martes, 21 de julio de 2009

Desde que empecé en el nuevo trabajo me ha dao tiempo de aclimatarme a los primeros días, hartarme en los siguientes y finalmente encontrarme algo más encajada en los últimos.. y es que es difícil establecer una competición entre las sensaciones que tenía en el curro anterior (y es que cuatro años dan para mucho) y las que tengo actualmente.. creo que es mejor que deje pasar algo más de tiempo antes de poner a parir el nuevo espacio..

Después de mi mudanza y mi nueva vida me viene un pensamiento a la cabeza y es que realmente, tu vida no acaba siendo lo que planeaste, sino lo que va surgiendo..

Alguien dijo alguna vez que la vida es todo aquello que transcurre mientras vas haciendo planes...

lunes, 13 de julio de 2009

Primer día..

Mañana es mi primer día de trabajo.. snif snif.. y estoy nerviosita :P

viernes, 10 de julio de 2009

Oleeee..

Ya tengo trabajooooooooooooooooooooooooooooooooooooo...

Casi llegué hace unos 20 días.. creo que la proporción de tiempo no ha estado mal.. por fin tengo trabajillo.. por fin estoy tranquilaaaaaaa...

lunes, 6 de julio de 2009

Brotes verdesssss????

Hay una cosa que yo no me había planteado al decidir venir a vivir a Andalucía y es el puñetero CALOR!!!.. sé que está el país entero pasando por una pedazo de ola de calor, porque mis padres me dicen por teléfono que por Barcelona están también asfixiados, pero también estoy segura de que allí no hace el mismito calor que aquí.. estoy hasta floja.. ay madre.. espero que todo esto se suavice en breve..

Mientras tanto, después de un finde tranquilito y un domingo super relajante con mi nena, de playita, sol y relax (y calor) de nuevo comienza la semana con nuevas perspectivas.. estamos cuidando a un perrito moniiiiiisimo por una semana que ahora mismo tengo dormidito en el sofá a mi lado (que tiernooooooooo) y me está encantando esto de tener un perrito.. vale que eso de sacarlo tres veces al día es pesadillo, sobretodo cuando en la calle te asas, pero es bonito tener un animalito que se alegra de verte cuando abres la puerta de casa y te demuestra tanto cariño por nada.. además una vez superado eso de recoger tu primera caca de perro todo se hace más fácil...

Por otro lado, superando un poquito esa preocupación que tengo por no tener aun trabajo (vale si, solo llevo en paro una semana en realidad (pero es que me aburro soberanamente en casa, yo no estoy echa para ser ama de casaaa!!).. pues eso, que esta tarde me han llamado para un trabajillo decente a media jornada y mañana por la tarde tengo la entrevista.. a ver que tal porque yo espero que salga hacia adelante.. y no tanto por el dinero sino porque necesito mucho mucho estar ocupada cada día.. así que después de la llamada me he puesto bastante contenta..

Si la entrevista sale adelante, invito a mi nena a una super cena, que estos días estamos bastante ahorrativas.. se merece un regalito que trabaja mucho y muy duro.. a ver si la llamada de hoy se transforma en unos cuantos brotes verdes..

La convivencia mientras tanto sigue siendo buena, avanzamos en línea recta y sobretodo destaco lo bien que estamos juntas y que no necesitamos a nadie para divertirnos... y eso no le pasa a todo el mundo..

martes, 30 de junio de 2009

Empezando..

Llegué... después de doce horas de coche que se me hicieron eternas pero llegué a mi nuevo hogar.. y aquí estamos por fin.. empezando poco a poco esta andadura.. resolviendo poco a poco esos pequeños asuntillos que surgieron al alquilar el piso.. adecuándome a mi nuevo espacio.. adecuándonos la una a la otra.. primero un paso y luego el otro.. es un momento importante sin duda y lo estamos saboreando como tal.. por el momento solo puedo decir que me siento enormemente a gusto con lo que estamos creando y que no dejo de pensar que si, que he hecho lo adecuado al venir hasta aquí porque todo esto merece la pena..

Hecho de menos a mi familia pero es normal.. están a mi lado y eso me basta.. mientras tanto voy a la caza y captura de un trabajillo.. y llendo para arriba y para abajo a entrevistas que no valen mucho la pena y otras que no dan mucho de si.. y en ello estamos.. alguien conoce a alguien por aquí?.. jejeje

jueves, 25 de junio de 2009

Encendiendo motores..

Hoy ha sido mi último día en el curro, donde he estado trabajando 4 años y 3 meses.. al principio no pensé que aguantaría tanto tiempo pero lo hice.. me he despedido de un montón de gente y hay otro montón de gente de la que no lo he hecho.. me dan penita las despedidas y no me gustan demasiado, una parte de mi esperaba en el fondo que a la gente se le olvidase que era mi último día, para no tener que despedirme, pero aun así es todo un honor que te llenen de abrazos sinceros y que te digan de corazón que seas feliz y que tengas suerte:

- No me despido de S.. mi gran amiga del curro.. fuimos compañeras de curro durante 3 años y pico y fue mi mejor compañía en aquel lugar y también mi mayor añoranza cuando se marchó.. también fue de las primeras personas con las que salí del armario.. desde que se fue los días allí no volvieron a ser iguales y comencé a aburrirme soberanamente.. hace una semana me enteré de que había perdido el bebé que esperaba y lo sentí enormemente.. no se lo ha dicho a nadie y se supone que yo tampoco lo sé.. dentro de unos meses la llamaré..

- No me he despedido de L, que pasó de ser mi mejor amiga a ser la persona que me engañó por 130 euros de mierda y un colchón de 1'50.. se llevó muebles que yo utilizaba del piso que habíamos compartido para dejarlos en los containers de la basura de al lado de la portería en la que vivíamos, para que yo los viese.. a las personas las sigues viendo, y la ropa se cambia, el pelo se corta y puedes volver a sonreirle mirando a los ojos.. pero hay cosas que nunca se olvidan..

- No me he despedido de J, el mejor jefe que he tenido hasta la fecha, mi excuñado, mi amigo.. el nunca se despide cuando se va porque le deben gustar menos las despedidas que a mi..

- No me he despedido de mi ex porque no sé si tendría que hacerlo, así que al final no lo he hecho.. aunque me he despedido de su hermana, con la que me llevo muy bien y con la que no he perdido el contacto así que supongo que ella ya se lo dirá.. cosas que pasan!

- Me he ido despidiendo de mucha gente desde que tengo claro que me voy a vivir a otro lugar.. conocemos a más personas de las que creemos!..

Y ahora me permito decir la verdad: tengo miedito.. del bueno.. de ese que mezcla mil sensaciones.. de ese que mezcla la ilusión por empezar algo nuevo, la emoción de que tu novia te espere con los brazos abiertos, las perspectivas de una nueva vida con sus nuevos planes y sus nuevas rutas.. y el miedito de todo lo que vendrá..

Aix, que voy para allí!!!!

sábado, 20 de junio de 2009

Nerviosita...

Así es como empiezo a estar ya y es que el viernes por la mañana me pongo en camino para allá.. me voy con mi cochecito cargado hasta los topes y guiada por mi gps, al que de vez en cuando se le va la olla pero que de momento siempre me ha sabido llevar a los sitios que quiero.. por cierto, quizá es una tontería pero me encanta cuando esa voz robótica dice: "ha llegado a su destino"... tiene su qué filosófico, jeje..

Mientras tanto no hago más que pensar como voy a conseguir organizar el espacio en mi peugotito para conseguir meter todo lo que pienso que me tengo que llevar.. y eso que me dejo cosas que de momento no voy a necesitar pero que también tendré que llavarme más tarde.. en fin.. he hecho hasta un dibujo en un papel planificando el espacio y parece que haciendo como un tetris puedo encajarlo todo más o menos (ahora mi novia está pensando: qué repelentita es mi niña, jijiji)..

Me faltan cinco días de trabajo en el cine, donde he pasado más de cuatro años y pico.. y empiezo a tener una mezcla de nostalgia-miedo-ilusión.. he conocido a mucha gente en todo este tiempo, dentro y fuera de él y me llevo un montón de cosas buenas que he acumulado, y otro porrón de cosas regulares que me han dado buenas lecciones en lo que llevo vivido.. así que creo que de todo ello saco un buen balance..

En esos años he crecido personalmente (porque en altura no, que siempre seré un retaquitoo) y he aprendido que soy trabajadora como mis papis y que no soy nada floja, lo cual es bastante positivo.. también aprendí en mi independencia anterior, en la que estube fuera de casa casí un año, que puedo organizarme muy bien por mi cuenta.. así que de momento me voy con la tranquilidad de que mis proyectos anteriores han funcionado bien y que en los siguientes parto de una buena base..

Por cierto, menos mal que desde que volví a casa de mis padres a volverme a marchar han pasao solo tres meses, porque yo los quiero mucho, pero necesito mi espaciooooooooooooooooo de adulta.. jajaja.. y por eso ahora mismo también tengo tantas ganas de empezar mi convivencia con ella.. porque a ninguna de las dos nos gusta ver durante horas y horas a cuatro tertulianos hablando de fútbol (como hace mi padreeeeeeeeee), ufffffffff... aunque bueno, seguro que también habrá conflictos como es normal.. aunque con ella los puedo arreglar de más maneras que con mis padres.. juasjuas

viernes, 19 de junio de 2009

Es de cajón..

-Darme cuenta de que en mi vida hay justamente un antes y un después, que fue el momento en que te conocí...
-Entender que cuando los días que paso contigo se pasan volando es porque simple y llanamente tu me haces feliz...
-Qué estoy más contenta,más comunicativa, más sociable, más extrovertida y como dice mi madre: estas mejor que nunca, antes estabas siempre como enfadada (véase el título que le puse a este blog)..
-Qué después de haber encontrado un pisito y pasar la primera semana a tu lado, volver a distanciarme 1000 km de ti me parte un poquito el alma poco a poco, cuando llegas a casa de noche y estás solita en una cama tan grande (te aguantas, te acostumbras a compartirla, es lo que hay)..
-Que a veces llega un momento en la vida en que si no abres los ojos eres idiota, y si no soy capaz de ver que mi espacio está a tu lado justo en esa camita es que soy una idiota..

Es de cajón, si me conoces un poco, que sabes que seré valiente y me pondre mis bártulos por montera y que me trasladaré al lado de mi novia, sencillamente porque la quiero.. porque a día de hoy creo que hay personas en el mundo que se mueren sin saber lo que es que la quieran con locura y que por eso, me voy para allí..

Creo que aquí ya he dejado las cosas ordenadas..

Creo que allí ya empiezo a ordenar también las cosas..

Así que a partir del día 26 de este mes me marcho a Estepona a vivir con mi niña.. y a quien me quiera visitar allí estaré batallando el día a día..

Porque la vida está para vivirla y no para mirar como la viven los demás..

Que si, que si, que lo mismo estoy loca.. pero es que empiezo a no saber vivir si no la tengo a mi vera..



P.D.: tiene guasa la cosa, que lo primero que pensé de ella fue que era un poco pesada.. pa fiarse de las primeras impresiones, ja!

miércoles, 17 de junio de 2009

Pensamiento positivo..


Cada vez me queda más claro que somos lo que aprendemos y que al crecer inevitablemente vamos repitiendo los esquemas de nuestros padres.. con lo que lejos de lo que nos puede parecer en realidad la educación de nuestros padres es infinitamente fundamental..

A día de hoy soy capaz de trazar en mi personalidad características de mi padre y de mi madre.. de mi padre sé que me ha quedado un poco el mal humor y las pequeñas rabietas, aunque por suerte las controlo mejor y de una forma menos infantil.. de mi madre sé que me ha quedado toda la positivdad que ella siempre nos ha sabido desprender en la vida.. es la persona más positiva que he conocido y esa misma actitud nos la ha sabido inculcar a todos con el paso de los años hasta el punto que sé que no hay nada que no tenga que dejar de intentar porque si no lo intentas no sabrás nunca si lo podrás conseguir..

En estos días inciertos de nervios, de haber acabado de estudiar (me ha quedado una para septiembre), de cambio de residencia a mil kilómetros de donde he nacido y crecido y de necesidad de encauzar mi vida y encontrarme a mi misma en este nueva etapa.. parece que lo que digo es un poco sectario pero no..

Tengo claro y ya lo tenía que en el momento en que acabase de estudiar volvería a encontrarme en la enigmática pregunta que cualquiera se hace muchas veces a lo largo de su existencia: qué hago ahora con mi vida?

Por suerte mi madre sigue inculcándome los mismo principios que cuando era pequeña: ya verás como todo va bien, no te preocupes hija.. y me quedo tranquila porque si mi madre dice que todo va bien así será.. siguiendo el mismo tipo de certezas de cuando ella dice que ya me tengo que cortar el pelo porque lo tengo muy largo o que he engordado unos kilitos y es que la mia mama siempre acierta!

Sé que nunca depende solo de uno mismo pero también creo a ciencia cierta que los pensamientos positivos son fundamentales para seguir adelante.. me vienen dos frases a la cebza ahora mismo: SOMOS LO QUE PENSAMOS y LOS PENSAMIENTOS POSITIVOS ATRAEN A LAS COSAS POSITIVAS...

También sé, pese a que también he comprobado que no siempre es la mejor opción, que quiero ser una persona honrada y que no me quiero poner al nivel de todos los capullos que hay por ahí sueltos y con los que tarde o temprano nos vamos encontrando..

Así que ahí estamos, redireccionandome a mi misma en esta nueva etapa de mi vida.. mirando todo lo que viene con pensamiento positivo porque al fin y al cabo los límites nos los ponemos nosotros mismos en la vida y contra más valientes seamos puede que nos peguemos más ostias, pero también puede que tengamos más posibilidades de conseguir mejores cosas y me viene a la cabeza una frase de una canción de Love of Lesbian que dice: NO VES QUE SI HEMOS PERDIDO HEMOS GANADO HISTORIAS QUE CONTAR MÁS QUE ALGUNOS TIENEN, RECUERDA QUE SI CAÍMOS EN PICADO ES PORQUE A VECES FUIMOS NUBES CON LA MENTE.. Pues eso, Amén!


viernes, 12 de junio de 2009

Vuelta a BCN..


Las dos entrevistas de trabajo del miércoles no dieron mucho de sí... mieeeeeeeento.. si que dieron si... para que me diese cuenta de que en este mundo hay mucho charlatán suelto que pretende venderte la panacea de tu vida cuando en realidad ahí no hay más que serrín...

La primera entrevista a las 16:00 de la tarde, duró como dos horas y no fue más que una charla-pérdida de tiempo.. una especie de asociación extraña de charlatanes, los de HERBALIFE, que pretenden comerle el coco a unos cuantos para crear clubes nutricionistas por todas partes.. te prometen beneficios escandalosos (yo tengo un porche, me dijo el que decía que iba a ser mi promotor.. y que sepais que el que más gana de España gana 80.000 euros al mes, blablabla)... CHORRADAS.. evidentemente para ser promotor de herbalife tienes que desembolsar una cantidad previa y recomendar productos dietéticos sin necesidad de tener ningún título oficial como nutricionista que al menos te abale un poquito.. nonoooooo.. para eso ya están los videos y cursillos que herbalife ofrece a sus afiliadossssssssssssss.. A SABER!.. solo me faltó un par de visitas por internet para descubrir las querellas que hay interpuestas contra estos charlatanes, elevándolos en algunos artículos a la categoría de secta..... menos mal que una tiene personalidad y no se tragó ni un pelo del manido discursooooo..

De la entrevista de las 19:00 de la tarde, que era para hacer de promotor de seguros de citysoluciones, una especie de filial de citygroup solo me quedó claro que mi jefe quería enseñarme a vender seguros a mansalva.. a quien fuese.. que no le importaba que yo de economía y finanzas solo entendiese de las diferencias de precio entre el mercadona y el carrefour y que mi equipo estaba formado por él (antiguo pintor de brocha gorda), un jardinero y un maquinista con mucha labia y que juntos ibamos a obtener grandes beneficios... y a mi eso me pareció demasiado poco profesional.. por todo lo bien que según ellos funcionase el dichoso sistema..

Va a ser que mejor me busco algo serio, de lo de toda la vida, que si, que si, que así nunca voy a ser una mujer rica que desayune caviar por la mañana y se bañe en leche de burra por la tarde pero que más me da a mi eso.. si yo disfruto con mi niña comiendonos un buen espeto de sardinasss y un buen tinto de verano!!!!

Por lo pronto, como no he encontrado un trabajo por aquí el sábado tengo que volver a Barcelona, donde empiezo a currar el lunes, recién llegada de las vacaciones de 23 días que me cogí para poder buscar un piso con mi niña, hacer el traslado, organizar el nuevo hogar y echar curriculums por todas partes... todo eso ya lo he hecho... aunque el curro no ha salido y debo volver a Barcelona al curro de allí y pensar en una nueva solución...

Solo sé que quiero estar el menor tiempo posible separada de mi niña y de nuestra casita... estoy demasiado ilusionada con todo lo que estamos creando como para quedarme tan tranquila a mil quilómetros de distancia.. pero sé que encontraré una solución en breve.. solo tengo que pensarla y llevarla a caboooooooo..

Y por cierto, en el post anterior se me olvidó comentar que conocí a mis suegrossssssssssssssss.. sisi, en calidad de amiga de su hija y compañera de piso si!.. pero mi suegra le dijo a mi nena que parecía una buena persona y una chica muy apañá.. jeje.. al menos hubo una buena primera impresiónnnnnnnnnnnnnnnnnnnnn.. :D
Editado para decir que también conocí a Coquí por teléfonoooooo.. si si, con una voz griposa muy sugerente, que menos mal que los virus no pasan a través de las ondas telefónicasssssssssss.. juasjuas.. pues lo dicho, que a ver cuando nos visitas :P


miércoles, 10 de junio de 2009

Qué semanita..

Qué semana más fructífera que llevamos la niña y yo..

Después de la boda de mi prima volví a coger un vión y a plantarme al lado de mi nena, hicimos la mudanza y en un día estábamos durmiendo en nuestra nueva casita.. desde entonces hemos estado organizándonos y acondicionando el nuevo hogar que parece que no pero telaaaa..

Comprar las pequeñas cositas imprescindibles que aun no había por aquí, adaptarnos al nuevo lugar y el nuevo espacio y las nuevas costumbres..

Después de varios días de pruebas.. de un ven para aquí y aprendes como se hace esto y un ven para acá y das una clase delante de mi que te vea y mucho calentar la cabeza, la garrapatilla ha empezado hoy oficialmente en su nuevo curro.. muchas perspectivas por delante y un montón de conceptos que la pobre tiene que ordenar en su cabeza, porque le ha caído una buena responsabilidad encima..

Mientras tanto, a cuatro días de que salga mi vuelo de vuelta a Barcelona y seis días de volver de las vacaciones al curro allí he echado multitud de curriculums por todas partes en nuestro nuevo hogar y hoy tengo dos entrevistas de trabajo, una a las 16:00 y otra a las 19:00.. así que quien sabe, como siguen aconteciéndose los días que me quedan por aquí y me hacen más entrevistas, o me parecen aceptables las condiciones de estas dos de hoy y yo les parezco aceptable a ellos.. lo mismo el sábado no vuelvo a Barcelona y aplazo mi vuelta unos días o semanas.. mientras me afinco en un nuevo trabajo por aquí y me estabilizo..

La cuestión es que después de unos días de convivencia con mi niña, de acostumbrarnos a estas nuevas emociones, me siento tan a gusto que no quiero volver de vuelta, sino seguir aquí a su lado, continuando con la costrucción de esta nueva etapa y estas nuevas perspectivas..

Desde luego esta ha sido una de las semanas más fructíferas que he podido tener...

jueves, 4 de junio de 2009

Cuanta actividad!!!

Actualizoooo.. por fin...

Sé que tengo un poco abandonadillo el blog pero es que están pasando taaaantas cosas... siiii que me gusta que mi vida sea animada y movida, y siiii que me encanta hacer cosas, conocer lugares, tener nuevas perspectivas en la vida... siiiiiiiiiiii... pero todo condensao en dos o tres semanassssssssssss es un poco.. descomunal!!!.. en fin, menos mal que todo siempre llega a un punto en el que se estabiliza y que ese punto más o menos lo estamos viendo muy cerquita.. desde aquí invoco a la santa tranquilidad y a su prima hermana, la mariestabilidad para que por favor nos hagan un huequito en su regazo..

Mi niña y yo ya tenemos casita.. sisi, para las dos, sin nomos de por medio que nos incordien en la otra habitación.. un pisito muy majete.. muy decente.. normalito, ideal para nosotras para empezar.. al ladito de la playa.. me lo dicen hace unos años y no me hubise creído que mi vida hubiese dado semejante girooo.. una parte de mi me dice al oído si me estoy dando cuenta de que esto es más o menos lo que siempre me hubiera gustado tener.. y la otra parte de mi está un poquito acojonadilla como es normal por lo que todo esto supone..

Mientras tanto yo vivo en un extraño jet lag.. en el que estoy en una ciudad por la mañana comiendo en un chino y paseando con mi pollito gruñón tranquilamente por la calle y en otra ciudad por la noche estudiando para un examen de recuperación.. lo que se traduce en hacer un examen a la mañana siguiente un poco en estado catatónico..

Ya se preveían.. que se acercaban tiempos difíciles y aquí estamos, capeando el temporal como buenamente sabemos y podemos..

A mi en Barcelona poco me va atando oficialmente ya, haciendo examenes de recuperación y aprovechando los días que me voy con mi niña para ir atando los cabos que van surgiendo y para llenar mi nuevo lugar de curriculums porque en esta historia la estabilidad empezará a tener forma definida y color (como dice la canción de mecano) cuando consiga encontrar un trabajo que me permita desplazarme definitivamente hasta allí, con mi nena, a lo que ya puedo definir tranquilamente como nuestra casa..

En estos días continua la acción:
- Anoche avión de vuelta a bcn (incluyendo a un morillo en el asiento de atrás cantando en árabe durante los primeros 45 minutos de vuelo.. me cagueeee, soy exagerada siii, pero me cagué!)...
- Esta mañana examen de recuperación...
- Mañana por la tarde de bodorrioooo... de mi prima con su novia, si si, mi primera boda de bollos y voy con mis padres y mi sister, con mi vestido y mis taconcitos que ni me reconozcooo.. esta vez mi nena no ha podido venir, pero ella sabe que viene conmigo a todas partes..
- Mañana siguiente de vuelta al avión.. oeeeeeeeeeee.. más jetlag, más descoloqueee..
- Y después de aterrizar de mudanzaaaa.. primer día en nuestro nuevo hogar... y si, seguramente felicidad absoluta en ese preciso instante.. Mi nena ese día tiene más para contar, pero eso que lo cuente ella en su blog que dará seguramente para un post...

Por lo demás... seguiremos informanduuuuuuuuuuuuu :P

jueves, 28 de mayo de 2009

Por fin posteo y pongo un título nuevo porque dice Coqui que lo cambie porque le trastoco la plantilla de su blogggggggggggggggggggggggggggggggggggggg

Y aquí estoy.. sip.. en fin, con una semana donde los acontecimientos no paran de acelerarse como en una centrifugadora...

Llevo toda la semana dando los últimos retoques a algunas cosas de la carrera q me quedaron por entregar.. ya las he acabado y por fin mañana me dan las notas y la verdad es que estoy cagada... hay una asignatura que me tiene contra las cuerdas y un tanto desanimada.. y se verá mañana si la saco para adelante o se me queda para septiembre.. en fin.. veremos.. en cuanto a junio tengo una recuperación el día 4, porque según la profesora hice un examen desastroso.. aunque bueno.. pa desastrosas sus clases.. porque será que los peores profesores nunca son capaces de verse sus faltas defectos?

En cuanto al trabajo estoy de vacaciones.. pero es que tampoco sé cuando voy a volver a trabajar y lo que es mejor, donde???.. He pedido un traslado para irme a trabajar a un cine de la misma compañía en la que estoy ahora, cercano a mi niña.. y si si, en cuanto tenga el traslado confirmado me marcho para allá a falta de otras opciones mejores.. en todo caso buscaré algo más convincente cuando ya esté instalada cerca de mi nena, que ahora mismo es mi principal objetivo..

Además desde aquí felicitar a mi niña.. porque todos sus esfuerzos tenían que verse recompensados.. porque en su momento echó tantos curriculums que alguno tenía que dar resultados y porque por fin tiene una oferta de trabajo que le honra.. parece que empiezan a abrirse puertecitas interesantes y que las cosas pueden empezar a marchar bien en cuanto a trabajo.. mil besos mi niña y felicidades.. tu te mereces eso y mucho más.. ya verás como todo sale bien..

Y no seeeee.. qué decir más que estoy acelerada por el ritmo de los acontecimientos y nerviosita por estar viviendo unos días tan determinantes.. y a la vez tan emocionantes.. jeje..

Y se me olvida lo mejorrrrrrrrrrrrrrrrrr.. que mañana me voy con mi niña una semanaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa, jeje :D

viernes, 22 de mayo de 2009

Que he llegaooooooooooooooooooooooooooooo!!!!!!!!!!!!!!!!

Llegué... maltrecha, estresada hasta las cejas, descuidada, con kilos de menos o kilos de más según se mire, con tantas horas de sueño a cuenta que tardaré siglos en recuperarlas.. con un bagaje emocional cuidadosamente acumulado durante tres religiosos años de dedicación.. y con tanta necesidad de dedicarme tiempo a mi misma que tardaré otros tantos siglos en ponerme al día.. llegué después de tres años de pelearme con las dificultades y en el fondo conmigo misma.. de superarme muchas veces en que me sentía rendida, minúscula e insignificante.. llegué después de ver como una gran amiga se quedaba en el camino y no tenía más remedio que bajar la cabeza, mirar al suelo y darse la vuelta y no tanto como a ella pero eso tamién me dolió.. una parte de mi se reafirmó y se dijo que eso jamás lo haría porque la derrota es tan puta que no solo duele cuando ocurre, sino que sigue doliendo toda la vida.. por mis puñetero orgullo que no..

aun me faltan saber los resultados finales pero creo que llegué al final..

y en el transcurso de todo me pasó lo mejor, que la conocí a ella.. mi soporte vital.. mi futuro contenido en una persona excepcional.. porque además de superar esta carrera he superado todos los estúpidos fantasmas que llevaba tontamente a cuestas gracias a mi niña.. te debo más gracias de las que podría devolverte.. y te quiero ya tanto que se me escapan solitos los secretos al mirarte.. si si, me empalago.. y qué más da.. si ya hemos llegao..



Te apatece?????? :D

martes, 19 de mayo de 2009

....

Desaparecida en combate.. esta última semana es una semana de locos.. pero sobrevivireeeeeeeeeeeeeeeeeeeee...

jueves, 14 de mayo de 2009

Imperfecta mujer...

Cagu en el día en el que se me ocurrió poner la dichosa cuenta atrás en el blog.. porque cada vez que lo abro me da un vuelquecillo el corazón... en fin!!

En esta recta final en la que he decidido dormir poco y apechugar mucho una necesita un descansillo.. y perdiéndome un ratito por la red (solo un ratito cariñooooo), he encontrado este video que por lo visto va a ser el lema del día del Orgullo de este año.. se llama "imperfecta mujer".. y trata del tema de los transexuales..

A la memoria me viene a raíz de todo esto una amiga que ahora es amigo.. y el choque que supuso tener que llamarle por su nombre de chico en vez de por su nombre de
chica (hasta que no te acostumbras cuestaaaaaaa..).. De las peores cosas que pude oir relacionado con su cambio de sexo fue la llamada de su madre horas antes de la operación de extirpación de senos para decirle "ojalá te quedes en la mesa de operaciones".. mu fuerte si, mu fuerrrte.. la mujer era cristianísima, de las de ir a misa cada domingo.. véase.. cerradísima de mente y de alma.. una pena en todo caso..

Siempre he pensado que el mejor camino para la normalización de todo esto es justamente eso, que nosotros seamos los primeros en incluir la normalización en nuestra vida.. para que a los otros poco a poco les vaya pareciendo menos extraño que por ejemplo dos chicas vayan cogidas de la mano en un romántico y agradable paseo de domingo por la mañana.. por ejemplo..

En fin, estoy desvariando un poco.. que estos días estoy muy espesa..



P.D.: Un besito amorrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr :P

sábado, 9 de mayo de 2009

Lesbiana-hija-hermana-persona..

Hay varias cosas que me suelo preguntar de vez en cuando referente a ser lesbiana.. todas a nivel familiar:
- La primera, la más tonta y más básica, es lo que mi abuela pensaría de mi.. Sin duda es de las mujeres más importantes de mi vida.. De ella aprendí tantas cosas que no sabría por donde empezar. Creo que de todas las personas que he podido conocer y que pueda conocer a lo largo de mi vida, es de la que más me hubiese importado su reacción..
- La segunda, más mundana, como deben tratar mis padres este tema con los familiares o conocidos.. Me gustaría saber si lo dicen, o simplemente lo omiten.. Me gustaría verlo por el rabillo del ojo aunque no sé si lo que viese me gustaría o me haría más daño.. Hace poco tube ganas de llamar a mi tia, pero me dieron demasiados reparos al no saber si sabía algo de toda esta historia.. porque ahora yo miro a lo lejos y todo lo de salir del armario me parece una carrera tan de fondo que a veces creo que no sabría por donde empezar...

Mientras tanto.. mis padres van empezando a acostumbrarse que yo saque a mi novia en las conversaciones.. y a la idea de que su hija comparte su vida con otra mujer.. solo intento que la naturalidad de esta relación esté por encima de todo lo demás y de todos los pequeños reparos que pueden existir.. y no sé si lo hago de la mejor manera, aunque si de la mejor manera que sé hacerlo.. no tengo nada más que pedir a este respecto con ellos.. nunca esperé que se lo tomasen de esta manera y confieso que fui la primera sorprendida de que mi padre no armara un cirio por todo esto..

Las cuestiones con mi hermana siguen estancadas.. yo le hablo a ella de mi novia y ella simplemente no dice nada.. sigue hablando como si no hubiese sacado su nombre en el aire y sigue sin preguntarme nada al respecto de la persona que más quiero.. últimamente he empezado a tener el temor de que su novio, que parece bastante cortito de miras y además es bastante raro, sea el principal motivo por el que mi hermana y yo en un futuro no tengamos tanta relación como me gustaría.. otra pregunta básica me viene entonces a la cabeza: con una hermana que me omite y un novio cortito de miras: voy a poder ejercer funciones de tia sin que algún ser de pensamiento básico y pleistocénico de los que rodean a mi hermana(que los hay) me trate de inmoral??

Desde luego.. esto va a seguir siendo una carrera de fondo aunque no me rindo ni durmiendo.. estoy completamente orgullosa de mi vida y de la persona con la que la comparto.. creo que mi novia es tan buena persona como yo deseaba encontrar y que posiblemente es de las cosas que más amo de ella, y que su calidad humana traspasa la de muchos otros que critiquen la situación de dos lesbianas sin pararse a ver más allá de lo puramente típico y tópico.. yo mientras tanto sigo en mis trece.. ESTO ES LO QUE HAY.. Y A QUIÉN NO LE GUSTE QUE NO MIRE..

y hasta aquí mi reflexión.. se abre la sesión..

y esto es pa darle un toquecillo de humor a la batalla.. jejejeje..

jueves, 7 de mayo de 2009

Una muelita menos..

He mareado durante meses la perdiz tanto como he podido pero al final he tenido que hacerlo.. hoy me han sacao una muelita.. snif, snif.. pobrecita de mi que nunca me habían quitado ninguna.. que asustadita que estaba yoooo..

Lo cierto es que me sentía cómoda con mi dentista porque a la tia se le ve profesional y siempre me trata muy bien, pero con tanto forcejeo juro que no podía dejar de tener la sensación de que al final iba a acabar estirando algo más que no fuese mi muela.. agarra la cabeza Esperanzaaa.. que le ha dicho a la enfermera.. y yo sudando como un pollito mientras las tenacitas empujaban cada vez más y algo crujía dentro de la encía mientras extraía mi muelita.. y si si, ya sabemos que se supone que es un procedimiento muy simple.. pero a mi que hasta ahora no me han hecho siquiera una operación me ha dado mucho miedito y me he sentido un poco tal que así:

Mientras tanto no podía dejar de pensar en dos cosas: la primera, en todos aquellos que en la Edad Media tenían que quitarse dientes o muelas sin anestesia (a mi me han enchufado por tres vecessssss) y quien dice Edad Media dice cualquier otro lugar en la actualidad que no tenga al alcance el mismo tipo de medios que nosotros..
La segunda cosa en que no podía dejar de pensar mientras sudaba como un pollito era en mi niña.. Esperanza, la enfermera, decía: piensa que estás de vacaciones en un sitio soleado y tranquilito.. pero a mi la mente se me iba al regazo de mi niña, que debe ser ese lugar soledo y tranquilito en el que mi subconsciente quería refugiarse.. así que he pensado en ella mientras la muelita se decidía a abandonar finalmente el puesto que llevaba ocupando durante tantos años...
Ay que ver.. con 27 añitos y pasando miedito en el dentista.. vaya telaaaaa..

sábado, 2 de mayo de 2009

Bando..


Muchas son las razones por las que ahora mismo puedo decir que estoy pasando por el mejor momento de mi vida.. lo digo bajito porque estas cosas se dicen con miedo, por esa especie de manía catastrófica que tenemos los seres humanos de estar esperando que venga lo malo por algún lugar.. pero si, me siento en el mejor momento..

A punto de acabar lo que sea que está resultando del final de mi carrera.. enamorada hasta las trancas de una malagueña que irrumpió en mi vida por la más pura casualidad y de la manera más intempestiva y más inesperada.. en esos momentos en que tiras los bártulos al suelo cansada de explorar lugares inabarcables en realidad.. entonces.. como una hormiguita paciente apareció ella en el horizonte.. y fue acercándose poco a poco.. poco a poco.. dándome toda esa paz que me había hartado de buscar como un pirata armado... me siento por primera vez en mi vida amada hasta la más mínima partícula.. y esto es algo que no puedo ni quiero pasar alto..

Estoy en un mes crucial por muchas razones:
-Acabo la carrera a finales de mes (espero)..

Y ahora voy a decirlo de manera descarada que paso ya de las medias voces:
-Me voy a Málaga a vivir cuando consiga ponerlo todo en orden aquí...

Es cierto que llevamos tiempo planeando estos cambios.. y que llevo tiempo mentalizándome poco a poco de como hacerlo de la mejor manera posible.. desde luego ella me ha aportado la calma y la tranquilidad para escoger el momento ideal para ir haciendo las cosas.. para ir moviendo poco a poco las piezas en el tablero.. sabíamos que iba a ser complicado y lo ha sido, por muchas razones, sobretodo porque en muchas ocasiones nos ha parecido que nada podría salir bien y que se nos estaba haciendo todo demasiado grande.. incluso ha habido días en que nos hemos sentido completamente engullidas por todo..

Pero la verdad es que poco a poco.. hemos ido quitando piedrecitas del camino y que ahora quedan menos por quitar de en medio.. hemos ido atando cabos y ahora el traslado parece menos de película de ciencia ficción y se ha convertido más en un nuevo reto, un libro en blanco sobre el que empezar a escribir dejando de lado lo que hasta ahora han sido más bien hojas sueltas.. y lo que me viene principalmente ahora a la cabeza es: y por que no?

Sé que a mucha gente le parecerá arriesgado decir que me voy con ella pero es que yo soy así, y además qué más da.. ahora es lo que me apetece.. salir de Barcelona y darle un cambio a mi vida, respirar aire fresco después de tres años estresantes de compaginar estudios y trabajo donde en más de una ocasión he sentido que me había olvidado completamente de mi misma.. quiero recuperar la tranquilidad de mi existencia al lado de la persona que más quiero..

Ella ha hecho que recupere la sensación de tener los pies en una base estable.. la importancia de cuidarse y que te cuiden.. la increible magnitud de lo que supone que en tu vida haya una persona que te quiera con locura y se desviva por ti y por la que tu sientes exactamente el mismo tipo de cosas..

Y porque la vida está para disfrutarla y para aprovechar cada preciso instante que se te brinda.. así que allá voy.. a vivir.. y a ser feliz y aportarle a mi niña toda la felicidad que ella me inyecta en la piel cada día..

Y esta canción se la voy a robar.. porque ella tiene muchas más para dedicarme..

miércoles, 29 de abril de 2009

Días, años, recuerdos, balances..

22 diitas para acabar las clases y la carrera.. impresionante.. estoy acojonada.. luego vendrán las recuperaciones y demás pero parece estar todo tan cercaaa.. me he metido de pleno y voy a todo trapo.. si no lo consigo que no se diga que no será por no haberlo intentado.. y si lo consigo no me lo voy a creer.. vaya tres años de locura infinita..

1 diita para volver a ver a la niña.. mañana mi cumpleaños.. y me regalo pasarlo a su lado..

Cumplo 27 añitos y mi hermana de 19 me ha llamado "puretilla".. aix.. como van pasando los añitos.. ayer una compañera del curro se estaba comiendo un helado del McDonalds, de los típicos.. de los básicos de hace mil años con su vasito de plástico, su helado cremosito de color blanco y su caramelo.. antes de que vinieran los macflurrys esos que no se nunca pronunciar.. a mi me encantaba el de chocolate.. me vinieron a la cabeza todos aquellos años de adolescente cuando coger el metro e ir al cine con las de tu clase resultaba una aventura apasionante.. y comerte el helado del McDonalds antes de entrar a ver la peli no podía faltar en veranito.. cuantos años.. y es curioso pero yo sigo viéndome como una renacuaja yendo a trompicones por el mundo..

Síntoma de que he madurado.. me lo como todo.. y no pensemos mal.. hablo de comida.. he perdido todas aquellas tonterías que iban desde los grumitos del yogur a los espárragos y la verdura poco hecha.. ahora me encanta probar de todo.. y comparto con mi niña que a las dos nos encanta comer.. juasjuas.. vaya dos gordis en potencia!.. y que bien nos lo pasamos saliendo a comer fuera cuando la mini-economía nos lo permite..

Mi jefe se ha ido hoy del trabajo.. se ha marchado de la empresa porque no ha cuajado en el puesto de jefe supremo que el traducía.. nunca había tenido tantos encontronazos-discusiones con ningún otro jefe.. no me he despedido de él porque cada vez tengo menos ganas de hacer lo que no me apetece.. las cosas que te van pasando te van endureciendo poco a poco.. no sé si es bueno o es malo.. supongo que un poco de las dos cosas..

Si todo sale bien me puede quedar menos de un mes trabajando en el cine.. cuatro años y pico.. tropecientos compañeros.. mil historias y anécdotas.. me han marcado tanto estos cuatro años allí que no los olvidaré jamás..

Después donde voy?.. A comenzar una nueva etapa de mi vida.. A encontrar el camino.. Un camino entre las dos.. Estoy emocionada como pocas veces lo había estado hasta ahora.. que etapa más bonita de mi vida..

Y mañana más avión.. que pexá.. como dice la niña.. que pexaaaaaaaaaaaa..

viernes, 24 de abril de 2009

Regalo más grande..

Me pasa con ella algo que no me había pasado nunca.. que aun no me ha regalado ningún regalo caro ni yo a ella.. me pasa que nunca antes me había pasado, que no hecho de menos ese tipo de atenciones.. abrir un regalo y pensar que eso ha debido costar caro y sentir a través de ese objeto el tamaño de un amor.. de hecho creo que eso me molestaría.. sea por la distancia.. sea porque con ella no me pasa.. no necesito que me haga regalos.. simple y sencillo.. es la verdad..

Nunca antes me había pasado que no necesitase que me llenasen los huecos con cosas que ocupan volumen.. su culpa completa.. que debe llenar cada espacio de mil maneras distintas.. que pequeña gran mujer..

Mi cumpleaños es el miércoles.. mi regalo.. material ninguno.. el único que quiero tiene nombre y apellidos.. ella misma.. y juro que en este preciso momento no existe regalo más grande..

lunes, 20 de abril de 2009

Corre corre caaaballitooooo...

Lo bueno y lo bonito de las relaciones cuando van avanzando es justamento eso, que vayan avanzando.. cierto que a veces hay parones.. piedrecitas.. charcos que pisas y te mojan los bajos del tejano.. porque ni siquiera los mejores caminos son perfectos en realidad.. cierto todo eso.. pero en ese mismo camino que vas recorriendo existen días preciosos que le dan sentido al recorrido.. momentos que grabarás en tu memoria y que irás recordando cada vez que algún otro detalle te lo recuerde y te lo traiga de nuevo a la cabeza.. la frescura de los días que van pasando y esa historia que se afianza poco a poco.. que cada vez tiene más base y más fuerza.. pensar en la persona que quieres y sentir que la conoces bien y que el tiempo que has pasado a su lado vale completamente la pena.. y la ilusión por pensar que aun queda mucho por pasar y sentir al lado de esa persona..

Queda mucho por sentir..

Pues eso.. felicidades mi niña.. y mil gracias por el tiempito que me llevas regalando tus historietas.. y lo demás te lo digo el 29 :P

jueves, 16 de abril de 2009

Coleccionista de canciones..

Supongo que la vida consiste en una alternancia constante de tempestades y calmas.. en las que añoras la calma cuando todo anda revuelto y no te das cuenta de lo que puede suponer la tempestad cuando todo está en calma..

Vuelta a las clases.. el primer día fue bastante duro pero tengo que decir que me siento algo mejor.. he renovado las fuerzas y las ganas y ya estoy de nuevo plantándole cara a las situaciones.. hoy he empezado unas nuevas prácticas por las que cobraré (iujuuuu.. mis primeros eurillos como médica de papelajos).. como siempre recuerdo cuanto me gusta este trabajo cuando lo estoy haciendo.. lejos de las clases.. lejos de la mirada atenta de una profesora.. estoy molida por cargar con un montón de libracos que había que limpiar de un ataque de hongos pero contenta.. voy cogiendo más tablas y eso hace bastante que también vaya cogiendo confianza poco a poco..

Mentras tanto y entre tanto.. enredada entre las vivencias de mis días.. hay momentos en que la echo tanto de menos que me pongo rabiosa.. pero contra eso mejor no luchar y más bien dejarse llevar.. el día de mi cumpleaños mi niña me regala su presencia y con eso ya me siento más que compensada..

Y esta es para ella.. mi locura, mi tranquilidad y mi delirio.. mi compás y mi camino..

lunes, 13 de abril de 2009

Post postvacacional..

Andando un poco de capa caída en las últimas horas de las vacaciones de semana santa.. mañana de nuevo a las clases y a la misma mierda de siempre.. me de dado cuenta que he cometido un error grande y es que por esforzarme demasiado durante estos años me he quemado demasiado y el título de esta carrera a acabado por importarme un pepino.. ya estoy hasta las narices y solo quiero largarme de esa escuela de locos, con la nota que sea o el papel que sea, sea el que oficialmente dice que has acabado una carrera o sea el de descalificada.. y tener una profesora que te suspende un trabajo porque no has numerado bien el índice tampoco ayuda demasiado a encarar la vuelta con energía..

Hecho de menos a mi niña.. estar con ella cada vez es mejor.. cada vez tenemos más complicidad.. cada vez nos entendemos más.. cada vez disfrutamos más de cada segundo que conforma nuestra historia.. y cada vez nos sentimos más cercanas, más necesitadas de ambas, más huérfanas de nuestra compañía cuando la distancia no nos la permite.. la hecho de menos continuamente de una manera desmesurada..

Por ello este final de carrera me está costando tremendos horrores.. por que se ha complicado en el último mes y los resultados a un mes y medio de acabar no son lo buenos que deberían ser y se ha hecho menos llevadero.. y porque quiero a mi novia cada día más y necesito establecer ya esa proximidad definitiva con ella que tanto me colma cuando solo la podemos disfrutar a cuentagotas..

Además.. hoy una de mis compañeras del curro se ha marchado.. una de las que más apreciaba.. de esas con las que compartes confidencias y muchas risas.. natural, fresca y distinta, como las personas que más me gustan.. no sabía que hoy era su último día en el curro porque me pensaba que le quedaba más.. y cuando me he enterado me ha dado un bajoncillo..

Y ahora intentaré estudiar un poquito de vuelta a mañana.. a volver a empezar.. a pelearme con las asignaturas mientras la hecho de menos a rabiar.. mientras siento que estoy peleando pro algo que no me hace feliz ya y que me mantiene alejada de lo que más me llena en este preciso momento, mi novia..

Dice el contador que aun me quedan 37 días para acabar la carrera.. 15 días para volver a ver de nuevo a mi niña, justamente el día de mi cumpleaños.. mejor regalo no puedo tener..

Si.. estoy negativa.. algún día me lo puedo permitir...

sábado, 11 de abril de 2009

...

Bendita locura que recorre cada poro de mi piel,
que vives enredada en mis ganas y en mi ser..
Bendita locura que me hace renacer..

miércoles, 8 de abril de 2009

Impaciencia pa variarrrr...

A ver... impaciente me hallo.. si es que mañana me marcho con mi niña y ni estudiar ni na.. que aquí no hay quien se concentre.. es lo que tiene la impaciencia de los últimos días que ya viene siendo costumbre.. que tiene unos síntomas que ya me espero.. y que empieza con una impaciencia insinuante que me va recorriendo de pies a cabeza desde los últimos cinco o cuatro días y que acaba por una impaciencia brutal que se traduce en nervios las últimas horas.. solo una tarde de trabajo y una noche sola en mi cama y mañana ya estoy con ella..

Aquí me hallo grabándole cd's y pensando y repensando en las últimas cosas, las últimas batallas.. que es lo que tiene vivir la vida multiplicado por dos.. sus asuntos y los míos.. todos mezclados un un mismo saco que ambas vamos reforzando y remendando cuando encontramos las fisuras o pequeños orificios..

En las cosas mundanas que se suceden en paralelo mi jefe y yo nos odiamos.. y ya se hizo patente en la macro pelea que tuvimos el domingo.. donde él más machito que otra cosa se empeño en imponerme su autoridad a gritos y yo, que a orgullo pocos me ganan me mantuve en mis trece y lo puteé y reputeé con protestas y las peores miradas que le he podido lanzar a pocos jamás.. ayer me enteré que se va de la empresa a finales de mes así que me queda poco de verle.. al menos mis problemas con la autoridad solo es con la incompetente.. y mis trece y mi personalidad se quedan intactas ante los más capullos e impertinentes..

Pero hoy.. en este momento.. lo que más me preocupa.. es las horas que me separan de los brazos de mi niña.. lo demás, como siempre que estoy con ella.. queda aparcado en la plaza de los lastres pasajeros..

Y esta pa mi niña.. no es de amor pero el arjona le gusta muchooo..




Hay de idiotas un estadioooooooooooooo..

viernes, 3 de abril de 2009

Presentaciones..


Momentos estelares de los últimos días: mis padres han conocido a mi novia.. siiiii.. aunque no la han conocido en persona, sino por la cam.. curioso y sin prepararlo, estaba yo hablando con la niña un ratito cuando apareció mi madre por el comedor y se sentó a mi lado en el sofá, y ella que no entiende mucho los artilugios electrónicos se asomó al ordenador preguntando si esa era mi niña.. sin saber que la podía ver clarooo y ahí empezó el show.. la mama arrinconada en una esquina del sofá coloradita, diciendo que no se quería acercar que le daba vergüenza.. y yo riendome de ella que parecía una niña chica y diciéndole que se acercara a conocerla.. hasta que al final después de pedírselo muchas veces la mujer se acercó.. y se meaba de la risa.. las dos saludándose por la cam más monas riéndose.. y luego pues claro, mi padre no quiso ser menos y en su faceta de payasillo empezó a hacerle muecas y a sacarle la lengua.. vamos un momento muy gracioso.. que sin prepararlo ni nada salió la mar de natural y la mar de divertido..

Mis padres se han quedao tranquilos, que lo sé yo, al verla y ponerle cara a la niña.. y como conclusión general los dos me dijeron: que guapaaaa.. jajajaja.. vamossss.. que yo no apunto mal!!

La otra cara de la moneda es que me he dado cuenta después de una semana de nueva convivencia en el hogar paterno que de los otros tres miembros de mi familia, mi hermana es la que no lo lleva.. y es curioso porque tiene 19 añitos.. pero creo que ella va a ser la persona de la familia a la que más le va a costar aceptarlo.. realmente nunca lo hubiera dicho, y si tenía miedo de salir del armario en mi casa y hablar de mi novia seguro que no era por ella, sino por mis padres, pero la vida es así de rara y han sido mis padres los que mejor se lo han tomado y mi hermana la que de momento hace como si nada y obvia referencias al tema.. creo que ella necesita más tiempo que el resto para asimilarlo.. no sé si quizá es por el círculo de personas con el que se mueve.. y la verdad es que si alguien lo podía sospechar más que nadie era ella por supuesto.. pero aun así con ella la cosa está siendo algo más delicadilla.. tiempo al tiempo..
Y mañana si todo va bien acabo por fin de traerme los últimos bártulos desde el piso de alquiler.. joer.. yo no sabía que tenía tanta cosaaaa.. aunque si ha habido algo bueno es que he aprovechado para hacer limpieza a fondo de trastos y cosas que no utilizaba ya que habían quedao en casa de mis padres y he tirao un montón de cosas.. en esa especie de costumbre que tengo de no querer tirar nada para por si acaso lo necesito.. y claro, luego pasa lo que pasa, que tienes un montón de trastos inútiles ocupando espacio..

Cosas que pasan..


jueves, 2 de abril de 2009

__....--- inclinación de la pendiente: 5%


Para ser sincera conmigo mismo y después con los demás.. este es din duda uno de los momentos más dificiles de mi vida hasta ahora.. lo cual es curioso, porque coincide al mismo tiempo con el mejor momento sentimental de mi vida..


- Porque el final de la carrera se me está haciendo cuesta arriba, muy arriba.. como cuando te encuentras con esas señales de tráfico que te avisan de que la pendiente se ha hecho más pronunciada.. pues así me siento yo... veo la cima pero los pies se me hunden en el lodo del camino y me cuesta mucho ascender..

- Porque hay días que parecen interminables y que piensas.. por favor, que acabe yaaaaa...

- Porque hay otros que dices: pero como me puede pasar estooooo.. vease, dejarse el portátil en la taquilla de la escuela la noche antes de las entregas importantes y acabar entregando una birria de trabajo cuando podrías haberlo hecho mucho mejor.. o tirarle a la profe más puta de todas y la única que te suspende sistemáticamente el llavero al suelo y rompérselo (y pensar: tierra tragaaaaaameeee)..

- Porque hecho de menos a mi novia horrores y hay días en que lo mandaría todo a la mismísima mierda y me iría con ella que al fin al cabo es lo que ahora me hace feliz de verdad...


El trimestre se ha hecho lentísimo.. hoy he hecho el último examen que por cierto era una recuperación que creo que he sacado adelante aunque no daba mucho por ella.. y de todos los trabajos, entregas y demás que he ido sacando adelante a trancas y a barrancas creo que algo voy a suspender.. que es la parte que más me frustra al fin y al cabo.. que mis esfuerzos no den los frutos que yo espero..


Por otra parte ya estoy de nuevo en casa de mis padres.. puedo echar de menos la independencia aunque tampoco me agobia.. no echo nada de menos el desorden de aquella casa ni el desorden interior que todo aquello me ha estado produciendo.. al menos ya sé el tipo de hogar que quiero tener en un futuro..


El trabajo como siempre.. ahí está.. es el medio para salir adelante y nada más.. allí cada vez hay más caras nuevas y menos viejas.. el otro día me cambiaba en un vestuario donde llevo ya cuatro años haciéndolo con cuatro chicas más.. todas nuevas.. todas hablaban entre ellas.. y yo me sentía descolocada..


Y desde aquí mientras tanto veo a mi niña progresar en el trabajo.. en menos de dos semanas encontró un trabajillo y se ha vuelto a independizar.. y ni que decir tiene que la miro desde aquí y no puedo por menos que sentirme orgullosa de ella.. me gusta el empuje de la persona de la que estoy enamorada y aprendo de ello a la vez (pero eso no se lo diremos a ella y lo dejaremos en secretoooo), al mismo tiempo que me doy cuenta de lo importante que es que la persona que tienes al lado no solo te aporte amor y cariño, sino toda esa estabilidad y tranquilidad interior que ella me va aportando cada día..


49 días oficiales para acabar la carrera.. y cuando la acabe creo que voy a llorar.. llamadme quejica o exagerada.. pero así será!!



jueves, 26 de marzo de 2009

la suerte de mi vida...

Hum.. es verdad.. que tengo descuidadillo el blog.. y no, no es porque lo vaya a dejar porque me sigue gustando escribir y expresarme por estos medios.. es que estoy que no paroooooooooo..

Estos días están siendo una locura contínua..

Me he mudado de nuevo a casa de mis padres.. y me siento de nuevo en casa.. y realmente me he dado cuenta de que llevaba mucho tiempo que no me sentía confortable en un hogar.. con eso de tener cuidado de no sentarme en el lado del sofa en el que al gato de mi ex-compi de piso le gusta mearse y cagarse y un cumulo de cosas desprendidas con el paso de los meses y la convivencia.. además he vuelto a mi colchón (si, dormía en uno que desmerecía un poco) y descanso mejor.. aunque lo malo es que no me despierto con el despertador por las mañanas porque debía tener bastante cansancio acumulado y hoy por los pelos me duermo y no llego al examen a primera hora...

El trimestre.. va pasando.. lento.. muy lento.. cada día es más pesado y más durillo.. aunque creo que he vuelto a recuperar las ganas de dedicarme a esto.. cuando acabe podré ver las cosas desde una perspectiva más decente.. sigo batallando contra las complicaciones.. que éstas no pueden conmigo..

Pero al fin y al cabo.. lo que noto que se desprende de todo esto es que no me puedo quejar.. mi carrera casi por terminar.. mi curro.. mis planes.. y en la base de todo.. flotando por encima de todo esto.. salvándome en medio de lo que a veces parace un oceano demasiado inmenso.. mi niña.. que en estas últimas semanas está siendo una pedazo de campeona..

Estas últimas semanas me he enamorado más de ti por lo que has hecho.. estoy orgullosa de ti.. y si.. cada día estoy más segura de lo que he encontrado..

Esta canción para ti.. por los esfuerzos que estás haciendo para que todo comience a marchar.. prontito nos vemos mi niña.. la suerte de mi vida