jueves, 28 de mayo de 2009

Por fin posteo y pongo un título nuevo porque dice Coqui que lo cambie porque le trastoco la plantilla de su blogggggggggggggggggggggggggggggggggggggg

Y aquí estoy.. sip.. en fin, con una semana donde los acontecimientos no paran de acelerarse como en una centrifugadora...

Llevo toda la semana dando los últimos retoques a algunas cosas de la carrera q me quedaron por entregar.. ya las he acabado y por fin mañana me dan las notas y la verdad es que estoy cagada... hay una asignatura que me tiene contra las cuerdas y un tanto desanimada.. y se verá mañana si la saco para adelante o se me queda para septiembre.. en fin.. veremos.. en cuanto a junio tengo una recuperación el día 4, porque según la profesora hice un examen desastroso.. aunque bueno.. pa desastrosas sus clases.. porque será que los peores profesores nunca son capaces de verse sus faltas defectos?

En cuanto al trabajo estoy de vacaciones.. pero es que tampoco sé cuando voy a volver a trabajar y lo que es mejor, donde???.. He pedido un traslado para irme a trabajar a un cine de la misma compañía en la que estoy ahora, cercano a mi niña.. y si si, en cuanto tenga el traslado confirmado me marcho para allá a falta de otras opciones mejores.. en todo caso buscaré algo más convincente cuando ya esté instalada cerca de mi nena, que ahora mismo es mi principal objetivo..

Además desde aquí felicitar a mi niña.. porque todos sus esfuerzos tenían que verse recompensados.. porque en su momento echó tantos curriculums que alguno tenía que dar resultados y porque por fin tiene una oferta de trabajo que le honra.. parece que empiezan a abrirse puertecitas interesantes y que las cosas pueden empezar a marchar bien en cuanto a trabajo.. mil besos mi niña y felicidades.. tu te mereces eso y mucho más.. ya verás como todo sale bien..

Y no seeeee.. qué decir más que estoy acelerada por el ritmo de los acontecimientos y nerviosita por estar viviendo unos días tan determinantes.. y a la vez tan emocionantes.. jeje..

Y se me olvida lo mejorrrrrrrrrrrrrrrrrr.. que mañana me voy con mi niña una semanaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa, jeje :D

viernes, 22 de mayo de 2009

Que he llegaooooooooooooooooooooooooooooo!!!!!!!!!!!!!!!!

Llegué... maltrecha, estresada hasta las cejas, descuidada, con kilos de menos o kilos de más según se mire, con tantas horas de sueño a cuenta que tardaré siglos en recuperarlas.. con un bagaje emocional cuidadosamente acumulado durante tres religiosos años de dedicación.. y con tanta necesidad de dedicarme tiempo a mi misma que tardaré otros tantos siglos en ponerme al día.. llegué después de tres años de pelearme con las dificultades y en el fondo conmigo misma.. de superarme muchas veces en que me sentía rendida, minúscula e insignificante.. llegué después de ver como una gran amiga se quedaba en el camino y no tenía más remedio que bajar la cabeza, mirar al suelo y darse la vuelta y no tanto como a ella pero eso tamién me dolió.. una parte de mi se reafirmó y se dijo que eso jamás lo haría porque la derrota es tan puta que no solo duele cuando ocurre, sino que sigue doliendo toda la vida.. por mis puñetero orgullo que no..

aun me faltan saber los resultados finales pero creo que llegué al final..

y en el transcurso de todo me pasó lo mejor, que la conocí a ella.. mi soporte vital.. mi futuro contenido en una persona excepcional.. porque además de superar esta carrera he superado todos los estúpidos fantasmas que llevaba tontamente a cuestas gracias a mi niña.. te debo más gracias de las que podría devolverte.. y te quiero ya tanto que se me escapan solitos los secretos al mirarte.. si si, me empalago.. y qué más da.. si ya hemos llegao..



Te apatece?????? :D

martes, 19 de mayo de 2009

....

Desaparecida en combate.. esta última semana es una semana de locos.. pero sobrevivireeeeeeeeeeeeeeeeeeeee...

jueves, 14 de mayo de 2009

Imperfecta mujer...

Cagu en el día en el que se me ocurrió poner la dichosa cuenta atrás en el blog.. porque cada vez que lo abro me da un vuelquecillo el corazón... en fin!!

En esta recta final en la que he decidido dormir poco y apechugar mucho una necesita un descansillo.. y perdiéndome un ratito por la red (solo un ratito cariñooooo), he encontrado este video que por lo visto va a ser el lema del día del Orgullo de este año.. se llama "imperfecta mujer".. y trata del tema de los transexuales..

A la memoria me viene a raíz de todo esto una amiga que ahora es amigo.. y el choque que supuso tener que llamarle por su nombre de chico en vez de por su nombre de
chica (hasta que no te acostumbras cuestaaaaaaa..).. De las peores cosas que pude oir relacionado con su cambio de sexo fue la llamada de su madre horas antes de la operación de extirpación de senos para decirle "ojalá te quedes en la mesa de operaciones".. mu fuerte si, mu fuerrrte.. la mujer era cristianísima, de las de ir a misa cada domingo.. véase.. cerradísima de mente y de alma.. una pena en todo caso..

Siempre he pensado que el mejor camino para la normalización de todo esto es justamente eso, que nosotros seamos los primeros en incluir la normalización en nuestra vida.. para que a los otros poco a poco les vaya pareciendo menos extraño que por ejemplo dos chicas vayan cogidas de la mano en un romántico y agradable paseo de domingo por la mañana.. por ejemplo..

En fin, estoy desvariando un poco.. que estos días estoy muy espesa..



P.D.: Un besito amorrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr :P

sábado, 9 de mayo de 2009

Lesbiana-hija-hermana-persona..

Hay varias cosas que me suelo preguntar de vez en cuando referente a ser lesbiana.. todas a nivel familiar:
- La primera, la más tonta y más básica, es lo que mi abuela pensaría de mi.. Sin duda es de las mujeres más importantes de mi vida.. De ella aprendí tantas cosas que no sabría por donde empezar. Creo que de todas las personas que he podido conocer y que pueda conocer a lo largo de mi vida, es de la que más me hubiese importado su reacción..
- La segunda, más mundana, como deben tratar mis padres este tema con los familiares o conocidos.. Me gustaría saber si lo dicen, o simplemente lo omiten.. Me gustaría verlo por el rabillo del ojo aunque no sé si lo que viese me gustaría o me haría más daño.. Hace poco tube ganas de llamar a mi tia, pero me dieron demasiados reparos al no saber si sabía algo de toda esta historia.. porque ahora yo miro a lo lejos y todo lo de salir del armario me parece una carrera tan de fondo que a veces creo que no sabría por donde empezar...

Mientras tanto.. mis padres van empezando a acostumbrarse que yo saque a mi novia en las conversaciones.. y a la idea de que su hija comparte su vida con otra mujer.. solo intento que la naturalidad de esta relación esté por encima de todo lo demás y de todos los pequeños reparos que pueden existir.. y no sé si lo hago de la mejor manera, aunque si de la mejor manera que sé hacerlo.. no tengo nada más que pedir a este respecto con ellos.. nunca esperé que se lo tomasen de esta manera y confieso que fui la primera sorprendida de que mi padre no armara un cirio por todo esto..

Las cuestiones con mi hermana siguen estancadas.. yo le hablo a ella de mi novia y ella simplemente no dice nada.. sigue hablando como si no hubiese sacado su nombre en el aire y sigue sin preguntarme nada al respecto de la persona que más quiero.. últimamente he empezado a tener el temor de que su novio, que parece bastante cortito de miras y además es bastante raro, sea el principal motivo por el que mi hermana y yo en un futuro no tengamos tanta relación como me gustaría.. otra pregunta básica me viene entonces a la cabeza: con una hermana que me omite y un novio cortito de miras: voy a poder ejercer funciones de tia sin que algún ser de pensamiento básico y pleistocénico de los que rodean a mi hermana(que los hay) me trate de inmoral??

Desde luego.. esto va a seguir siendo una carrera de fondo aunque no me rindo ni durmiendo.. estoy completamente orgullosa de mi vida y de la persona con la que la comparto.. creo que mi novia es tan buena persona como yo deseaba encontrar y que posiblemente es de las cosas que más amo de ella, y que su calidad humana traspasa la de muchos otros que critiquen la situación de dos lesbianas sin pararse a ver más allá de lo puramente típico y tópico.. yo mientras tanto sigo en mis trece.. ESTO ES LO QUE HAY.. Y A QUIÉN NO LE GUSTE QUE NO MIRE..

y hasta aquí mi reflexión.. se abre la sesión..

y esto es pa darle un toquecillo de humor a la batalla.. jejejeje..

jueves, 7 de mayo de 2009

Una muelita menos..

He mareado durante meses la perdiz tanto como he podido pero al final he tenido que hacerlo.. hoy me han sacao una muelita.. snif, snif.. pobrecita de mi que nunca me habían quitado ninguna.. que asustadita que estaba yoooo..

Lo cierto es que me sentía cómoda con mi dentista porque a la tia se le ve profesional y siempre me trata muy bien, pero con tanto forcejeo juro que no podía dejar de tener la sensación de que al final iba a acabar estirando algo más que no fuese mi muela.. agarra la cabeza Esperanzaaa.. que le ha dicho a la enfermera.. y yo sudando como un pollito mientras las tenacitas empujaban cada vez más y algo crujía dentro de la encía mientras extraía mi muelita.. y si si, ya sabemos que se supone que es un procedimiento muy simple.. pero a mi que hasta ahora no me han hecho siquiera una operación me ha dado mucho miedito y me he sentido un poco tal que así:

Mientras tanto no podía dejar de pensar en dos cosas: la primera, en todos aquellos que en la Edad Media tenían que quitarse dientes o muelas sin anestesia (a mi me han enchufado por tres vecessssss) y quien dice Edad Media dice cualquier otro lugar en la actualidad que no tenga al alcance el mismo tipo de medios que nosotros..
La segunda cosa en que no podía dejar de pensar mientras sudaba como un pollito era en mi niña.. Esperanza, la enfermera, decía: piensa que estás de vacaciones en un sitio soleado y tranquilito.. pero a mi la mente se me iba al regazo de mi niña, que debe ser ese lugar soledo y tranquilito en el que mi subconsciente quería refugiarse.. así que he pensado en ella mientras la muelita se decidía a abandonar finalmente el puesto que llevaba ocupando durante tantos años...
Ay que ver.. con 27 añitos y pasando miedito en el dentista.. vaya telaaaaa..

sábado, 2 de mayo de 2009

Bando..


Muchas son las razones por las que ahora mismo puedo decir que estoy pasando por el mejor momento de mi vida.. lo digo bajito porque estas cosas se dicen con miedo, por esa especie de manía catastrófica que tenemos los seres humanos de estar esperando que venga lo malo por algún lugar.. pero si, me siento en el mejor momento..

A punto de acabar lo que sea que está resultando del final de mi carrera.. enamorada hasta las trancas de una malagueña que irrumpió en mi vida por la más pura casualidad y de la manera más intempestiva y más inesperada.. en esos momentos en que tiras los bártulos al suelo cansada de explorar lugares inabarcables en realidad.. entonces.. como una hormiguita paciente apareció ella en el horizonte.. y fue acercándose poco a poco.. poco a poco.. dándome toda esa paz que me había hartado de buscar como un pirata armado... me siento por primera vez en mi vida amada hasta la más mínima partícula.. y esto es algo que no puedo ni quiero pasar alto..

Estoy en un mes crucial por muchas razones:
-Acabo la carrera a finales de mes (espero)..

Y ahora voy a decirlo de manera descarada que paso ya de las medias voces:
-Me voy a Málaga a vivir cuando consiga ponerlo todo en orden aquí...

Es cierto que llevamos tiempo planeando estos cambios.. y que llevo tiempo mentalizándome poco a poco de como hacerlo de la mejor manera posible.. desde luego ella me ha aportado la calma y la tranquilidad para escoger el momento ideal para ir haciendo las cosas.. para ir moviendo poco a poco las piezas en el tablero.. sabíamos que iba a ser complicado y lo ha sido, por muchas razones, sobretodo porque en muchas ocasiones nos ha parecido que nada podría salir bien y que se nos estaba haciendo todo demasiado grande.. incluso ha habido días en que nos hemos sentido completamente engullidas por todo..

Pero la verdad es que poco a poco.. hemos ido quitando piedrecitas del camino y que ahora quedan menos por quitar de en medio.. hemos ido atando cabos y ahora el traslado parece menos de película de ciencia ficción y se ha convertido más en un nuevo reto, un libro en blanco sobre el que empezar a escribir dejando de lado lo que hasta ahora han sido más bien hojas sueltas.. y lo que me viene principalmente ahora a la cabeza es: y por que no?

Sé que a mucha gente le parecerá arriesgado decir que me voy con ella pero es que yo soy así, y además qué más da.. ahora es lo que me apetece.. salir de Barcelona y darle un cambio a mi vida, respirar aire fresco después de tres años estresantes de compaginar estudios y trabajo donde en más de una ocasión he sentido que me había olvidado completamente de mi misma.. quiero recuperar la tranquilidad de mi existencia al lado de la persona que más quiero..

Ella ha hecho que recupere la sensación de tener los pies en una base estable.. la importancia de cuidarse y que te cuiden.. la increible magnitud de lo que supone que en tu vida haya una persona que te quiera con locura y se desviva por ti y por la que tu sientes exactamente el mismo tipo de cosas..

Y porque la vida está para disfrutarla y para aprovechar cada preciso instante que se te brinda.. así que allá voy.. a vivir.. y a ser feliz y aportarle a mi niña toda la felicidad que ella me inyecta en la piel cada día..

Y esta canción se la voy a robar.. porque ella tiene muchas más para dedicarme..