De vuelta de todo y sin nada

Poema a la esperanza..

2010-12-02T21:26:00.002+01:00

Yo lo intento y lo intento
y nunca pierdo la esperanza..
siempre miro hacia adelante
y cuando llega de nuevo el día,
lo vuelvo a intentar..
con la misma valentía..
con la misma ingenuidad..
pero no hay manera..
y es que por mucho que lo espere...
y por mucho que lo imagine
NUNCA ME TOCA LA PRIMITIVA!!!!

La tercera navidad

2010-11-17T18:33:00.005+01:00

Siempre es cierto eso que dicen de que el tiempo pasa volando.. hace poco ella me dijo: cariño, ésta será la segunda navidad que pasamos juntas.. y yo le dije nooo, será la tercera, o es que te has olvidado de la primera que pasamos en Barcelona??

Compré 100 luces blancas de navidad y las colgué en el techo de la habitación junto con estrellas porque quería regalarle un cielo estrellado para navidad.. las agujetas en el culo y en el cuello me duraron unos cuantos días.. pero pasé la navidad más romántica que había tenido jamás..

Desde que tenemos a la perrita y la paseo, mientras ella olisquea todo lo que puede y más, yo le doy vueltas al pensamiento, así que es un verdadero momento para encontrarme conmigo misma..

A veces pienso que todas las cosas que viví anteriormente me llevaban secretamente hacia ella..

Desde mis triunfos hasta las peores de mis derrotas porque ahora soy justamente lo que siempre quise ser pero no pude... o nunca supe.. pero es que a una nunca le enseñan a romper con todo y construirse un mundo nuevo a su medida.. ahora sé que me siento más mujer que nunca a su lado y eso vale más que todo junto... más capaz de batallar. Sin tapujos, sin dudas, sin remordimientos, sin pecado concebido..

Sé que estoy plenamente orgullosa de ella, de la mujer que tengo a mi lado, a la que más he amado nunca. La veo luchar cada día con uñas y dientes.. es fuerte, como a mi me gustan las mujeres... y aunque ella se empeñe en decirme que es muy cobardica, yo solo puedo ver en ella lo valiente que realmente es. Me doy cuenta de que ella es todo lo que quise encontrar anteriormente y más.. y por eso no puedo dejar de sentirme orgullosa por lo que somos..

La amo en el ayer y en el mañana, pero sobre todo la amo cada día. Cada vez que hablamos, cada vez que reimos, cada vez que nos gritamos.. a través de cada mirada que me dirige.. enredada entre sus brazos y sus manos.. cada vez que entra por la puerta de casa y yo la espero dentro.. cada vez que yo entro y ya la encuentro dentro.. cada sábado que paseamos juntas a la perrita por la playa.. cada vez que hacemos la compra decidiendo que compramos.. cada vez que nos quejamos de la factura de la luz y ella decide que nos tangan.. cada vez que hacemos la comida juntas.. cada noche que caemos rendidas después de algún duro día.. cada vez que acerco mi nariz a su cuello después de la ducha y huele a limpita.. cada vez que entre susurros me enreda.. cada vez..

Un poco de algo..

2010-10-05T17:06:00.004+02:00

El tiempo va pasando va pasando y me digo, por dios tengo que actualizar.. pero llego de trabajar y me da pereza y al día siguiente me pasa lo mismo y así van pasando los días.. y sin darnos casi cuenta de pronto estamos llegando a diciembre, y ya nos estamos planteando como nos vamos a repartir los días de esta navidad.. en casa de tus padres estos días.. en casa de mis padres estos otros...

Quiero ir a pekin express pero mi novia no quiere.. ella no lleva nada bien lo de no dormir en algo que no sea un colchón blandito y yo suelo experimentar ataques de pánico cuando creo que nos hemos equivocado de línea de autobús .. así que mejor no ponernos a prueba en situaciones límite, no vayamos a acabar tirándonos de los pelos.. mejor seguir viviendo la suavidad de nuestra vida diaria..

La perrita sigue creciendo.. y poco a poco va teniendo más cuerpecito de perrita, más formada.. he descubierto que me encanta mirarle fijamente a los ojos porque me transmiten paz.. los ojos de los perros están limpios por dentro.. no te miran con ninguna pretensión.. no es como los ojos de algunas personas que solo transmiten mensajes turbios... los de mi perra son preciosos..

Y en realidad.. después de tres meses... resulta que ya formamos una pequeña gran familia..

De madrugada..

2010-09-15T01:36:00.005+02:00

En la soledad de mi habitación, de madrugada cuando no se oye ya nada o más bien poco, donde el zumbido de mi ordenador funcionando sobresale por encima de mi respiración, separada en este momento a más de 1000 km de ti, otra vez, aunque solo por poco tiempo, pienso y me doy cuenta de la suerte tan inmensa que tuvimos de encontrarnos..

Si, es posible, quizá sin internet no nos hubiéramos conocido jamás, pero para que pensarlo, internet es solo un avance más, un puente que me permitió llegar hasta ti casi en la otra punta de España.. que si, que tu me encontraste.. per yo fui a buscarte..

Te echo de menos.. me cuesta dormir.. y aquí estoy de madrugada esperando que me venza el sueño para acostarme y simplemente dormir sin pensar, porque echo de menos tu cuerpo, tu presencia y tu repiración.. y así parece que me falte algo.. como cuando tienes la sensación de que te has olvidado algo importante al salir de viaje..

También echo de menos a nuestra pequeña cachorrita, trasteando y corriendo y saltando.. me encanta esa energía que tiene y lo limpio del centro de su mirada (nunca nadie me había mirado así).. formando cada día la tercera de esta pequeña gran familia de tres que tanto me llena desde que se formó..

Te amo, y cada vez que nos separamos unos días vuelvo a averiguarlo.. igual que uno se da cuenta de que para el frio lo mejor es un buen abrigo.. asímismo me doy cuenta de que para mi lo mejor eres tu.. simplemente tu.. la cercanía de ti.. la compañía y el amor que me regalas cada día.. como no podría echar todo eso de menos.. te siento hasta en la distancia como un continuo cosquilleo entre mis huesos..

Un secreto: hoy pensé que aun quedaban tres días para verte y me pareció una eternidad pero hice esfuerzos para no pensar en ello demasiado..

Otro más: has hecho que todo lo que hubiese antes de ti fuese ridículo, un espantajo, un chiste deformado y mal sonante.. fuiste viento fresco en una habitación cerrada.. el sol entrando a raudales a la vez por todas las ventanas..

El último secreto: gracias por dejarme espacio para crecer y ser yo, respetando hasta el más pequeño pelo de mis pestañas.. me siento más mujer y más sensata que nunca y al mismo tiempo siempre un poco niña.. es lo que siempre quise ser.. te amaré siempre por ello y te respetaré siempre con auténtica franqueza.. solo podré pagarte siempre con la misma moneda.. sin trampas ni cartón..

"Menos mal que está tu puerto, tu puerto para descansar
menso mal que tu me salvas si me toca naufragar,
menos mal que me besabas para luego yo entregarme.
menos mal que estás en mi, menos mal que me encontraste".

La felicidad de comer..

2010-09-08T12:04:00.003+02:00

Yo siempre digo que soy feliz comiendo y es verdad.. hay mucha gente que sencillamente come porque tiene que comer.. o que comen cuatro cosas y nada más.. y hay mucha gente a la que le cuentas que te encanta comer y no te entienden.. pero es que a mi me encanta comer! dentro de una medida normal y corriente claro está..

Siempre he sido así, pero desde que conocí a mi novia más todavía porque también en eso somos muy parecidas las dos.. A las dos nos encanta comer, sentarnos delante de un buen plato de comida como una gran ceremonia y degustarlo juntas.. cariño que rico está esto.. que bueno está lo otro.. podríamos probar a hacerlo así.. cariño haz algo distinto de comer que me apetece algo nuevo.. y así, hemos ido construyendo nuestro amor al ritmo de la alimentación.. y parecerá una tontería pero es así, la felicidad de alimentarnos bien y en condiciones va de la mano de la felicidad que vamos degustando en nuestra vida en común.. y no es raro que uno de nuestras cosas favoritas sea salir a comer juntas por ahí..

Alimentarse bien, comiendo de todo, sin miedo a probar y degustar algo nuevo.. abriendo tu mente y tu cuerpo a cosas nuevas y sabores nuevos.. ese es otro modo de que dos personas también se quieran y se amen, a través de la comida que degustan juntas.. como una parte más de la unidad que dos personas forman.. como una manera distinta de enlazarnos juntas..

Y todo esto lo digo porque llevo una semana con gastrointerirtis.. y me quedan algunos días más por delante por no hacerlo bien desde un principio.. porque hoy me queda por delanta 24h donde el médico me ha dicho que solo puedo ingerir líquidos, un suero naranja que esta malísimo y al menos aquarius!.. y después unos cuantos días más comiendo arroz hervido con una zanahoria y una patata y más para adelante pollo hervido, pescado blanco.. MENUDA MIERDA! .. QUIERO COMER UN BUEN PLATOOOOOOOOOOOO!

Y hoy cuando le he preguntado a mi niña que quería comer hoy me he dado cuenta que no iba a preparar nada para las dos y no podría disfrutar como cuando el trabajo de las dos nos lo permite y nos sentamos a la mesa y comemos y hablamos y reimos y despotricamos del mundo entero, de todo y de nada.. hoy me sentaré con mi botellita de aquarius a su lado y degustaré ese rico líquido mientras mi novia come en su plato.. y babearé por ingerir algo más que líquido, pero hay que hacerlo!

Y me acabo de acordar de un par de frases que leí hace poco por ahí y que me llamaron mucho la atención porque es bastante descriptivo: "En el fondo, el placer de follar no supera al de comer. Si estuviera prohibido comer como está lo otro, habría nacido toda una ideología, una pasión del comer, con normas caballerescas. Ese éxtasis del que hablan -el ver, el soñar cuando follas- no es sino el placer de morder un níspero o un racimo de uvas." Cesare Pavese, El oficio de vivir..

Cuestión de frutas..

2010-08-25T20:26:00.005+02:00

Últimamente me ha dado por pensar en la palabra matrimonio.. y en esa manera específica en que los homófobos se empeñan en dictaminar que un matrimonio jamás de los jamases puede estar formado por algo que no sea una manzana y una pera..

El caso es que ahora mismo me sentiría con más fuerza para rebatir todo eso, porque al fin y al cabo ya estoy cargada de argumentos que me hacen pensar que lo de las manzanas y las peras es solo para las paradas de frutas.. y que lo del matrimonio es y será cada vez más cosa de dos personas que se quieren y que fundan y forman, poco a poco, un plan de vida común.. dos mujeres.. dos hombres.. dos cabras..

Y resulta que ahora me paro a pensar y busco puntos en común por ejemplo con mis padres y encuentro que:
- Mi novia y yo pagamos las dos el alquiler y si no fuera así como que nos iríamos de patitas a la calle..
- También nos asustamos de lo que gastamos a final de mes.. y suele oirse la frase: joder cariño, no hemos gastado mucho este mes..
- También nos rompemos la cabeza porque: que hacemos hoy para comerrrr? Se me acaban las ideas!
- Y nos da mucho miedo el puto recibo de la luz.. sobretodo cuando es el estimado..
- Yo también me ofusco cuando viene mi suegra a casa y si, es verdad, algunas discusiones de pareja se originan justo por el elemento suegril.. que es muy buena mujerrrrrrr que si cariño!.. pero tela.. tela.. TELA!
- Dormimos juntas en la misma cama cada noche y cuando me duermo, busco la complicidad de su cuerpo, y me enrosco junto a ella formando una curva bendita.. esa parece la postura principal para dormir como dios manda.. y ahora cuando duermo sola por la razón que sea me falta su compañía y hasta me cuesta conciliar el sueño un rato bastante grande..
- Hacemos planes, pensamos en el futuro.. nos reimos y lloramos.. y a veces también gritamos..
- Y hay una verdad como un templo.. y es que ya no me imagino nada sin ella..

Y creo recordar que a mis padres les he visto hacer todas esas cosas y me veo muchas veces reflejada en mis recuerdos.. así que sí, sin duda.. que vengan a decirme porque no podríamos llamarnos matrimonio.. que me cago en su puñetera nación si hace falta..

Que noooooooooooooo.. que no nos hemos casado ni tenemos planeado hacerlo.. eso es solo una divagación formal de todas esas cosas que te trae eso que algunos llaman madurar.. así que no te asustes cariño, que de momento no te lo voy a pedir!!

Y de repente llegó ella..

2010-08-17T17:08:00.002+02:00

Y de repente llegó ella, la tercera en la familia, una cachorrita que le regalaron a mi novia para el día de su cumpleaños.. y es curioso, como una perrita pequeña te puede cambiar las cosas en tan poco tiempo.. nuestra niñaaaaaa :D

Ideas..

2010-07-28T23:33:00.003+02:00

Las ideas son como las plantas:

- Se siembran.

- Se cultivan.

- Se cuidan.

- Y crecen..

Y con el tiempo la planta da sus flores y sus frutos..

Pero todo comienza con una idea, siempre..

Años..

2010-07-23T17:08:00.004+02:00

Por alguna razón una siempre es consciente del tiempo que pasa para todos los demás menos para una misma..

Estudiante de que???..

2010-07-21T22:54:00.004+02:00

El día que decidí ponerme a estudiar unas oposiciones no me daba cuenta del limbo en el que entraba.. una se pone a estudiar sin saber muy bien ni cuando ni donde sera el lugar.. donde la cita ni donde el toro ni donde el burladero.. van pasando los meses y uno se siente estudiante de nada.. solo de sus fines.. sin meta aparente a la vista.. pero con un tocho muy grande delante de los morros..

Entonces es cuando te preguntas en que punto estás.. y te das cuenta de que ya no puedes considerarte oficialmente estudiante de nada.. aunque para tus adentros sabes que si, que lo sigues siendo, esa eterna estudiante de todo.. mientras te conformas preparando capuccinos a guiris decentes e indecentes que pagan tu breve servicio con una propina.. como una puta preparando un café a media mañana..

No sé si alguien nos vendió la moto equivocada al decir lo bueno que era estudiar.. si si, una enorme cultura general.. eso si.. pero tu prima, la que no acabó ni la EGB puede seguir restregándote en tus instruidos morros (aunque le importe un pimiento quien escribió La casa de los espíritus o La casa de Bernarda Alba que más o menos se leen igual) que de nada sirve estudiar porque ella está cobrando igual.. en realidad creo que mejor.. que putada, ¿como creerte tu misma que eres tu quien ha salido ganando?.. diciéndote a ti misma que al menos seguro que ganarías tu jugando al trivial aunque en realidad ni siquiera te haga más rica tener mas porciones de quesitos de colores..

Esta generación de tontos estudiosos no tiene muy bien donde sentar el cerebro y a este paso tampoco tendrá donde caerse muerto.. pesado final para un principio tan brillante, allá por el primer año de carrera, cuando lo veías todo muy rosa y muy bonito.. preparándote para despegar pensando que ibas a subir a la luna cuando en realidad caeras de morros y como mucho, comerá algo parecido al polvo lunar..

Polvo somos y en polvo nos convertiremos.. que dice el dicho.. lo demás parece que es solo anecdótico..

Perdiendo el equilibro

2010-07-02T20:29:00.004+02:00

Me encantan esas canciones de verdad donde escuchándolas eres capaz de imaginarte la escena como si la estubieras viendo en directo.. para mi eso es ser artista y poeta a la vez..

Nudos..

2010-06-28T17:22:00.002+02:00

A veces sucede que las personas están atadas como si de cuerdas se tratara aun sin ser conscientes en realidad de ello y que en ese nudo todo está ligado.. y que caminando en distancias opuestas con cada extremo de la cuerda, la distancia del que se aleja aumenta progresivamente, pero estirando el nudo también se estrecha.. y es que la distancia parece estrechar a veces los caminos..

Creer.. esa es la cuestión..

2010-05-10T12:11:00.004+02:00

Estas últimas semanas han ido pasando con sus cosas y al mirar el blog me doy cuenta de que llevo más de un mes sin publicar nada, lo cual me hace sentir culpable por dejar abandonadito el blog.. solo pasa que formaba parte de un momento determinado y determinante de mi vida y como todo.. al ir evolucionando hay cosas que quedan relegadas a un segundo plano.. aunque no por eso me olvido de todo esto..

La distancia con la familia es llevadera, aunque lo es un poco menos cuando hay bajas, operaciones de por medio y y accdientes por motivos laborales una no puede ir.. pero todo tiene un pequeño precio.. y aunque mi niña piense que en esos momentos me arrepiento de haberme venido a su lado se equivoca mucho.. porque nunca me he arrepentido de haber dado el paso.. es de las mejores cosas que he podido hacer nunca.. mi vida está a su lado y los temporales se capean a partir de ahí como mejor se pueda..

En el trabajo estoy un poco asqueada.. no acabo de encontrar mi sitio en ningún sitio, valga la redundancia.. aun así me siento medio afortunada porque tengo un sueldo a final de mes con el que cubro mis gastos básicos.. y como el que no se consuela es porque no quiere pienso que podría estar peor y que al menos en ese sentido me mantengo a flote.. leí hace poco por ahí que el futuro es para aquellos que creen en la belleza de sus sueños, y como yo tengo mucha fe y empeño en mejorar las cosas creo en el futuro de mis planes.. porque sin la fe en las cosas no tendriamos nada..

Por lo demás momentos de movimientos y temas familiares diversos.... muuuuuuy diversos.. pero mi niña y yo vamos haciendo juntas.. realmente una se da cuenta con la convivencia que conforme va pasando el tiempo el amor no solo lo mantienen los mimos y las risas; también le dan sentido los momentos complicados y la compañía mutua durante los mismos, cuidarse la una a la otra y apoyarse cada día en cada cosa.. ahora las cosas ya las hacemos pensando en dos y eso siempre es más llevadero.. saber que tu niña siente las mismas cosas que tu y que se van compartiendo batallas.. y como dice mi madre, todo pasa.. y luego en la distancia las cosas se ven diferentes.. y te ries de muchas cosas que antes te han preocupado..

Lo dicho, hay que creer en la belleza de nuestros sueños.. aunque los más escépticos sigan pensando que soñar es de niños y una pérdida de tiempo...

Calendario..

2010-04-07T17:34:00.003+02:00

Casi un año va a hacer que a lo tonto a lo tonto empezamos a vivir juntas.. atrás quedó el año anterior de idas y venidas.. de nos vemos una vez al mes y mientras tanto me olvido de la forma de tu cara y de tu cuerpo.. pero no de tu voz, porque viviamos constantemente colgadas al teléfono móvil..

Dicen que todo pasa y es cierto.. anteriormente vivíamos los meses como un algo muy lentito, donde nos sentiamos en una especie de bucle que no acababa nunca.. y todo ese descontrol que parecía no tener fin se dejó caer poco a poco en el principio de una convivencia que por fin llegó y que afrontamos con michísima ilusión.. que empezó y creció poco a poco y día a día.. si, es poco, un añito.. pero menudo añito..

Creo que es posible crecer más en un año que en diez.. o quizá es que de pronto a veces todo cuadra, y lo que antes parecía descolocado empieza a encontrar su sitio.. es entonces cuando los huecos en los que tropezabas y torcías el pie empiezan a ser rellenados.. y cuando pasas por encima de ellos ya no pierdes el equilibrio ni vuelves a caer..

No sé en qué punto uno puede considerar que ha encontrado a esa persona que parece ser la indicada.. quizá tienen que pasar muchos años para averiguarlo o quien sabe, quizá no hace falta que pase el tiempo para saberlo.. en todo caso, quizá la solidez de lo segundo determina la realidad de lo primero..

Lo que sé mientras tanto, es que conforme va pasando el tiempo poco a poco aprendes a querer a la persona que tienes al lado de muchas maneras, y no solo de la inicial, y quizá es eso lo bonito de empezar una historia y continuarla poco a poco y construirla con ideas, esperanzas o cosas.. que aprendes a querer a la persona que tienes al lado a través de cada cosa, como una argamasa que refuerza los ladrillos de esa construcción..

El sentido de la existencia

2010-03-25T16:33:00.004+01:00

Está claro que con todo el tema de la crisis hemos perdido mucha cancha en el terreno de los derechos laborales.. y es que hablando en plata, el que no te la mete recta te la mete doblada y es que todos los puñeteros empresarios se la están jugando de alguna manera o de otra a sus empleados..

Esta el que hace funciones de encargado pero trabaja por el mismo precio que un simple empleado, y ten cuidado de no equivocarte en tus nuevas obligaciones, porque no son pagadas pero si pueden ser utilizadas en tu contra en un momento dado.. y si te quejas pues mira, adios muy buenas, que hay muchos deseandito tener un puesto de trabajo..

Está aquel al que quieren hacer responsable de que las cosas no funcionen del todo bien, porque está claro que a alguien hay que culpar y siempre es más fácil buscar un cabeza de turco que admitir que quizá hay cosas que hay que cambiar de raiz en el funcionamiento de una empresa o negocio.. y si te quejas adios muy buenas y puerta!..

También está por ejemplo el que cobra cuando al jefe le sale de las narices o el que cobra a partes o cachos, y una semana le dan un poquito y quizá la semana siguiente otro poco más.. porque está claro que las empresas no tienen pérdidas cuando no ingresan dinero, sino cuando el bolsillo del empresario deja de llenarse con las mismas ingentes cantidades que anteriormente.. y para embolsarse menos que el mes anterior pues mejor pagamos menos a los empleados!

Y como estos pequeños ejemplos que me tocan bastante de cerca solo quiero dar una pincelada de lo dificilísimo que se supone que es ser empresario.. pero digo yo, qué difícil es ser trabajador muchas veces cuando te sientes vulnerado y amenazado.. cuando sientes que te cuestionan desde todos los ángulos o cuando se atreven a minimizar tu valía cuando tu sabes de sobra que vales más que los tres, cuatro o cinco fallos que te pueden achacar...

Pero lo mejor de todo es que tenemos que dar gracias por tener trabajo aquellos que lo tenemos.. una gratitud aguantada con palillos que nos vacía por dentro al tiempo que nos muele por fuera..

Dicen que tardaremos bastantes años en volver a estar al mismo nivel laboral que antes de la crisis... ¿y cuánto tardaremos en recuperar nosotros mismos el valor como trabajadores y no como meras hormiguitas a las que quitar de la fila de un empujón?

No estamos cargando con más peso quizá del que deberiamos soportar???

Una semana un poco gafe..

2010-03-13T08:04:00.002+01:00

Desde luego hay semanas en que las cosas deciden romperse y así estresarte un poco más...
- El coche se ha chungado.
- Nuestro intento de cafetera expré sigue en el taller esperando ser recauchutada y no hace ni dos meses que la compramos.
- El vecino de abajo tiene una gran gotera que traerá cola y que nos ha hecho descubrir que tener vecinos gilipollas es un coñazo.. y más cuando su hijo pequeño te despierta en mitad de la noche con sus berridos.. como puede un niño pequeño tener esos pulmones!!!.. nos estamos replanteando seriamente lo de tener hijos por su culpa..
- Se nos rompió la tira de la persiana del salón y estuvimos desayunando, comiendo y cenando románticamente un par de dias... que necesaria es la luz del sol cuando no la puedes ver de dia!

Por lo demás las cosas marchan bien, por suerte.. en el fondo no dejan de ser cosas materiales y por lo tanto tienen su solución.. porque nosotras mientras tanto seguimos viento en popa.. aunque yo trabaje un sábado por la mañana y ella se quede durmiendo hasta las mil!!!!.. En fin, a ello voy, a currar..

Brotes verdes..

2010-02-23T18:12:00.006+01:00

Descubrir las cosas que le puede ofrecer a una la vida es casi más importante como tener la oportunidad de vivirlas y asimilarlas... esas dos cosas tienen que ir enlazadas en una misma línea para que todo tenga sentido...

Me llenó descubrir que la menta y la yervabuena no son lo mismo, tanto como comprar una plantita de yervabuena y disfrutar observando como le salen los brotecitos verdes.. junto con mi plantita de perejil y mi ajo ya tenemos tres pequeñas plantas en la familia.. regarlas y ver como van creciendo me ha hecho pensar en las tantas plantas que de pequeña o no tan pequeña pude arrancar.. la naturaleza es más grande de lo que creemos..

He descubierto también que un vivero es un sitio muy agradable siempre y cuando no lo quieran convertir en una gran superficie.. y que allí las plantas son mucho más baratas que en las floristerias.. ya se sabe que los intermediarios lo encarecen toooodo..

Estoy explorando desde que llegué a Andalucía el mundo de los tes.. el otro día desequé piel de mandarina y se lo puse a un te y me salió un te negro con aroma a mandarina mu rico... es bonito entender que las cosas más generales parten siempre de una pequeña idea.. ahora tengo un montón de equeñas ideas que llevar a la práctica..

Mi lado maruja se desarrolla muy bien.. y ya me atrevo con lentejas, potajes y arroces con pollo.. y es ahora justamente cuando entiendo a mi madre después de haberle escuchado tantas veces decir que no sabía que leches hacer de comer para el día siguiente!.. que hija más desagradecida he sido tantas veces..

Mi madre ha tenido un hijo.. bueno un perro.. he tenido que independizarme para que mis padres decidan tener uno!... con las veces que se lo había pedido yo de pequeñita y no había querido tener ninguno en casaaaa!... que cosas tiene la vida... ahora tendré una hermana de raza yorkshire toy a quien han decidido poner lola, como mi abuela.. puede que a los demás les parezca un poco feo pero a mi me parece hermoso...

Por lo demás en ello estamos.. viviendo que no es poco..

Y un gran beso para mi amor... ya verás que pronto encontramos nuestros brotes verdes.. no los hueles ya? :P

No puedo vivir sin ti

2010-02-10T21:21:00.002+01:00

Hay veces que las cosas hablan por ti, las canciones, las películas o incluso los anuncios.. y a mi este de ikea me recuerda a los comienzos con mi niña y al inicio de nuestra convivencia juntas, que comenzó hace ya casi ocho meses y que han pasado volando.. ese momento en que tienes que dejar de plantearte un espacio único para pensar que en él vais a caber dos y que a partir de entonces TODO se divide en dos, empezando por los cajones del armario y acabando por los filetes de pollo empanados de la cena.. toda una aventura..

La vida pasar..

2010-01-27T16:41:00.004+01:00

Es gracioso como a veces las cosas se aceleran y lo que pareció una nueva oferta de trabajo se queda en nada, y por otro lado lo que pareció un asunto cerrado y obstruido de pronto se abre y se expande, y un cambio oxigena un espacio cerrado y lo hace distinto, al menos diferente..

Mientras tanto la vida diaria que va pasando y el agua que sigue callendo y una que sigue evolucionando... y entonces tus prioridades de cada día dejan de ser las mismas que tenías, por decir algo, hace dos años..

A veces a una le preocupa más qué hacer de comer o de cenar.. o acercarse al mercadona (o dios mercadona) a comprar un par de cosas.. y entonces te das cuenta que te estás pareciendo a tu madre o que cada vez te recuerdas más a ella, que es algo que le debe pasar a muchas personas. eso de darse cuenta que en realidad acabamos siendo como ellas, como las madres..

Es al final del día cuando quizá le das sentido a todo el esfuerzo que tus padres han hecho por ti a lo largo de tu vida para sacarte adelante.. y recuerdas que durante una temporada hace mucho tiempo tu madre no se compraba mucha ropa cuando en cambio tu le ibas medio llorando porque querías comprarte unas nuevas bambas Nike..

Qué bonita la vida cuando te permite evolucionar y además ser consciente de todo ello.. ver la vida pasar mientras pasas por ella y vas sentando cada vez las bases de cosas sólidas que te definen cada día.. y complementar tus batallas con la persona que tienes al lado.. y pasar de salto en salto de tu pequeña batalla a la suya.. y las dos resguardadas juntas en la trinchera..

Seguir así cada día..

Llegar a casa y decir: casaaaaaaa.... y sentirte entonces en paz contigo misma porque hoy también lo has hecho todo lo mejor que has podido..

Y al día siguiente más.. a veces solo más.. otras más y mejor.. pero siempre más..

Ecuación espacio-tiempo

2010-01-18T18:47:00.005+01:00

A veces sucede lo de la relatividad del tiempo:

- cuando estás en tu casa aburrida y sin nada que hacer la tarde se hace eterna..

- cuando tienes que hacer un montón de cosas en un solo día siempre te queda algo por hacer porque no siempre te da tiempo a todo..

- hay semanas muy duras con días de trabajo muy intensos que no acaban nunca..

- y semanas disparadas, donde no paras quieta y parece que una sola semana pudiera compararse a dos o tres..

A veces una se pregunta si es verdad que el tiempo es igual para todos..

Trabajos!!

2010-01-12T20:07:00.005+01:00

A veces una se pregunta donde quedaron las sensaciones esas que se tienen al principio de empezar la carrera, en tu primer año de universidad.. cuando tienes la sensación de que tu vida profesional va a ser de un triunfo total... hasta que acabas la carrera y no sabes bien bien por donde tirar y cuando pasa el tiempo te das cuenta de que en muchos casos acabas luchando por puestos de trabajo de a pie, por que es lo que hay.. o porque es lo que te ha llegado.. porque en la vida las buenas notas no te llevan a ninguna parte si no tienes un buen contacto..

Y es entonces cuando te pones nerviosa cuando en la cafetería que te da de comer con su mísero sueldo a final de mes haces ya casi seis meses y hay dos opciones: o te hacen fija o te vas a la puta calle.. y ya se sabe que en los tiempos que corren la opción de hacer fijos a los trabajadores no es tan fácil como antes.. y menos cuando un par de días antes tu jefa bipolar te suelta un cuento chino de que ya no rindes como antes.. que suena a chino porque a ti no te suena de nada aunque ella lo diga super convencida.. y lo piensas y todo suena a cuento previo de despido.. en fin..

Estupido si.. lo de rayarse por un curro de mierrrrrrrrrda..

A esto le añadimos, dejando a un lado las broncas de tu genial encargada.. que te llamen de un trabajo nuevo para hacer una entrevista.. y entonces a una se le pone la cabeza como un bombo de grande.. primero por que no sabe si la echarán a la calle y segundo porque tampoco sabe si lo otro puede llegar a algún sitio.. y todo eso junto en los mismos días..

Respiro hondo..

Si si.. donde estará aquella estabilidad soñada.. en plan utopia claro.. que una tenía el primer año de carrera.. pues lo que pasa está claro:

Bienvenida a la vida real hija mia..

Menos mal que almenos cuando llego a casa está ella.. siempre la balsa en la tormenta..

Perspectivas..

2010-01-08T17:32:00.004+01:00

Una vez hace mucho, cuando llevaba varios meses escibiendo en el blog yo me decía que no me pasaría como a muchas, que con el tiempo lo fueron dejando o lo fueron olvidando.. y poco a poco la cuestión es que ha ido pasando el tiempo y cada vez tengo menos inspiración.. aunque no menos cosas que pensar..

Mi vida no es que haya dejado de ser intensa.. lo sigue siendo y la verdad es que lo es el doble.. porque la comparto con alguien que me inunda la existencia.. simplemente se ha abultado.. y se ha llenado de nuevas responsabilidades extras..

A veces también me da miedo decir demasiadas veces que soy feliz.. por eso de que a veces dices las cosas y se te vuelven en contra.. o hacerme hipermega pesada contando una y otra vez lo que supone mi novia en mi vida.. pero la verdad es que estoy mejor que nunca.. y sé que ese viene siendo el mismo titular en mi vida desde hace bastante pero es que es verdad..

Lo mejor de la navidad que ha pasado ya es un cúmulo de cosas congeladas en un montón de fotos.. desde la primera navidad que pasamos mi novia y yo en nuestra casita hasta las navidades familiares que hemos pasado.. navidades repartidas.. la mitad en casa de su familia y la otra mitad en casa de la mía.. todo ideal la verdad.. vivimos nuestra relación con la mayor naturalidad que podemos y eso creo que lo traducimos en las personas que nos rodean, que lo ven o lo perciben o lo entienden sin querer.. el caso es que vamos con la cabeza bien alta.. planeando nuestra vida igual que lo haría una pareja normal.. y no encuentro ni una sola razón para dejar de creer con fuerza e ilusión en lo que estamos creando y en que ello es una buena razón para salir a patear la vida y a lo que se interponga entre nosotros..

Me siento acompañada cada noche y cada mañana al despertar.. y sé que por ello tengo que dar millones de gracias cada día por lo que supone haber encontrado una persona como ella.. que me colma y a la que colmo de la mejor manera que ambas podemos..

Todo ello compensa los esfuerzos.. levantarse cada mañana para ir a trabajar.. ir acumulando experiencias e ir apartando las piedras que una se va encontrando por el trayecto.. porque en eso consiste la vida.. así como en que las personas luchemos por lo que queremos y creemos aunque a veces los demás nos toquen las naríces más de la cuenta.. aunque el tio pesado del banco te pregunte si esa persona es tu "prima" por querer abrir una cuenta conjunta de gastos.. o aunque haya personas que al ver de la mano a dos mujeres miren embobadas como si estubieran mirando un elefante en una autopista..

La tranquilidad con la que mi madre nos presento a las dos a sus compañeras de trabajo me llenó de orgullo y me hace ver que la personita que tengo a mi lado me marca el rumbo de una existencia que cada día llena con su presencia.. y aquí no hay que tener miedo de nada..

No puedo hacer más que dar mil gracias por ello y por seguir encontrando las fuerzas cada día para seguir toreando a la vida lo mejor que podamos.. que es muy puta muchas veces.. y seguir subiendo escaleras.. de caracol.. mecánicas.. destapadas por abajo.. de toda clase.. porque sin duda todo depende de la perspectiva en que se miren.. y del empeño con que se suben..

Los cambios..

2009-12-17T11:15:00.003+01:00

A veces mi novia me pregunta si no me arrepiento de haber venido hasta aquí
de haber cambiado el lugar en el que crecí
de haber puesto 1000 km de por medio respecto a mi familia y a todo en general..

No hace falta que me piensé la respuesta..
a veces cuando te hacen una pregunta la piensas y eliges la respuesta adecuada...
otras veces la respuesta no tienes que pensarla porque retumba sola en tu cabeza haciéndose oir..

Rotundamente no, no me arrepiento del cambio..

Creo sinceramente que la gente tiene demasiado miedo a los cambios.. miedo a lo desconocido y alo que vendrá y muchas veces no nos paramos a pensar la multitud de cosas nuevas y enriquecedoras que pueden entrar en tu vida..

Hay un anuncia en la tele que dice más o menos que lo bueno de hacer un viaje es lo que te vas encontrando a lo largo del mismo..

Para mi estos cambios han supuesto desdoblar un mapa que antes estaba doblado sobre sí mismo y descubrir que había infinidad de espacios en los que ni siquiera había pensado antes..

Tu hogar de siempre es por ejemplo una casa de 70 metros cuadrados.. allí has crecido.. ese es tu hogar.. allí tu madre te recuerda revolviendo las cajones de la ropa.. o bañándote entera con un vaso de leche con colacao..

Que ha supuesto para mi este cambio?
como tirar una de las paredes de esa casa y de pronto ampliar tu hogar... doblemos el espacio, por poner una cantidad.. y de pronto el hogar tiene 140 metros cuadrados.. y la certeza de pronto de que puedes seguir ampliándote mucho más..

Tienes más espacio en el que moverte y también más espacio en el que pensar.. eso son los cambios..

Un nuevo lugar en el que habitar..

Tenemos equivocados los mitos..

2009-12-11T18:03:00.007+01:00

Tenemos equivocados los mitos..

Buscamos heroinas en el cine, en la música, en la televisión.. sacrificamos nuestra idea de la mujer real de cada día solo para personalizar el triunfo de una vida en el óscar a la mejor actriz, en el grammy a la artista revelación o en el ondas al mejor presentador del año..

Sin duda, tenemos equivocados los mitos..

Sabemos quienes son Lindsay Lohan... sabemos quienes son Britney Spears... sabemos como viste Paris Hilton.. de algunas somos capaces de decir hasta el color de su ropa interior favorito o lo que desayuna cada mañana si está de buen humor.. y tenemos que alabar sin ningún género de duda la increible humanidad de aquellas que una vez al mes se fotografían en alguna que otra causa benéfica de postín..

Y lo peor de todo es que todo esto lo hacemos pasando por alto la vida de las verdaderas heroinas de la historia.. y ni que decir tiene a las muchas que nos hemos perdido durante toda la historia de la humanidad..

Irene Sendler murió en un asilo alemán con 98 años de edad.. su nombre no pasó del anónimato al conocimiento popular porque el año en que estaba nominada al premio nobel de la paz se lo dieron finalmente a Al Gore, por su difusión de los peligros del cambio climático.. Esta mujer, salvó a unos 2500 niños del guetto de Varsovia durante el aislamiento y destrucción de los judios en Polonia.. sacó a los niños escondiéndolos entre todo lo que podía ser susceptible de albergar un cuerpo escondido: un ataud, un saco de patatas, basura, una cesta, cajas de herramientas.. y aunque fue torturada años después y soportó auténticas barbáridades jamás reveló el paradero de todos aquellos niños a los que había salvado la vida..

Maria Luisa Muñoz Díaz, La Nena, una sencilla gitanilla española.. de esas personas que mucha gente aisla y arrincona y considera manifiestamente inferior.. esa pequeña y grandísima mujer ha conseguido con su causa ganar una enorme sentencia en el tribunal de los derechos humanos de Estrasburgo, sentencia única.. de esas que abren camino.. de esas que son punto y a parte y al mismo tiempo punto y seguido.. de esas que hacen historia sin más..

Aminatou Haidar, proactivista saharaui.. también conocida por muchas como esa señora que está en huelga de hambre por no sé que lio con su país.. lucha con una huelga de hambre no solo contra unos cuantos, no solo contra un gobierno, no solo contra un desaire a su rey.. ella lucha con su huelga de hambre contra todas aquellas injusticias que ha recibido su pueblo durante decenas de años, después de que España abandonase El Sahara y dejara a miles de saharauis pobremente hacinados en campos de refugiados, con escasos medios de subsistencia.. ella sola es en realidad más valiente que muchos estúpidos soldados estadounidenses que marchan a la guerra con fusiles y granadas y luego son reconocidos como héroes nacionales.. ella sola es capaz de defender su causa, que es la de millares de personas sin nombre.. sin voz.. sin cara... a falta de información, buscad en internet la foto de su cara después de ser agredida en una manifestación pacífica por fuerzas del estado.. y entenderemos que eso solo son heridas físicas en contra de las grandes heridas morales que nadie es capaz de ver.. que mantienen a esa mujer con tenacidad casi al borde la muerte.. su voz se quiebra y su fuerza se debilita día a día, pero su dignidad por contra cada vez se hace más grande..

José Saramago dijo hace unos días que si Aminatou Haidar muere todos seremos moralmente más pobres.. y yo realmente lo creo..

Estas mujeres que son solo una muestra, personifican lo que son las grandes mujeres.. aquellas que marcan un antes y un después y le dan sentido a las batallas.. aquellas que le complican el camino a la injusticia clamando un mundo más justo.. aquellas que no son grande estrellas.. ni cantan en auditorios repletos de personas.. ni reciben grandes premios.. ni la crítica internacional alaba sus películas.. estas son en realidad LAS GRANDES MUJERES.. las que tenemos que recordar.. en las que tenemos que pensar.. y aquellas a las que debemos querer parecernos en vez de querer alcanzar la perfección televisiva de una talla 36 o personificar la belleza en saber enfundarnos unas tacones de escándalo..

Yo tengo ya muy claro a quien me quiero parecer.. como también tengo cada vez más claro que si, que sin duda en esta sociedad en la que vivimos tenemos equivocados los mitos..

No os parece?

Mi faro de guía...

2009-12-06T22:19:00.004+01:00

En el transcurso de las cosas y los días las piezas van acumulando altura.. los sucesos se guardan.. y entonces siempre sucede que algo te recuerda a algo.. un olor.. una palabra.. un color.. una forma definida o una situación...

y entonces miro a mi lado y te digo: te acuerdas de estooooo?.. y ella me sonríe porque lo mismo también le recuerda.. y el brillo de sus ojos acompañan sus palabras y entonces es cuando yo sé que todo no ha sido un espejismo..

que es verdad que los días han ido transcurriendo y que a lo tonto a lo tonto hemos cumplido juntas un año entero.. un 2009 inmenso.. que hemos vivido cosas que hemos acumulado en ese pequeño album que un día comenzamos.. y no pensé que ese álbum en sí mismo es un tesoro..

sé que la vida puede ser muy tranquila pero también enormemente intensa.. y la clave de las cosas.. del álbum.. de las historias que uno acumula y después cuenta.. se encuentra todo en esa intensidad.. no vivimos mucho en realidad.. así que mejor explotarlo todo al máximo y compartirlo y disfrutarlo todo si tenemos la oportunidad..

sé que ultimamente mis posts hablan de amor.. y que seguramente ya debe ser aburrido leer mis posts.. pero se supone que el blog era para expresar todo lo que siento.. y si una vez me permití vomitar toda la mierda que tenía dentro creo que también puedo permitirme ahora regalarle palabras a la persona que me ha cambiado la vida cuando fue mi faro de guía..

aunque seguramente me quedaría corta para expresar la complicidad que siento cuando estoy a su lado y como disfruto de cada pequeño momento juntas.. sé que llevamos muy poco comparado con todo lo que cada uno puede llegar a vivir o experimentar.. pero me encanta pensar que vamos acumulando poco a poco piezas juntas.. montando un algo que cada vez tiene una base más solida y estable..

seguirás siendo mi faro de guía en este 2010?

Comienza diciembre...

2009-11-30T12:10:00.003+01:00

Se acerca la navidad un añito más y te das cuenta de eso que se dice siempre, que pasa volando el tiempo y que otra vez es navidad.. lo bueno de todo es que es la segunda navidad que paso con mi niña y podemos recordar la primera, que pasamos un poco atropeyadamente.. entre un gran catarro de ella y un empacho brutal por mi parte.. una casa de alquiler que se caía a pedacillos literales.. y una pequeña maldad, no ir a trabajar un día unventándome no sé que historia para poder pasarla a su lado.. no dejó de ser especial y mi niña tuvo un arbolito de navidad sencillito pero para ella y una habitación con un techo llenito de estrellas (aun recuerdo las agujetas que me duraron un par de diassssss)...

Este año es la segunda navidad y no deja de ser especial, justo por ser la primera navidad que pasamos en casita.. ahora tocará adornarla un poquito por aquí y por allá por eso de darle un ambiente navideño.. que le vamos a hacer.. a mi siempre me han hecho ilusión, porque me revuerdan a mi infancia y me traen recuerdos entrañables.. creo que cuando llegue a viejecita si es que llego las seguiré viviendo con las mismas ilusiones.. aunque ya se sabe que uno las pasa mejor o peor según como le esté marchando la existencia..

Por lo demás, no hay grandes cosas que contar de cara a la galería.. excepto que mi niña y yo fuimos por primera vez al cine el finde pasado.. gracioso pensar que nos hemos ido a vivir juntas antes que ido al cine.. en fin, las cosas distintas no tienen porque ser peores, solo distintas.. y todo esto no deja de ser lo mejorcito que me ha pasado nunca..

Esta noche..

2009-11-14T19:21:00.002+01:00

Los días pasan volando.. las semanas se suceden unas tras otras y van acumulándose las historias, las cosas, las sensaciones.. hace ya casi cinco meses que mi niña y yo comenzamos a vivir juntas...

A grandes trazos siempre hay dos opciones, un fifty fifty: o funciona o no funciona..

Claro está que las cosas nunca son ni blancas ni negras..

Según mi madre los primeros meses son esenciales, porque las dos personas se tienen que amoldar la una a la otra, con sus defectillos y sus cosas, porque está claro que nadie es perfecto..

- Ay, cariño.. joder, se me olvidó.. como siempre mi puñetera cabeza..
- Qué quieres cenar hoy?.. Se me han acabado las recetas amorrrrr..
- Haces tu la cena que hoy estoy cansada..
- No compres eso esta semana que es mu caro!.. que esta llevamos aceite..
- Porque siempre tienes que dejar el cajón de los pijamas desordenados?..
- Quieres dejar de comentar todas las noticias que no me enteroooo de lo que dicen!!
- Te enfadas si sigo durmiendo un poquito más..

Y así los días se van sucediendo.. amontonando.. y una echa la vista atrás y se acuerda de esos días en que cruzaba españa para ver a su niña aunque solo fuesen dos días al mes.. qué durito que se hacía la espera.. la primera semana estabas tranquila.. la segunda semana te resignabas.. la tercera ya pensabas en la cuarta y en la cuarta ya estabas nerviosa.. luego llegaban los días señalados y siempre pasaban volando!!!

Y de nuevo la espera hasta el mes siguiente.. se me olvidaba la forma de su cara los días que no la veía.. y eso que cada vez la quería más..

Pero pasó, y ahora en esta casa que hoy tenemos por hogar están nuestros espacios unidos.. y si, los días transcurren.. el trabajo.. los moskeos.. las palabras.. las canciones.. pero sigue siendo reconfortante saber que al llegar a casa está ella.. y conducirte atropelladamente el resto de la semana esperando el finde, cuando está el tiempo libre para las dos.. las obligaciones para el día siguiente por favorrrrrr..

Cuando desayunamos juntas y nos dedicamos el día entero.. y como dice la canción de amaral: será tu voz, será el licor, serán las luces de esta habitación, será el poder de una canción, pero esta noche... moriría por vos..

Provervio árabe...

2009-11-12T22:06:00.002+01:00

Lo que ya ha pasado ha huido
lo que estás esperando está ausente,
pero el presente, lo que sucede ahora, es tuyo..

Que tal si aprendemos a valorar más y mejor el presente?..

Vives para trabajar o trabajas para vivir??

2009-11-10T22:23:00.003+01:00

Cada vez tengo más claro que vivimos en una sociedad que personifica el éxito personal con un trabajo donde ganes cantidades ingentes de dinero que te permitan comprarte un cochazo y un dúplex entre otras cosas.. cuanto más dinero ganes más triunfador serás y así sucesivamente..

Lo que esa sociedad egoista no piensa es que hay dos cosas incompatibles:
- Si trabajas 8 horas diarias, 40 horas semanales y 5 días a la semana, que es lo que más cerca se está de lo digno, ni de coña te haces rico.. porque está claro que nadie se hace rico trabajando estrictamente lo justo y necesario... al menos eso no le pasa a la inmensa mayoría..
- Si trabajas más de 8 horas diarias, más de 40 horas semanales y más de 5 días a la semana, está claro que vas a ganar más dinero.. pero el dinero no es proporcional al tiempo.. y si ganas más dinero porque trabajas más, en realidad tienes menos tiempo para todo lo demás.. que viene a resumirse en una sola palabra: vida..

Entonces quien es el triunfador:
- El que está forrado y tiene mucho dinero para disfrutar pero no tiene tiempo de disfrutarlo.. ni de hacerlo con su familia, con sus amigos, de sus planes y de las pequeñas cosas.. estas son las personas que viven para trabajar..
- El que tiene un dinerillo normalito, para ir tirando, pero vive intensamente la vida porque paladea lo que puede permitirse.. estas son las personas que trabajan para vivir..

Ahora, al hacerme un poquito más mayor, pienso bastante en estas cosas.. y la única conclusión a la que llego es que si ser una triunfadora significa que debo vivir para trabajar.. está claro que no quiero serlo, y que lo que cada vez me interesa más es trabajar para vivir.. quizá ese sea el verdadero triunfo de la vida.. tenerlo todo proporcionado.. dinero para sobrevivir dignamente, una familia con la que compartir experiencias, una pareja con la crecer día a día y unos hijos quienes los tengan a los que ver nacer y desarrollarse.. y que todo te enriquezca por dentro en la misma proporción..

La integridad y las renuncias...

2009-11-05T10:33:00.004+01:00

Como podemos medir la integridad de las personas?.. Podemos medirla en realidad?.. ayer alguien dijo en la tele que uno solo se puede permitir ser totalmente íntegro en la adolescencia y que luego todo son renuncias.. y en esa frase hay mucha verdad.. solo cuando uno se encuentra inmerso en esa rebeldía adolescente puede comportarse como quiere.. solo cuando vives a expensas de tus padres y tus obligaciones solo abarcan las asignaturas de cada año puedes permitirte no traicionarte enteramente.. porque cuando uno crece y trabaja y vive dependiente de un sueldo se vive doblegado a mil condiciones que te obligan a actuar de una manera determinada por mucho que te pese...

- Le harías a tu hijo una tortilla con huevos caducados de hace dos meses?.. y si las opciones de elegir fueran pocas, y tu jefa de dijese que los tienes que utilizar.
- Engañaríais a alguien por 50 míseros euros?.. y solo por 20?.. quizá por 10 ya no lo haríais..
- Serías más decentes y honestos por entregarle a un policía una cartera que habéis encontrado en el suelo?.. y si primero la hubiérais visto caer al suelo, dejado que la dueña se fuese, alcanzado y registrado y solo después de ver que no había ni un duro, se la hubiérais dado al policia?.. seríais igual de decente y honestos después de hacer eso?

Son solo ejemplos, de esos que una puede ir anotando poco a poco, de esos que una observa, de esos que una sufre...

Y es que hay veces que una no puede comportarse como le sale del alma porque sencillamente el deber es más fuerte que el querer.. como te condiciona el carácter estar en el trabajo y estar supervisado por alguien que está por encima de ti, con menos talento, con menos escrúpulos, con menos decencia.. como a veces una pasa por el trago de traicionarse a sí misma por un puñado de euros, por esos que te permiten pagar el alquiler..

El mundo de las renuncias es inmenso... inmensamente triste.. inmensamente grande.. y como duele tener que renunciar a una misma cuando está condicionada por mil cosas más..

Por suerte nunca es tarde para ganar nuevas partidas...
QUE NADIE SE COMA TU DIGNIDAD..

Un juego de dados...

2009-10-29T07:35:00.003+01:00

Tengo muy claro que el día que decidí venirme al lado de mi novia pasé una nueva página y me metí en una nueva etapa, con nuevos capítulos.

Tengo que reconocer que fue muy arriesgado, y tanto que si, tirar al aire los dados a la espera de que saliese un doble 6.

Primero calló el primero, y resultó ser que era un seis... mi novia era un sol y a su lado las cosas parecían ir como la seda, com un engranaje donde las piezas empiezan a rodar poco a poco. El primer día que dormimos en nuestro pisito comenzó a girar la primera pieza y poco a poco, la maquinaria se acompasó a su propio ritmo, al del sabor del poco a poco, que en realidad es el mejor de todos.

Así me quedé esperando a que callera el otro dado, sabiendo que quizá el segundo no sería igual que el primero, a sabiendas de que es el tiempo el que pone todo sabiamente en su lugar.

El segundo dado calló y era otro 6.

Y cuando miré a la mesa de juego me di cuenta que ella estaba a mi lado y me di cuenta que mientras esperábamos que calleran los dados, las dos habíamos crecido juntas.

Yo en el transcurso del tiempo he comenzado a hacer nuevos planes que la envuelven a ella, de donde la primera idea no podría haber llevado a la última si no fuese por su amor y compañía. Escucha mis ideas, las entiende y las respeta.. y permite que poco a poco desarrolle un nuevo plan que va a llevar mucho tiempo pero que sé que saldrá bien.

Mientras tanto ella se levanta cada mañana como una campeona a llevar a rajatabla su semana laboral, donde es más gigante de lo que ella se piensa. El otro día una alumna la abrazó llorando porque había suspendido, y me di cuenta de la inmensa humanidad que transpira mi novia, de lo buena persona que es y de como, cada día, va dejando el mismo tipo de huella en mucha gente. Esa que dejan las grandes personas que no se ven como tal, que viven cada día sin saber que el gran corazón que esconden en el pecho vale más que muchas construcciones imperfectas que otean cabezas desde lo alto.

La jugada de dados resultó ser genial.
No podría haber salido mejor.
Apostarlo todo y doblar el resultado, conseguir lo mejor, ser afortunada sin duda..

Te quiero..

Donde se ponga la naturalidad..

2009-10-20T17:07:00.005+02:00

Yo siempre he pensado que en nuestro caso, en nuestra condición o en nuestra inclinación, llámese como se quiera, lo mejor es la naturalidad.. la naturalidad con la que tú misma trates tu propia vida es la naturalidad con la que los demás la ven.

La conversación con mi prima no tiene precio. Este finde subí a barna a visitar a la familia:
- Mi prima dijo: y qué, como te va con la chica?
- Y yo respondí: muy bien, estoy muy a gusto con ella.
- Mi prima volvió a decir: bueno, pues a ver cuando la traes y la conocemos.
- Y yo le dije: claro, cuando vengamos con más tiempo las dos..

El quit de todo esto es que mi prima tiene diez años.. y allí me encontraba yo charlando sobre mi novia con mi prima de diez años, sentadas en la mesa de la cocina mientras yo me bebía un café y ella se comía una torta de aceite.. La naturalidad, lo sigo pensando, ese es el medio..

Lo bonito de esto es que me sentí bastante a gusto porque ya se sabe que además no hay sinceridad más pura y más clara como la de los niños.. y es curioso, como ha veces la sonrisa limpia de una niña tratando un tema delicado puede transmitirte la tranquilidad que necesitas en un momento dado..

Quien dijo que las lecciones solo las dan los más mayores!

En cuanto a mi niña que decir de ella: su compañía y su amor no tienen comparación.. ella hace que cada momento del día en esta ciudad tenga sentido.. no se me escapa saber con certeza que no podría estar en ningún otro lugar del mundo que a su lado..

Pequeña lista de una exploradora..

2009-10-13T17:01:00.005+02:00

Pasear por la Rambla de Barcelona.
El mirador del castillo de Montjuic.
Perderme por las callejuelas del barrio gótico.
La plaza Sant Felip Neri.
El starbucks de los sillones.
Las amigas y la gente que conozco.
La comida que me gusta.
El curro donde pasé tantos años.
Todos mis años pasados correteando por Barcelona de donde pensaba que siempre viviría....

Conversación estúpida rescatada de hace unos meses:
Chica sin criterio: Y que vas a hacer tu por Málaga....? Si todo eso está lleno de pueblerinossss...
Yo: ¿Has estado alguna vez en Málaga?
Chica sin criterio:^.... !"""""====/////... pues nooo..

Que voy a hacer yo por Málaga???

El centro de Málaga.
La calle Larios.
La calle de las lucecitas...
Las teterías perdidas entre callejuelas y no saber cual de todos los tes de la lista elegir en ese momento..
Las tapas.
Los restaurantes.
Caminar con mi niña de la mano por todos los rincones...
Coger el puntillo, agarrarme fuerte a ti y reir..

Y que más...
Que yo no vivo en Málaga es verdad, que me lo he complicado más... que vivo a una hora de allí...
Y que hay allí?
La plaza de las flores por la noche.
La ensaladilla de pulpo.
Las tapas del argentino.
Un blanco y negro un domingo por la tarde.
El helado de los italianos.
Un sombra en vaso pequeño.
El sol.
El mar de fondo.
Otra vez mi niña en casa al regresar de trabajar..
Escaparnos al centro de Málaga de vez en cuando..

Qué podía hacer yo por Málaga?
Definitivamente enriquecerme.
Tener más mundo.
Tener más historias que contar.
Un par de quilillos por culpa de las tapas y los helados.
Saborear nuevas experiencias.
Crecer.
Vivir.
Explorar. Cada día explorar la tierra que me rodea...

Y el próximo finde que toca?
Pues ya lo pensaremos... lo que más nos apetezca..

Si si, hay que reconocerlo, es que en Andalucía se vive muy bien... lo dice una Catalana... habrá que hacerle caso...

Mejor se vive todo enamorada eso si.. eso es harina de otro costal..
Parte el pan en dos.. cógeme de la mano.. crecerás a mi lado igual que yo?.. te prometo seguir creciendo.. y seguir disfrutando de todo lo que tu disfrutas.. te prometo seguir construyendo paso a paso nuestro pequeño mundo.. y fíjate.. antes era un espejismo y una idea.. y ahora es materia.. en movimiento.. en formación.. donde encajamos la siguiente pieza??

En realidad te amo y todo esto quiere decir que gracias: por enriquecer mi vida con la tuya y todo lo que nos ponemos alrededor.. mil gracias por abrir mi mundo a todo lo que ha venido y vendrá.. volvería a coger mi coche y ha venirme rodando a tu vera.. es lo mejor que pude hacer sin duda.. abrir un capítulo nnuevo.. hacer más largo el libro...

Cuantas hojas quedan para escribir?
Ni las cuentes.. solo escribe..

2009-10-01T20:26:00.004+02:00

Yo sé que este tio no le gusta mucho a mi niña, pero le dedico la canción..

Vale el video es malísimo, lo sé.. pero lo que importa es la letra..

Ideas varias..

2009-09-28T18:07:00.003+02:00

-En el mejor de los casos yo solo quiero que mi hijo sea un buen hombre, que sea lo que quiera cuando sea mayor que yo en eso no me voy a meter porque yo solo quiero que sea feliz.. si, eso es... yo solo espero que tenga salud y que no me salga maricón... (risas varias)...

Ea pues, esta es la maravillosa conversación que mis oidos han recibido en el curro, frase que me ha taladrado un poco toda la mañana.. me he mordido la lengua ampliamente para no responder porque al fin y al cabo, a parte de ejercer mi derecho a defenderme, es que con la persona en cuestión tampoco he tenido mal rollo hasta la fecha, ni demasiadas conversaciones, solo el trato cordial del que sirve un café con amabilidad cuatro o cinco veces a la semana... pero joder, que ganas de tirar un par de platos a la cabeza y poner un par de puntos sobre las ies.. solo que a veces no es el momento ni el lugar.. y es que una no puede ser valiente y guerrera las 24 horas al día, ni responder constantemente a cualquier tipo de ataque.. aparte de eso: cuanto queda por hacer!.. y además de eso: ojalá el hijo de ese hombre sea maricón maricón..

Salvando el comienzo de semana, dejo atrás el fin de semana anterior que ha sido muy bueno.. fin de semana familiar, en el que he estado con toda la familia de mi novia al completo.. hermano y cuñada un día; suegros y tía otro día.. la sensación era rara.. yo sentada a la mesa comiendo como una más, sinetiéndome tratada como una más, pero con la eterna duda de pensar que es lo que ellos pensarán y como me deben considerar al respecto.. solo puedo decir cosas buenas eso si, y que me siento integrada y arropada, y eso me sirve de respuesta velada del afecto que con el tiempo me puedan llegar a tener...

Ideas varias.. cuanto piensa una a veces.. y en realidad en muchas ocasiones mejor sería no darle tantas vueltas a las cosas..

La sordera del que no quiere oir..

2009-09-21T12:57:00.004+02:00

Antes de salir del armario siempre pensé que una vez dado el paso inicial las cosas cambiarían.. y en efecto, una vez dado, poco a poco, fueron cambiando.. la primera vez te cuesta mucho, horrores, años, décadas quizá y de hecho hay quien no lo llega a hacer nunca.. luego poco a poco te vas acostumbrando a considerar que ese yo que tenías escondido ya no es tal y los vas complementando con tu vida exterior, la que la gente ve y ha visto hasta el momento.. para ello también existe un proceso que hay que respetar y que todo el que lo ha pasado sabe muy bien... y llega un momento en que aunque te siga costando por unas cosas u otras ya dices sin reparos que lo que tu tienes es una novia..

Hasta aquí lo imaginado...

Lo que no me había planteado que a veces no es solo cuestión de quien lo dice, osea de una misma, sino de quien te escucha y es que justamente aquí he descubierto que existe un tipo de sordera muy muy específica: LA SORDERA DEL QUE NO TE QUIERE OIR!

Es la sordera de aquellos que te oyen hablar de tu novia.. de aquellos que te oyen decir "pues ella esto" o "ella lo otro".. aquellos que están a tu alrededor cuando en las conversaciones conjugas los verbos con un nosotras y acompañas las frases con adjetivos acabados en A como "cansadas, dormidas, morenas, etc".. pues bien.. estas personas muchas veces no te oyen y son capaces de un mes o meses después quedarse con los ojos como platos cuando tienes que pararte en la conversación, mirarles y decirles: que no te enteras, que lo que yo tengo es una novia...

Al día siguiente entonces, otro compañero de la misma estirpe te pregunta entre conversaciones: "oye, a tu novio le gusta el futbol?"... lo cual desencadena otra reacción de otra que escucha que también te dice: "tu lo que tienes que hacer es comprarle el canal plus liga como yo le hice al mio..." y todo ello te produce de nuevo la misma irritación del día anterior.. porque si me fuese escondiendo pues me aguanto pero teniendo en cuenta que ya no me escondo de nada........... me cabreo!

Es decir, que dentro de las salidas del armario existe otra modalidad: cuando tienes que salir del armario dos veces con una misma persona.. y cuando tienes que hacerlo dos días seguidos te dan ganitas hasta de colgarte un cartelito..

La fuerza de las palabras..

2009-09-16T15:49:00.003+02:00

Desde la visión pesimista de mi post anterior ha cambiado ligeramente una cosa, y es que desde ayer, en que me dieron la nota de una asignatura que se quedó para septiembre, ya tengo oficialmente el puto título por el que tanto he estado luchando.. sisi, tras tres años de incertidumbres ya soy ante la ley una diplomada más...

Eso de que una se pueda definir definitivamente es más recomendable de lo que parece: me siento más ligera y de nuevo ilusionada.. así que he decidido que las quejas pa las cabras.. yo a tirar palante..

Una savia persona me dijo anoche: pico para adelante y alas para atrás... esa es mi novia.. digooooooooooooo..

Dije en mi post anterior que para colocarse profesionalmente había tres cosas básicas que yo no tengo: suerte, contactos y dinero... mi decisión estriba fundamentalmente en que, dejando de lado el tema del dinero, voy a coger a la suerte y a buscarla debajo de las piedras y a puntear contactos hasta dar con un algo adecuado..

Se acabaron las lamentaciones.. a por ello

Y además, tirándome que estoy de los pelos cual vulgar fan adolescente porque la semana que viene nos honra con su visita coqui.. que nervios, que nervios.. voy a quedar otra vez con una bloguera.. juasjuas.. aquí te esperamos petardilla..

Y hoy voy a colgar esta canción que me da mucho positivismo cuando la escucho.....

Una de tantas..

2009-09-10T16:42:00.003+02:00

Los seres humanos somos inconformistas por naturaleza..

Nos recreamos en trazarnos metas continuamente a las que queremos llegar pensando que eso es justamente lo que traerá la felicidad.. y cuando llegamos nos sentimos perdidos por no tener de pronto una meta en la que pensar..

Siempre me viene la misma frase a la cabeza: la vida es aquello que nos pasa mientras estamos haciendo planes..

Tanto tiempo luchando por sacar una carrera adelante y cuando la consigues.. te sientes decepcionada porque entonces no sabes donde ir a parar.. te pasas el tiempo estudiando pensando y creyendo que contigo todo será diferente.. que lo mejor está por llegar.. que con un título en la mano otro gallo cantará.. pero acabas y ves que no.. te das de bruces con la eterna realidad y te das cuenta de que para que te coloques en el mundo que has estado tanteando tienes que tener tres cosas básicas:
- Suerte o mucha suerte.
- Contactos o amigos o conocidos, o "mi padre conoce a su madre que le ha dicho a su amiga que hace falta alguien y como sabe que yooooo... "
- Dinero..
que siempre da mucha clase..
y te hace un candidato genial..

Piensas entonces que quizá el esfuerzo no ha servido de nada..
- Que quizá te ilusionaste estudiando algo que no era para ti..
- Que si esto..
- Que si lo otro..

Vease, que ahora estoy en plena crisis, en la típica de todo el que acaba de estudiar y se dice: vaaaale, venga, y ahora que coño hago con mi vida?!

Y mientras tanto una tira siendo camarera.. y aguantando que alguien te trate de "tontita" por equivocarte y llevar una monodosis de mantequilla en lugar de una de miel..

Que puta es la vida...

Intensidad variable..

2009-09-01T19:57:00.004+02:00

La intensidad de nuestros argumentos cambia enormemente con el paso de los meses.. lo que algún día te pareció el motor de una existencia luego te parece una película lejana, de esas de las que poco a poco vas olvidando los detalles..

Un verano más que intenso, intensísimo.. el cierre de una etapa de mi vida que se me hizo muy larga.. el comienzo de una nueva que se me ha hecho imponente.. he vuelto a Barcelona por unos días sin mi amor, a casa de mis padres.. y toda esa sensación que tenía cuando me fui de que dejaba atrás mi ciudad donde había crecido me doy cuenta que desaparece.. paso por los mismo lugares, por la puerta de la escuela, cerca del anterior curro, cerca de eso, cerca de lo otro.. y la sensación aplastante de que todo sigue como siempre.. que no pasa nada.. que las cosas permanecen en su sitio, los edificios, las fachadas y los jaleos, los mismos jaleos.. y de fondo la sensación imperiosa de que entonces no es que esté volviendo a mi ciudad.. sino que en unos días volveré de vuelta a mi nuevo espacio.. que me he ido de mi casa tres días, de mi hogar y del lado de mi niña y es eso lo que ahora me está persiguiendo la tranquilidad..

Si, me he dado cuenta de cosas inmensas este verano:
- que el hogar no está en un sitio, sino en las personas que lo forman... en quien lo hace, en quien te hace sentir a gusto entre cuatro paredes..
- que la vida está llena de mañana, mañana, mañana.. y siempre amanece al día siguiente para seguir caminando más y mejor.. las prisas son, más que malas consejeras, malas compañeras..
- que los lazos que se establecen entre las personas a veces son invisibles, pero no por ello menos trascendentales..

La casa de mis padres me parece un poco pequeña y me agobia a ratos.. dice mi tia que es porque los techos son bajos.. puede que si.. aunque yo no le voy a decir que me parece pequeña justamente por una cosa que en realidad no tiene.. mi novia.. quizá la casa me parezca pequeña por eso.. valiente contradicción..

Señales..

2009-08-25T16:59:00.003+02:00

Tengo el blog bastante descuidadillo.. lo sé.. pero es que estos han sido unos meses un tanto agitados.. de hecho, dos meses, pero de esos tiempos tan intensos que parece que haya sido mucho tiempo más..

A modo de pequeño resumen puedo decir que mi niña y yo seguimos explorando nuestra convivencia cada día, y que las dos juntas hemos conseguido crear un verdadero hogar, donde cuatro paredes y la compañía de quien quieres son capaces de reconfortarte de todas las aventuras y desventuras diarias..

Y aunque esta semana la tranquilidad a vuelto a nuestro hogar, dejamos atrás dos semanas donde convivimos con sus padres y con los mios.. todos juntos nooooooooooo.. primero unos y luego otros.. creo que no podríamos haber esperado nunca que las cosas hubiesen ido así de bien.. culminándolo todo con una comida donde se conocieron sus padres y los mios y donde hubo tan buen rollo que de ser solo una comida pasó a convertirse en un día completo de ir de un lado a otro, de esos días que una siempre puede recordar con cariño..

Por lo demás, lo único negativo de estar aquí es que el calor me resulta machacante.. por todo lo demás valga decir que mi hogar está ahora aquí junto a ella, dentro de esa felicidad tranquila y sencilla que vamos creando día a día.. en una mezcla constante de cariño, amor, ilusiones y planes.. en esa clase de buen ritmo constante que tenemos la suerte de haber sabido establecer entre las dos.. donde su compañía resulta el amor más bonito que he podido sentir jamás en mi piel.. y mi dedicación la manera más sensata de agradecerle todas las cosas importantes que es capaz de darme cada día..

Minúsculas gotas de paz..

2009-08-05T10:21:00.002+02:00

Ayer fue el primer cumpleaños que ha pasado la garrapata a mi lado, y después de hacer un poquito de balance durante el día de ayer me di cuenta de lo mucho que me gusta la convivencia a su lado y de las cosas que se han convertido en indispensables en la nueva etapa que ambas comenzamos con tanta ilusión hace algo más de un mes.. me encanta llegar a casa depsués de trabajar y que hablemos, que nos contemos las anécdotas y las cosas que nos van pasando.. me encanta esa sensación de llegar a casa y sentirse en el "hogar" y sentir que es justo al lado de esa persona cuando esa misma palabra cobra pleno significado..

y entonces ayer escuché esta canción y me sorprendí de como veces, canciones que has escuchado muchas veces suenan de manera diferente cuando tienen que ver un poquito más contigo..

El momento más feliz - La casa azul..

vamos a hacer de agosto...

2009-07-30T10:38:00.004+02:00

Dice mi madre que los primeros meses de la convivencia en pareja siempre suelen ser los más difíciles, porque las dos personas tienen que acostumbrarse a las manías y costumbres de la otra.. está claro que la convivencia en una pareja es diferente a cuando la misma pareja vive separada, pero después de haber cumplido un mes al lado de la garrapata, solo puedo decir que me encuentro mejor que nunca a su lado y que la cosa marcha muy bien, que nos vamos haciendo la una a la otra cada vez de una manera más propia y que cada vez que cruzo la puerta de mi casa y entro en ella la siento como nuestro hogar, nuestro castillo o nuestro pequeño reducto secreto donde vivimos a nuestras anchas..

La senama que viene "me espera" una semana de convivencia con mis suegros, que no saben que son mis suegros, así que no sé muy bien como me iré sintiendo conforme vayan pasando los días, todo un misterioooo.. menos mal que al menos trabajo y tendré mis horas de desestres suegril, jijiji (no te enfades cariñoooo).. mi niña por su parte está la mar de contenta de que sus papis vengan a pasar una semanita con ella y yo pues me alegro por ella porque me encanta cuando la veo ilusionada con las cosas..

En cuanto a la semana siguiente, ya que nos ponemos con uno pues también con los otros, así que vienen mis papis a visitarnos, que en este caso si que saben que son los suegros de la niña, así que la que se pondrá nerviosita será ella.. juasjuasjuas... yo tengo muchas ganas de que se conozcan lo que hoy por hoy son las personas más importantes de mi vida, será como conciliar dos aspectos de mi que hasta ahora nunca lo han hecho.. dos aspectos de mi que se encuentran por primera vez acordes y al mismo nivel, sin trampa ni cartón..

Por lo demás solo puedo decir que en realidad en el aspecto personal me encuentro mejor que nunca, y siento que por primera vez estoy teniendo vida de adulta, con cosas de adulta, aunque en el fondo una parte de mi se sienta un poco niña de vez en cuando..

2009-07-21T22:40:00.003+02:00

Desde que empecé en el nuevo trabajo me ha dao tiempo de aclimatarme a los primeros días, hartarme en los siguientes y finalmente encontrarme algo más encajada en los últimos.. y es que es difícil establecer una competición entre las sensaciones que tenía en el curro anterior (y es que cuatro años dan para mucho) y las que tengo actualmente.. creo que es mejor que deje pasar algo más de tiempo antes de poner a parir el nuevo espacio..

Después de mi mudanza y mi nueva vida me viene un pensamiento a la cabeza y es que realmente, tu vida no acaba siendo lo que planeaste, sino lo que va surgiendo..

Alguien dijo alguna vez que la vida es todo aquello que transcurre mientras vas haciendo planes...

Primer día..

2009-07-13T23:46:00.002+02:00

Mañana es mi primer día de trabajo.. snif snif.. y estoy nerviosita :P

Oleeee..

2009-07-10T12:55:00.001+02:00

Ya tengo trabajooooooooooooooooooooooooooooooooooooo...

Casi llegué hace unos 20 días.. creo que la proporción de tiempo no ha estado mal.. por fin tengo trabajillo.. por fin estoy tranquilaaaaaaa...

Brotes verdesssss????

2009-07-06T17:53:00.004+02:00

Hay una cosa que yo no me había planteado al decidir venir a vivir a Andalucía y es el puñetero CALOR!!!.. sé que está el país entero pasando por una pedazo de ola de calor, porque mis padres me dicen por teléfono que por Barcelona están también asfixiados, pero también estoy segura de que allí no hace el mismito calor que aquí.. estoy hasta floja.. ay madre.. espero que todo esto se suavice en breve..

Mientras tanto, después de un finde tranquilito y un domingo super relajante con mi nena, de playita, sol y relax (y calor) de nuevo comienza la semana con nuevas perspectivas.. estamos cuidando a un perrito moniiiiiisimo por una semana que ahora mismo tengo dormidito en el sofá a mi lado (que tiernooooooooo) y me está encantando esto de tener un perrito.. vale que eso de sacarlo tres veces al día es pesadillo, sobretodo cuando en la calle te asas, pero es bonito tener un animalito que se alegra de verte cuando abres la puerta de casa y te demuestra tanto cariño por nada.. además una vez superado eso de recoger tu primera caca de perro todo se hace más fácil...

Por otro lado, superando un poquito esa preocupación que tengo por no tener aun trabajo (vale si, solo llevo en paro una semana en realidad (pero es que me aburro soberanamente en casa, yo no estoy echa para ser ama de casaaa!!).. pues eso, que esta tarde me han llamado para un trabajillo decente a media jornada y mañana por la tarde tengo la entrevista.. a ver que tal porque yo espero que salga hacia adelante.. y no tanto por el dinero sino porque necesito mucho mucho estar ocupada cada día.. así que después de la llamada me he puesto bastante contenta..

Si la entrevista sale adelante, invito a mi nena a una super cena, que estos días estamos bastante ahorrativas.. se merece un regalito que trabaja mucho y muy duro.. a ver si la llamada de hoy se transforma en unos cuantos brotes verdes..

La convivencia mientras tanto sigue siendo buena, avanzamos en línea recta y sobretodo destaco lo bien que estamos juntas y que no necesitamos a nadie para divertirnos... y eso no le pasa a todo el mundo..

Empezando..

2009-06-30T19:20:00.003+02:00

Llegué... después de doce horas de coche que se me hicieron eternas pero llegué a mi nuevo hogar.. y aquí estamos por fin.. empezando poco a poco esta andadura.. resolviendo poco a poco esos pequeños asuntillos que surgieron al alquilar el piso.. adecuándome a mi nuevo espacio.. adecuándonos la una a la otra.. primero un paso y luego el otro.. es un momento importante sin duda y lo estamos saboreando como tal.. por el momento solo puedo decir que me siento enormemente a gusto con lo que estamos creando y que no dejo de pensar que si, que he hecho lo adecuado al venir hasta aquí porque todo esto merece la pena..

Hecho de menos a mi familia pero es normal.. están a mi lado y eso me basta.. mientras tanto voy a la caza y captura de un trabajillo.. y llendo para arriba y para abajo a entrevistas que no valen mucho la pena y otras que no dan mucho de si.. y en ello estamos.. alguien conoce a alguien por aquí?.. jejeje

Encendiendo motores..

2009-06-25T01:21:00.003+02:00

Hoy ha sido mi último día en el curro, donde he estado trabajando 4 años y 3 meses.. al principio no pensé que aguantaría tanto tiempo pero lo hice.. me he despedido de un montón de gente y hay otro montón de gente de la que no lo he hecho.. me dan penita las despedidas y no me gustan demasiado, una parte de mi esperaba en el fondo que a la gente se le olvidase que era mi último día, para no tener que despedirme, pero aun así es todo un honor que te llenen de abrazos sinceros y que te digan de corazón que seas feliz y que tengas suerte:

- No me despido de S.. mi gran amiga del curro.. fuimos compañeras de curro durante 3 años y pico y fue mi mejor compañía en aquel lugar y también mi mayor añoranza cuando se marchó.. también fue de las primeras personas con las que salí del armario.. desde que se fue los días allí no volvieron a ser iguales y comencé a aburrirme soberanamente.. hace una semana me enteré de que había perdido el bebé que esperaba y lo sentí enormemente.. no se lo ha dicho a nadie y se supone que yo tampoco lo sé.. dentro de unos meses la llamaré..

- No me he despedido de L, que pasó de ser mi mejor amiga a ser la persona que me engañó por 130 euros de mierda y un colchón de 1'50.. se llevó muebles que yo utilizaba del piso que habíamos compartido para dejarlos en los containers de la basura de al lado de la portería en la que vivíamos, para que yo los viese.. a las personas las sigues viendo, y la ropa se cambia, el pelo se corta y puedes volver a sonreirle mirando a los ojos.. pero hay cosas que nunca se olvidan..

- No me he despedido de J, el mejor jefe que he tenido hasta la fecha, mi excuñado, mi amigo.. el nunca se despide cuando se va porque le deben gustar menos las despedidas que a mi..

- No me he despedido de mi ex porque no sé si tendría que hacerlo, así que al final no lo he hecho.. aunque me he despedido de su hermana, con la que me llevo muy bien y con la que no he perdido el contacto así que supongo que ella ya se lo dirá.. cosas que pasan!

- Me he ido despidiendo de mucha gente desde que tengo claro que me voy a vivir a otro lugar.. conocemos a más personas de las que creemos!..

Y ahora me permito decir la verdad: tengo miedito.. del bueno.. de ese que mezcla mil sensaciones.. de ese que mezcla la ilusión por empezar algo nuevo, la emoción de que tu novia te espere con los brazos abiertos, las perspectivas de una nueva vida con sus nuevos planes y sus nuevas rutas.. y el miedito de todo lo que vendrá..

Aix, que voy para allí!!!!

Nerviosita...

2009-06-20T13:50:00.002+02:00

Así es como empiezo a estar ya y es que el viernes por la mañana me pongo en camino para allá.. me voy con mi cochecito cargado hasta los topes y guiada por mi gps, al que de vez en cuando se le va la olla pero que de momento siempre me ha sabido llevar a los sitios que quiero.. por cierto, quizá es una tontería pero me encanta cuando esa voz robótica dice: "ha llegado a su destino"... tiene su qué filosófico, jeje..

Mientras tanto no hago más que pensar como voy a conseguir organizar el espacio en mi peugotito para conseguir meter todo lo que pienso que me tengo que llevar.. y eso que me dejo cosas que de momento no voy a necesitar pero que también tendré que llavarme más tarde.. en fin.. he hecho hasta un dibujo en un papel planificando el espacio y parece que haciendo como un tetris puedo encajarlo todo más o menos (ahora mi novia está pensando: qué repelentita es mi niña, jijiji)..

Me faltan cinco días de trabajo en el cine, donde he pasado más de cuatro años y pico.. y empiezo a tener una mezcla de nostalgia-miedo-ilusión.. he conocido a mucha gente en todo este tiempo, dentro y fuera de él y me llevo un montón de cosas buenas que he acumulado, y otro porrón de cosas regulares que me han dado buenas lecciones en lo que llevo vivido.. así que creo que de todo ello saco un buen balance..

En esos años he crecido personalmente (porque en altura no, que siempre seré un retaquitoo) y he aprendido que soy trabajadora como mis papis y que no soy nada floja, lo cual es bastante positivo.. también aprendí en mi independencia anterior, en la que estube fuera de casa casí un año, que puedo organizarme muy bien por mi cuenta.. así que de momento me voy con la tranquilidad de que mis proyectos anteriores han funcionado bien y que en los siguientes parto de una buena base..

Por cierto, menos mal que desde que volví a casa de mis padres a volverme a marchar han pasao solo tres meses, porque yo los quiero mucho, pero necesito mi espaciooooooooooooooooo de adulta.. jajaja.. y por eso ahora mismo también tengo tantas ganas de empezar mi convivencia con ella.. porque a ninguna de las dos nos gusta ver durante horas y horas a cuatro tertulianos hablando de fútbol (como hace mi padreeeeeeeeee), ufffffffff... aunque bueno, seguro que también habrá conflictos como es normal.. aunque con ella los puedo arreglar de más maneras que con mis padres.. juasjuas

Es de cajón..

2009-06-19T01:01:00.005+02:00

-Darme cuenta de que en mi vida hay justamente un antes y un después, que fue el momento en que te conocí...
-Entender que cuando los días que paso contigo se pasan volando es porque simple y llanamente tu me haces feliz...
-Qué estoy más contenta,más comunicativa, más sociable, más extrovertida y como dice mi madre: estas mejor que nunca, antes estabas siempre como enfadada (véase el título que le puse a este blog)..
-Qué después de haber encontrado un pisito y pasar la primera semana a tu lado, volver a distanciarme 1000 km de ti me parte un poquito el alma poco a poco, cuando llegas a casa de noche y estás solita en una cama tan grande (te aguantas, te acostumbras a compartirla, es lo que hay)..
-Que a veces llega un momento en la vida en que si no abres los ojos eres idiota, y si no soy capaz de ver que mi espacio está a tu lado justo en esa camita es que soy una idiota..

Es de cajón, si me conoces un poco, que sabes que seré valiente y me pondre mis bártulos por montera y que me trasladaré al lado de mi novia, sencillamente porque la quiero.. porque a día de hoy creo que hay personas en el mundo que se mueren sin saber lo que es que la quieran con locura y que por eso, me voy para allí..

Creo que aquí ya he dejado las cosas ordenadas..

Creo que allí ya empiezo a ordenar también las cosas..

Así que a partir del día 26 de este mes me marcho a Estepona a vivir con mi niña.. y a quien me quiera visitar allí estaré batallando el día a día..

Porque la vida está para vivirla y no para mirar como la viven los demás..

Que si, que si, que lo mismo estoy loca.. pero es que empiezo a no saber vivir si no la tengo a mi vera..

P.D.: tiene guasa la cosa, que lo primero que pensé de ella fue que era un poco pesada.. pa fiarse de las primeras impresiones, ja!

Pensamiento positivo..

2009-06-17T13:08:00.005+02:00

Cada vez me queda más claro que somos lo que aprendemos y que al crecer inevitablemente vamos repitiendo los esquemas de nuestros padres.. con lo que lejos de lo que nos puede parecer en realidad la educación de nuestros padres es infinitamente fundamental..

A día de hoy soy capaz de trazar en mi personalidad características de mi padre y de mi madre.. de mi padre sé que me ha quedado un poco el mal humor y las pequeñas rabietas, aunque por suerte las controlo mejor y de una forma menos infantil.. de mi madre sé que me ha quedado toda la positivdad que ella siempre nos ha sabido desprender en la vida.. es la persona más positiva que he conocido y esa misma actitud nos la ha sabido inculcar a todos con el paso de los años hasta el punto que sé que no hay nada que no tenga que dejar de intentar porque si no lo intentas no sabrás nunca si lo podrás conseguir..

En estos días inciertos de nervios, de haber acabado de estudiar (me ha quedado una para septiembre), de cambio de residencia a mil kilómetros de donde he nacido y crecido y de necesidad de encauzar mi vida y encontrarme a mi misma en este nueva etapa.. parece que lo que digo es un poco sectario pero no..

Tengo claro y ya lo tenía que en el momento en que acabase de estudiar volvería a encontrarme en la enigmática pregunta que cualquiera se hace muchas veces a lo largo de su existencia: qué hago ahora con mi vida?

Por suerte mi madre sigue inculcándome los mismo principios que cuando era pequeña: ya verás como todo va bien, no te preocupes hija.. y me quedo tranquila porque si mi madre dice que todo va bien así será.. siguiendo el mismo tipo de certezas de cuando ella dice que ya me tengo que cortar el pelo porque lo tengo muy largo o que he engordado unos kilitos y es que la mia mama siempre acierta!

Sé que nunca depende solo de uno mismo pero también creo a ciencia cierta que los pensamientos positivos son fundamentales para seguir adelante.. me vienen dos frases a la cebza ahora mismo: SOMOS LO QUE PENSAMOS y LOS PENSAMIENTOS POSITIVOS ATRAEN A LAS COSAS POSITIVAS...

También sé, pese a que también he comprobado que no siempre es la mejor opción, que quiero ser una persona honrada y que no me quiero poner al nivel de todos los capullos que hay por ahí sueltos y con los que tarde o temprano nos vamos encontrando..

Así que ahí estamos, redireccionandome a mi misma en esta nueva etapa de mi vida.. mirando todo lo que viene con pensamiento positivo porque al fin y al cabo los límites nos los ponemos nosotros mismos en la vida y contra más valientes seamos puede que nos peguemos más ostias, pero también puede que tengamos más posibilidades de conseguir mejores cosas y me viene a la cabeza una frase de una canción de Love of Lesbian que dice: NO VES QUE SI HEMOS PERDIDO HEMOS GANADO HISTORIAS QUE CONTAR MÁS QUE ALGUNOS TIENEN, RECUERDA QUE SI CAÍMOS EN PICADO ES PORQUE A VECES FUIMOS NUBES CON LA MENTE.. Pues eso, Amén!

Vuelta a BCN..

2009-06-12T19:31:00.008+02:00

Las dos entrevistas de trabajo del miércoles no dieron mucho de sí... mieeeeeeeento.. si que dieron si... para que me diese cuenta de que en este mundo hay mucho charlatán suelto que pretende venderte la panacea de tu vida cuando en realidad ahí no hay más que serrín...

La primera entrevista a las 16:00 de la tarde, duró como dos horas y no fue más que una charla-pérdida de tiempo.. una especie de asociación extraña de charlatanes, los de HERBALIFE, que pretenden comerle el coco a unos cuantos para crear clubes nutricionistas por todas partes.. te prometen beneficios escandalosos (yo tengo un porche, me dijo el que decía que iba a ser mi promotor.. y que sepais que el que más gana de España gana 80.000 euros al mes, blablabla)... CHORRADAS.. evidentemente para ser promotor de herbalife tienes que desembolsar una cantidad previa y recomendar productos dietéticos sin necesidad de tener ningún título oficial como nutricionista que al menos te abale un poquito.. nonoooooo.. para eso ya están los videos y cursillos que herbalife ofrece a sus afiliadossssssssssssss.. A SABER!.. solo me faltó un par de visitas por internet para descubrir las querellas que hay interpuestas contra estos charlatanes, elevándolos en algunos artículos a la categoría de secta..... menos mal que una tiene personalidad y no se tragó ni un pelo del manido discursooooo..

De la entrevista de las 19:00 de la tarde, que era para hacer de promotor de seguros de citysoluciones, una especie de filial de citygroup solo me quedó claro que mi jefe quería enseñarme a vender seguros a mansalva.. a quien fuese.. que no le importaba que yo de economía y finanzas solo entendiese de las diferencias de precio entre el mercadona y el carrefour y que mi equipo estaba formado por él (antiguo pintor de brocha gorda), un jardinero y un maquinista con mucha labia y que juntos ibamos a obtener grandes beneficios... y a mi eso me pareció demasiado poco profesional.. por todo lo bien que según ellos funcionase el dichoso sistema..

Va a ser que mejor me busco algo serio, de lo de toda la vida, que si, que si, que así nunca voy a ser una mujer rica que desayune caviar por la mañana y se bañe en leche de burra por la tarde pero que más me da a mi eso.. si yo disfruto con mi niña comiendonos un buen espeto de sardinasss y un buen tinto de verano!!!!

Por lo pronto, como no he encontrado un trabajo por aquí el sábado tengo que volver a Barcelona, donde empiezo a currar el lunes, recién llegada de las vacaciones de 23 días que me cogí para poder buscar un piso con mi niña, hacer el traslado, organizar el nuevo hogar y echar curriculums por todas partes... todo eso ya lo he hecho... aunque el curro no ha salido y debo volver a Barcelona al curro de allí y pensar en una nueva solución...

Solo sé que quiero estar el menor tiempo posible separada de mi niña y de nuestra casita... estoy demasiado ilusionada con todo lo que estamos creando como para quedarme tan tranquila a mil quilómetros de distancia.. pero sé que encontraré una solución en breve.. solo tengo que pensarla y llevarla a caboooooooo..

Y por cierto, en el post anterior se me olvidó comentar que conocí a mis suegrossssssssssssssss.. sisi, en calidad de amiga de su hija y compañera de piso si!.. pero mi suegra le dijo a mi nena que parecía una buena persona y una chica muy apañá.. jeje.. al menos hubo una buena primera impresiónnnnnnnnnnnnnnnnnnnnn.. :D

Editado para decir que también conocí a Coquí por teléfonoooooo.. si si, con una voz griposa muy sugerente, que menos mal que los virus no pasan a través de las ondas telefónicasssssssssss.. juasjuas.. pues lo dicho, que a ver cuando nos visitas :P

Qué semanita..

2009-06-10T11:00:00.003+02:00

Qué semana más fructífera que llevamos la niña y yo..

Después de la boda de mi prima volví a coger un vión y a plantarme al lado de mi nena, hicimos la mudanza y en un día estábamos durmiendo en nuestra nueva casita.. desde entonces hemos estado organizándonos y acondicionando el nuevo hogar que parece que no pero telaaaa..

Comprar las pequeñas cositas imprescindibles que aun no había por aquí, adaptarnos al nuevo lugar y el nuevo espacio y las nuevas costumbres..

Después de varios días de pruebas.. de un ven para aquí y aprendes como se hace esto y un ven para acá y das una clase delante de mi que te vea y mucho calentar la cabeza, la garrapatilla ha empezado hoy oficialmente en su nuevo curro.. muchas perspectivas por delante y un montón de conceptos que la pobre tiene que ordenar en su cabeza, porque le ha caído una buena responsabilidad encima..

Mientras tanto, a cuatro días de que salga mi vuelo de vuelta a Barcelona y seis días de volver de las vacaciones al curro allí he echado multitud de curriculums por todas partes en nuestro nuevo hogar y hoy tengo dos entrevistas de trabajo, una a las 16:00 y otra a las 19:00.. así que quien sabe, como siguen aconteciéndose los días que me quedan por aquí y me hacen más entrevistas, o me parecen aceptables las condiciones de estas dos de hoy y yo les parezco aceptable a ellos.. lo mismo el sábado no vuelvo a Barcelona y aplazo mi vuelta unos días o semanas.. mientras me afinco en un nuevo trabajo por aquí y me estabilizo..

La cuestión es que después de unos días de convivencia con mi niña, de acostumbrarnos a estas nuevas emociones, me siento tan a gusto que no quiero volver de vuelta, sino seguir aquí a su lado, continuando con la costrucción de esta nueva etapa y estas nuevas perspectivas..

Desde luego esta ha sido una de las semanas más fructíferas que he podido tener...

Cuanta actividad!!!

2009-06-04T22:31:00.003+02:00

Actualizoooo.. por fin...

Sé que tengo un poco abandonadillo el blog pero es que están pasando taaaantas cosas... siiii que me gusta que mi vida sea animada y movida, y siiii que me encanta hacer cosas, conocer lugares, tener nuevas perspectivas en la vida... siiiiiiiiiiii... pero todo condensao en dos o tres semanassssssssssss es un poco.. descomunal!!!.. en fin, menos mal que todo siempre llega a un punto en el que se estabiliza y que ese punto más o menos lo estamos viendo muy cerquita.. desde aquí invoco a la santa tranquilidad y a su prima hermana, la mariestabilidad para que por favor nos hagan un huequito en su regazo..

Mi niña y yo ya tenemos casita.. sisi, para las dos, sin nomos de por medio que nos incordien en la otra habitación.. un pisito muy majete.. muy decente.. normalito, ideal para nosotras para empezar.. al ladito de la playa.. me lo dicen hace unos años y no me hubise creído que mi vida hubiese dado semejante girooo.. una parte de mi me dice al oído si me estoy dando cuenta de que esto es más o menos lo que siempre me hubiera gustado tener.. y la otra parte de mi está un poquito acojonadilla como es normal por lo que todo esto supone..

Mientras tanto yo vivo en un extraño jet lag.. en el que estoy en una ciudad por la mañana comiendo en un chino y paseando con mi pollito gruñón tranquilamente por la calle y en otra ciudad por la noche estudiando para un examen de recuperación.. lo que se traduce en hacer un examen a la mañana siguiente un poco en estado catatónico..

Ya se preveían.. que se acercaban tiempos difíciles y aquí estamos, capeando el temporal como buenamente sabemos y podemos..

A mi en Barcelona poco me va atando oficialmente ya, haciendo examenes de recuperación y aprovechando los días que me voy con mi niña para ir atando los cabos que van surgiendo y para llenar mi nuevo lugar de curriculums porque en esta historia la estabilidad empezará a tener forma definida y color (como dice la canción de mecano) cuando consiga encontrar un trabajo que me permita desplazarme definitivamente hasta allí, con mi nena, a lo que ya puedo definir tranquilamente como nuestra casa..

En estos días continua la acción:
- Anoche avión de vuelta a bcn (incluyendo a un morillo en el asiento de atrás cantando en árabe durante los primeros 45 minutos de vuelo.. me cagueeee, soy exagerada siii, pero me cagué!)...
- Esta mañana examen de recuperación...
- Mañana por la tarde de bodorrioooo... de mi prima con su novia, si si, mi primera boda de bollos y voy con mis padres y mi sister, con mi vestido y mis taconcitos que ni me reconozcooo.. esta vez mi nena no ha podido venir, pero ella sabe que viene conmigo a todas partes..
- Mañana siguiente de vuelta al avión.. oeeeeeeeeeee.. más jetlag, más descoloqueee..
- Y después de aterrizar de mudanzaaaa.. primer día en nuestro nuevo hogar... y si, seguramente felicidad absoluta en ese preciso instante.. Mi nena ese día tiene más para contar, pero eso que lo cuente ella en su blog que dará seguramente para un post...

Por lo demás... seguiremos informanduuuuuuuuuuuuu :P

Por fin posteo y pongo un título nuevo porque dice Coqui que lo cambie porque le trastoco la plantilla de su blogggggggggggggggggggggggggggggggggggggg

2009-05-28T18:52:00.007+02:00

Y aquí estoy.. sip.. en fin, con una semana donde los acontecimientos no paran de acelerarse como en una centrifugadora...

Llevo toda la semana dando los últimos retoques a algunas cosas de la carrera q me quedaron por entregar.. ya las he acabado y por fin mañana me dan las notas y la verdad es que estoy cagada... hay una asignatura que me tiene contra las cuerdas y un tanto desanimada.. y se verá mañana si la saco para adelante o se me queda para septiembre.. en fin.. veremos.. en cuanto a junio tengo una recuperación el día 4, porque según la profesora hice un examen desastroso.. aunque bueno.. pa desastrosas sus clases.. porque será que los peores profesores nunca son capaces de verse sus faltas defectos?

En cuanto al trabajo estoy de vacaciones.. pero es que tampoco sé cuando voy a volver a trabajar y lo que es mejor, donde???.. He pedido un traslado para irme a trabajar a un cine de la misma compañía en la que estoy ahora, cercano a mi niña.. y si si, en cuanto tenga el traslado confirmado me marcho para allá a falta de otras opciones mejores.. en todo caso buscaré algo más convincente cuando ya esté instalada cerca de mi nena, que ahora mismo es mi principal objetivo..

Además desde aquí felicitar a mi niña.. porque todos sus esfuerzos tenían que verse recompensados.. porque en su momento echó tantos curriculums que alguno tenía que dar resultados y porque por fin tiene una oferta de trabajo que le honra.. parece que empiezan a abrirse puertecitas interesantes y que las cosas pueden empezar a marchar bien en cuanto a trabajo.. mil besos mi niña y felicidades.. tu te mereces eso y mucho más.. ya verás como todo sale bien..

Y no seeeee.. qué decir más que estoy acelerada por el ritmo de los acontecimientos y nerviosita por estar viviendo unos días tan determinantes.. y a la vez tan emocionantes.. jeje..

Y se me olvida lo mejorrrrrrrrrrrrrrrrrr.. que mañana me voy con mi niña una semanaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa, jeje :D

Que he llegaooooooooooooooooooooooooooooo!!!!!!!!!!!!!!!!

2009-05-22T00:59:00.005+02:00

Llegué... maltrecha, estresada hasta las cejas, descuidada, con kilos de menos o kilos de más según se mire, con tantas horas de sueño a cuenta que tardaré siglos en recuperarlas.. con un bagaje emocional cuidadosamente acumulado durante tres religiosos años de dedicación.. y con tanta necesidad de dedicarme tiempo a mi misma que tardaré otros tantos siglos en ponerme al día.. llegué después de tres años de pelearme con las dificultades y en el fondo conmigo misma.. de superarme muchas veces en que me sentía rendida, minúscula e insignificante.. llegué después de ver como una gran amiga se quedaba en el camino y no tenía más remedio que bajar la cabeza, mirar al suelo y darse la vuelta y no tanto como a ella pero eso tamién me dolió.. una parte de mi se reafirmó y se dijo que eso jamás lo haría porque la derrota es tan puta que no solo duele cuando ocurre, sino que sigue doliendo toda la vida.. por mis puñetero orgullo que no..

aun me faltan saber los resultados finales pero creo que llegué al final..

y en el transcurso de todo me pasó lo mejor, que la conocí a ella.. mi soporte vital.. mi futuro contenido en una persona excepcional.. porque además de superar esta carrera he superado todos los estúpidos fantasmas que llevaba tontamente a cuestas gracias a mi niña.. te debo más gracias de las que podría devolverte.. y te quiero ya tanto que se me escapan solitos los secretos al mirarte.. si si, me empalago.. y qué más da.. si ya hemos llegao..

Te apatece?????? :D

....

2009-05-19T00:19:00.003+02:00

Desaparecida en combate.. esta última semana es una semana de locos.. pero sobrevivireeeeeeeeeeeeeeeeeeeee...

Imperfecta mujer...

2009-05-14T02:54:00.004+02:00

Cagu en el día en el que se me ocurrió poner la dichosa cuenta atrás en el blog.. porque cada vez que lo abro me da un vuelquecillo el corazón... en fin!!

En esta recta final en la que he decidido dormir poco y apechugar mucho una necesita un descansillo.. y perdiéndome un ratito por la red (solo un ratito cariñooooo), he encontrado este video que por lo visto va a ser el lema del día del Orgullo de este año.. se llama "imperfecta mujer".. y trata del tema de los transexuales..

A la memoria me viene a raíz de todo esto una amiga que ahora es amigo.. y el choque que supuso tener que llamarle por su nombre de chico en vez de por su nombre de
chica (hasta que no te acostumbras cuestaaaaaaa..).. De las peores cosas que pude oir relacionado con su cambio de sexo fue la llamada de su madre horas antes de la operación de extirpación de senos para decirle "ojalá te quedes en la mesa de operaciones".. mu fuerte si, mu fuerrrte.. la mujer era cristianísima, de las de ir a misa cada domingo.. véase.. cerradísima de mente y de alma.. una pena en todo caso..

Siempre he pensado que el mejor camino para la normalización de todo esto es justamente eso, que nosotros seamos los primeros en incluir la normalización en nuestra vida.. para que a los otros poco a poco les vaya pareciendo menos extraño que por ejemplo dos chicas vayan cogidas de la mano en un romántico y agradable paseo de domingo por la mañana.. por ejemplo..

En fin, estoy desvariando un poco.. que estos días estoy muy espesa..

P.D.: Un besito amorrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr :P

Lesbiana-hija-hermana-persona..

2009-05-09T09:00:00.006+02:00

Hay varias cosas que me suelo preguntar de vez en cuando referente a ser lesbiana.. todas a nivel familiar:
- La primera, la más tonta y más básica, es lo que mi abuela pensaría de mi.. Sin duda es de las mujeres más importantes de mi vida.. De ella aprendí tantas cosas que no sabría por donde empezar. Creo que de todas las personas que he podido conocer y que pueda conocer a lo largo de mi vida, es de la que más me hubiese importado su reacción..
- La segunda, más mundana, como deben tratar mis padres este tema con los familiares o conocidos.. Me gustaría saber si lo dicen, o simplemente lo omiten.. Me gustaría verlo por el rabillo del ojo aunque no sé si lo que viese me gustaría o me haría más daño.. Hace poco tube ganas de llamar a mi tia, pero me dieron demasiados reparos al no saber si sabía algo de toda esta historia.. porque ahora yo miro a lo lejos y todo lo de salir del armario me parece una carrera tan de fondo que a veces creo que no sabría por donde empezar...

Mientras tanto.. mis padres van empezando a acostumbrarse que yo saque a mi novia en las conversaciones.. y a la idea de que su hija comparte su vida con otra mujer.. solo intento que la naturalidad de esta relación esté por encima de todo lo demás y de todos los pequeños reparos que pueden existir.. y no sé si lo hago de la mejor manera, aunque si de la mejor manera que sé hacerlo.. no tengo nada más que pedir a este respecto con ellos.. nunca esperé que se lo tomasen de esta manera y confieso que fui la primera sorprendida de que mi padre no armara un cirio por todo esto..

Las cuestiones con mi hermana siguen estancadas.. yo le hablo a ella de mi novia y ella simplemente no dice nada.. sigue hablando como si no hubiese sacado su nombre en el aire y sigue sin preguntarme nada al respecto de la persona que más quiero.. últimamente he empezado a tener el temor de que su novio, que parece bastante cortito de miras y además es bastante raro, sea el principal motivo por el que mi hermana y yo en un futuro no tengamos tanta relación como me gustaría.. otra pregunta básica me viene entonces a la cabeza: con una hermana que me omite y un novio cortito de miras: voy a poder ejercer funciones de tia sin que algún ser de pensamiento básico y pleistocénico de los que rodean a mi hermana(que los hay) me trate de inmoral??

Desde luego.. esto va a seguir siendo una carrera de fondo aunque no me rindo ni durmiendo.. estoy completamente orgullosa de mi vida y de la persona con la que la comparto.. creo que mi novia es tan buena persona como yo deseaba encontrar y que posiblemente es de las cosas que más amo de ella, y que su calidad humana traspasa la de muchos otros que critiquen la situación de dos lesbianas sin pararse a ver más allá de lo puramente típico y tópico.. yo mientras tanto sigo en mis trece.. ESTO ES LO QUE HAY.. Y A QUIÉN NO LE GUSTE QUE NO MIRE..

y hasta aquí mi reflexión.. se abre la sesión..

y esto es pa darle un toquecillo de humor a la batalla.. jejejeje..

Una muelita menos..

2009-05-07T18:45:00.006+02:00

He mareado durante meses la perdiz tanto como he podido pero al final he tenido que hacerlo.. hoy me han sacao una muelita.. snif, snif.. pobrecita de mi que nunca me habían quitado ninguna.. que asustadita que estaba yoooo..

Lo cierto es que me sentía cómoda con mi dentista porque a la tia se le ve profesional y siempre me trata muy bien, pero con tanto forcejeo juro que no podía dejar de tener la sensación de que al final iba a acabar estirando algo más que no fuese mi muela.. agarra la cabeza Esperanzaaa.. que le ha dicho a la enfermera.. y yo sudando como un pollito mientras las tenacitas empujaban cada vez más y algo crujía dentro de la encía mientras extraía mi muelita.. y si si, ya sabemos que se supone que es un procedimiento muy simple.. pero a mi que hasta ahora no me han hecho siquiera una operación me ha dado mucho miedito y me he sentido un poco tal que así:

Mientras tanto no podía dejar de pensar en dos cosas: la primera, en todos aquellos que en la Edad Media tenían que quitarse dientes o muelas sin anestesia (a mi me han enchufado por tres vecessssss) y quien dice Edad Media dice cualquier otro lugar en la actualidad que no tenga al alcance el mismo tipo de medios que nosotros..

La segunda cosa en que no podía dejar de pensar mientras sudaba como un pollito era en mi niña.. Esperanza, la enfermera, decía: piensa que estás de vacaciones en un sitio soleado y tranquilito.. pero a mi la mente se me iba al regazo de mi niña, que debe ser ese lugar soledo y tranquilito en el que mi subconsciente quería refugiarse.. así que he pensado en ella mientras la muelita se decidía a abandonar finalmente el puesto que llevaba ocupando durante tantos años...

Ay que ver.. con 27 añitos y pasando miedito en el dentista.. vaya telaaaaa..

Bando..

2009-05-02T12:23:00.005+02:00

Muchas son las razones por las que ahora mismo puedo decir que estoy pasando por el mejor momento de mi vida.. lo digo bajito porque estas cosas se dicen con miedo, por esa especie de manía catastrófica que tenemos los seres humanos de estar esperando que venga lo malo por algún lugar.. pero si, me siento en el mejor momento..

A punto de acabar lo que sea que está resultando del final de mi carrera.. enamorada hasta las trancas de una malagueña que irrumpió en mi vida por la más pura casualidad y de la manera más intempestiva y más inesperada.. en esos momentos en que tiras los bártulos al suelo cansada de explorar lugares inabarcables en realidad.. entonces.. como una hormiguita paciente apareció ella en el horizonte.. y fue acercándose poco a poco.. poco a poco.. dándome toda esa paz que me había hartado de buscar como un pirata armado... me siento por primera vez en mi vida amada hasta la más mínima partícula.. y esto es algo que no puedo ni quiero pasar alto..

Estoy en un mes crucial por muchas razones:
-Acabo la carrera a finales de mes (espero)..

Y ahora voy a decirlo de manera descarada que paso ya de las medias voces:
-Me voy a Málaga a vivir cuando consiga ponerlo todo en orden aquí...

Es cierto que llevamos tiempo planeando estos cambios.. y que llevo tiempo mentalizándome poco a poco de como hacerlo de la mejor manera posible.. desde luego ella me ha aportado la calma y la tranquilidad para escoger el momento ideal para ir haciendo las cosas.. para ir moviendo poco a poco las piezas en el tablero.. sabíamos que iba a ser complicado y lo ha sido, por muchas razones, sobretodo porque en muchas ocasiones nos ha parecido que nada podría salir bien y que se nos estaba haciendo todo demasiado grande.. incluso ha habido días en que nos hemos sentido completamente engullidas por todo..

Pero la verdad es que poco a poco.. hemos ido quitando piedrecitas del camino y que ahora quedan menos por quitar de en medio.. hemos ido atando cabos y ahora el traslado parece menos de película de ciencia ficción y se ha convertido más en un nuevo reto, un libro en blanco sobre el que empezar a escribir dejando de lado lo que hasta ahora han sido más bien hojas sueltas.. y lo que me viene principalmente ahora a la cabeza es: y por que no?

Sé que a mucha gente le parecerá arriesgado decir que me voy con ella pero es que yo soy así, y además qué más da.. ahora es lo que me apetece.. salir de Barcelona y darle un cambio a mi vida, respirar aire fresco después de tres años estresantes de compaginar estudios y trabajo donde en más de una ocasión he sentido que me había olvidado completamente de mi misma.. quiero recuperar la tranquilidad de mi existencia al lado de la persona que más quiero..

Ella ha hecho que recupere la sensación de tener los pies en una base estable.. la importancia de cuidarse y que te cuiden.. la increible magnitud de lo que supone que en tu vida haya una persona que te quiera con locura y se desviva por ti y por la que tu sientes exactamente el mismo tipo de cosas..

Y porque la vida está para disfrutarla y para aprovechar cada preciso instante que se te brinda.. así que allá voy.. a vivir.. y a ser feliz y aportarle a mi niña toda la felicidad que ella me inyecta en la piel cada día..

Y esta canción se la voy a robar.. porque ella tiene muchas más para dedicarme..

Días, años, recuerdos, balances..

2009-04-29T00:49:00.004+02:00

22 diitas para acabar las clases y la carrera.. impresionante.. estoy acojonada.. luego vendrán las recuperaciones y demás pero parece estar todo tan cercaaa.. me he metido de pleno y voy a todo trapo.. si no lo consigo que no se diga que no será por no haberlo intentado.. y si lo consigo no me lo voy a creer.. vaya tres años de locura infinita..

1 diita para volver a ver a la niña.. mañana mi cumpleaños.. y me regalo pasarlo a su lado..

Cumplo 27 añitos y mi hermana de 19 me ha llamado "puretilla".. aix.. como van pasando los añitos.. ayer una compañera del curro se estaba comiendo un helado del McDonalds, de los típicos.. de los básicos de hace mil años con su vasito de plástico, su helado cremosito de color blanco y su caramelo.. antes de que vinieran los macflurrys esos que no se nunca pronunciar.. a mi me encantaba el de chocolate.. me vinieron a la cabeza todos aquellos años de adolescente cuando coger el metro e ir al cine con las de tu clase resultaba una aventura apasionante.. y comerte el helado del McDonalds antes de entrar a ver la peli no podía faltar en veranito.. cuantos años.. y es curioso pero yo sigo viéndome como una renacuaja yendo a trompicones por el mundo..

Síntoma de que he madurado.. me lo como todo.. y no pensemos mal.. hablo de comida.. he perdido todas aquellas tonterías que iban desde los grumitos del yogur a los espárragos y la verdura poco hecha.. ahora me encanta probar de todo.. y comparto con mi niña que a las dos nos encanta comer.. juasjuas.. vaya dos gordis en potencia!.. y que bien nos lo pasamos saliendo a comer fuera cuando la mini-economía nos lo permite..

Mi jefe se ha ido hoy del trabajo.. se ha marchado de la empresa porque no ha cuajado en el puesto de jefe supremo que el traducía.. nunca había tenido tantos encontronazos-discusiones con ningún otro jefe.. no me he despedido de él porque cada vez tengo menos ganas de hacer lo que no me apetece.. las cosas que te van pasando te van endureciendo poco a poco.. no sé si es bueno o es malo.. supongo que un poco de las dos cosas..

Si todo sale bien me puede quedar menos de un mes trabajando en el cine.. cuatro años y pico.. tropecientos compañeros.. mil historias y anécdotas.. me han marcado tanto estos cuatro años allí que no los olvidaré jamás..

Después donde voy?.. A comenzar una nueva etapa de mi vida.. A encontrar el camino.. Un camino entre las dos.. Estoy emocionada como pocas veces lo había estado hasta ahora.. que etapa más bonita de mi vida..

Y mañana más avión.. que pexá.. como dice la niña.. que pexaaaaaaaaaaaa..

Regalo más grande..

2009-04-24T23:08:00.003+02:00

Me pasa con ella algo que no me había pasado nunca.. que aun no me ha regalado ningún regalo caro ni yo a ella.. me pasa que nunca antes me había pasado, que no hecho de menos ese tipo de atenciones.. abrir un regalo y pensar que eso ha debido costar caro y sentir a través de ese objeto el tamaño de un amor.. de hecho creo que eso me molestaría.. sea por la distancia.. sea porque con ella no me pasa.. no necesito que me haga regalos.. simple y sencillo.. es la verdad..

Nunca antes me había pasado que no necesitase que me llenasen los huecos con cosas que ocupan volumen.. su culpa completa.. que debe llenar cada espacio de mil maneras distintas.. que pequeña gran mujer..

Mi cumpleaños es el miércoles.. mi regalo.. material ninguno.. el único que quiero tiene nombre y apellidos.. ella misma.. y juro que en este preciso momento no existe regalo más grande..

Corre corre caaaballitooooo...

2009-04-20T10:35:00.003+02:00

Lo bueno y lo bonito de las relaciones cuando van avanzando es justamento eso, que vayan avanzando.. cierto que a veces hay parones.. piedrecitas.. charcos que pisas y te mojan los bajos del tejano.. porque ni siquiera los mejores caminos son perfectos en realidad.. cierto todo eso.. pero en ese mismo camino que vas recorriendo existen días preciosos que le dan sentido al recorrido.. momentos que grabarás en tu memoria y que irás recordando cada vez que algún otro detalle te lo recuerde y te lo traiga de nuevo a la cabeza.. la frescura de los días que van pasando y esa historia que se afianza poco a poco.. que cada vez tiene más base y más fuerza.. pensar en la persona que quieres y sentir que la conoces bien y que el tiempo que has pasado a su lado vale completamente la pena.. y la ilusión por pensar que aun queda mucho por pasar y sentir al lado de esa persona..

Queda mucho por sentir..

Pues eso.. felicidades mi niña.. y mil gracias por el tiempito que me llevas regalando tus historietas.. y lo demás te lo digo el 29 :P

Coleccionista de canciones..

2009-04-16T21:14:00.005+02:00

Supongo que la vida consiste en una alternancia constante de tempestades y calmas.. en las que añoras la calma cuando todo anda revuelto y no te das cuenta de lo que puede suponer la tempestad cuando todo está en calma..

Vuelta a las clases.. el primer día fue bastante duro pero tengo que decir que me siento algo mejor.. he renovado las fuerzas y las ganas y ya estoy de nuevo plantándole cara a las situaciones.. hoy he empezado unas nuevas prácticas por las que cobraré (iujuuuu.. mis primeros eurillos como médica de papelajos).. como siempre recuerdo cuanto me gusta este trabajo cuando lo estoy haciendo.. lejos de las clases.. lejos de la mirada atenta de una profesora.. estoy molida por cargar con un montón de libracos que había que limpiar de un ataque de hongos pero contenta.. voy cogiendo más tablas y eso hace bastante que también vaya cogiendo confianza poco a poco..

Mentras tanto y entre tanto.. enredada entre las vivencias de mis días.. hay momentos en que la echo tanto de menos que me pongo rabiosa.. pero contra eso mejor no luchar y más bien dejarse llevar.. el día de mi cumpleaños mi niña me regala su presencia y con eso ya me siento más que compensada..

Y esta es para ella.. mi locura, mi tranquilidad y mi delirio.. mi compás y mi camino..

Post postvacacional..

2009-04-13T23:39:00.004+02:00

Andando un poco de capa caída en las últimas horas de las vacaciones de semana santa.. mañana de nuevo a las clases y a la misma mierda de siempre.. me de dado cuenta que he cometido un error grande y es que por esforzarme demasiado durante estos años me he quemado demasiado y el título de esta carrera a acabado por importarme un pepino.. ya estoy hasta las narices y solo quiero largarme de esa escuela de locos, con la nota que sea o el papel que sea, sea el que oficialmente dice que has acabado una carrera o sea el de descalificada.. y tener una profesora que te suspende un trabajo porque no has numerado bien el índice tampoco ayuda demasiado a encarar la vuelta con energía..

Hecho de menos a mi niña.. estar con ella cada vez es mejor.. cada vez tenemos más complicidad.. cada vez nos entendemos más.. cada vez disfrutamos más de cada segundo que conforma nuestra historia.. y cada vez nos sentimos más cercanas, más necesitadas de ambas, más huérfanas de nuestra compañía cuando la distancia no nos la permite.. la hecho de menos continuamente de una manera desmesurada..

Por ello este final de carrera me está costando tremendos horrores.. por que se ha complicado en el último mes y los resultados a un mes y medio de acabar no son lo buenos que deberían ser y se ha hecho menos llevadero.. y porque quiero a mi novia cada día más y necesito establecer ya esa proximidad definitiva con ella que tanto me colma cuando solo la podemos disfrutar a cuentagotas..

Además.. hoy una de mis compañeras del curro se ha marchado.. una de las que más apreciaba.. de esas con las que compartes confidencias y muchas risas.. natural, fresca y distinta, como las personas que más me gustan.. no sabía que hoy era su último día en el curro porque me pensaba que le quedaba más.. y cuando me he enterado me ha dado un bajoncillo..

Y ahora intentaré estudiar un poquito de vuelta a mañana.. a volver a empezar.. a pelearme con las asignaturas mientras la hecho de menos a rabiar.. mientras siento que estoy peleando pro algo que no me hace feliz ya y que me mantiene alejada de lo que más me llena en este preciso momento, mi novia..

Dice el contador que aun me quedan 37 días para acabar la carrera.. 15 días para volver a ver de nuevo a mi niña, justamente el día de mi cumpleaños.. mejor regalo no puedo tener..

Si.. estoy negativa.. algún día me lo puedo permitir...

...

2009-04-11T11:27:00.003+02:00

Bendita locura que recorre cada poro de mi piel,
que vives enredada en mis ganas y en mi ser..
Bendita locura que me hace renacer..

Impaciencia pa variarrrr...

2009-04-08T11:47:00.006+02:00

A ver... impaciente me hallo.. si es que mañana me marcho con mi niña y ni estudiar ni na.. que aquí no hay quien se concentre.. es lo que tiene la impaciencia de los últimos días que ya viene siendo costumbre.. que tiene unos síntomas que ya me espero.. y que empieza con una impaciencia insinuante que me va recorriendo de pies a cabeza desde los últimos cinco o cuatro días y que acaba por una impaciencia brutal que se traduce en nervios las últimas horas.. solo una tarde de trabajo y una noche sola en mi cama y mañana ya estoy con ella..

Aquí me hallo grabándole cd's y pensando y repensando en las últimas cosas, las últimas batallas.. que es lo que tiene vivir la vida multiplicado por dos.. sus asuntos y los míos.. todos mezclados un un mismo saco que ambas vamos reforzando y remendando cuando encontramos las fisuras o pequeños orificios..

En las cosas mundanas que se suceden en paralelo mi jefe y yo nos odiamos.. y ya se hizo patente en la macro pelea que tuvimos el domingo.. donde él más machito que otra cosa se empeño en imponerme su autoridad a gritos y yo, que a orgullo pocos me ganan me mantuve en mis trece y lo puteé y reputeé con protestas y las peores miradas que le he podido lanzar a pocos jamás.. ayer me enteré que se va de la empresa a finales de mes así que me queda poco de verle.. al menos mis problemas con la autoridad solo es con la incompetente.. y mis trece y mi personalidad se quedan intactas ante los más capullos e impertinentes..

Pero hoy.. en este momento.. lo que más me preocupa.. es las horas que me separan de los brazos de mi niña.. lo demás, como siempre que estoy con ella.. queda aparcado en la plaza de los lastres pasajeros..

Y esta pa mi niña.. no es de amor pero el arjona le gusta muchooo..

Hay de idiotas un estadioooooooooooooo..

Presentaciones..

2009-04-03T22:28:00.008+02:00

Momentos estelares de los últimos días: mis padres han conocido a mi novia.. siiiii.. aunque no la han conocido en persona, sino por la cam.. curioso y sin prepararlo, estaba yo hablando con la niña un ratito cuando apareció mi madre por el comedor y se sentó a mi lado en el sofá, y ella que no entiende mucho los artilugios electrónicos se asomó al ordenador preguntando si esa era mi niña.. sin saber que la podía ver clarooo y ahí empezó el show.. la mama arrinconada en una esquina del sofá coloradita, diciendo que no se quería acercar que le daba vergüenza.. y yo riendome de ella que parecía una niña chica y diciéndole que se acercara a conocerla.. hasta que al final después de pedírselo muchas veces la mujer se acercó.. y se meaba de la risa.. las dos saludándose por la cam más monas riéndose.. y luego pues claro, mi padre no quiso ser menos y en su faceta de payasillo empezó a hacerle muecas y a sacarle la lengua.. vamos un momento muy gracioso.. que sin prepararlo ni nada salió la mar de natural y la mar de divertido..

Mis padres se han quedao tranquilos, que lo sé yo, al verla y ponerle cara a la niña.. y como conclusión general los dos me dijeron: que guapaaaa.. jajajaja.. vamossss.. que yo no apunto mal!!

La otra cara de la moneda es que me he dado cuenta después de una semana de nueva convivencia en el hogar paterno que de los otros tres miembros de mi familia, mi hermana es la que no lo lleva.. y es curioso porque tiene 19 añitos.. pero creo que ella va a ser la persona de la familia a la que más le va a costar aceptarlo.. realmente nunca lo hubiera dicho, y si tenía miedo de salir del armario en mi casa y hablar de mi novia seguro que no era por ella, sino por mis padres, pero la vida es así de rara y han sido mis padres los que mejor se lo han tomado y mi hermana la que de momento hace como si nada y obvia referencias al tema.. creo que ella necesita más tiempo que el resto para asimilarlo.. no sé si quizá es por el círculo de personas con el que se mueve.. y la verdad es que si alguien lo podía sospechar más que nadie era ella por supuesto.. pero aun así con ella la cosa está siendo algo más delicadilla.. tiempo al tiempo..

Y mañana si todo va bien acabo por fin de traerme los últimos bártulos desde el piso de alquiler.. joer.. yo no sabía que tenía tanta cosaaaa.. aunque si ha habido algo bueno es que he aprovechado para hacer limpieza a fondo de trastos y cosas que no utilizaba ya que habían quedao en casa de mis padres y he tirao un montón de cosas.. en esa especie de costumbre que tengo de no querer tirar nada para por si acaso lo necesito.. y claro, luego pasa lo que pasa, que tienes un montón de trastos inútiles ocupando espacio..

Cosas que pasan..

__....--- inclinación de la pendiente: 5%

2009-04-02T01:15:00.004+02:00

Para ser sincera conmigo mismo y después con los demás.. este es din duda uno de los momentos más dificiles de mi vida hasta ahora.. lo cual es curioso, porque coincide al mismo tiempo con el mejor momento sentimental de mi vida..

- Porque el final de la carrera se me está haciendo cuesta arriba, muy arriba.. como cuando te encuentras con esas señales de tráfico que te avisan de que la pendiente se ha hecho más pronunciada.. pues así me siento yo... veo la cima pero los pies se me hunden en el lodo del camino y me cuesta mucho ascender..

- Porque hay días que parecen interminables y que piensas.. por favor, que acabe yaaaaa...

- Porque hay otros que dices: pero como me puede pasar estooooo.. vease, dejarse el portátil en la taquilla de la escuela la noche antes de las entregas importantes y acabar entregando una birria de trabajo cuando podrías haberlo hecho mucho mejor.. o tirarle a la profe más puta de todas y la única que te suspende sistemáticamente el llavero al suelo y rompérselo (y pensar: tierra tragaaaaaameeee)..

- Porque hecho de menos a mi novia horrores y hay días en que lo mandaría todo a la mismísima mierda y me iría con ella que al fin al cabo es lo que ahora me hace feliz de verdad...

El trimestre se ha hecho lentísimo.. hoy he hecho el último examen que por cierto era una recuperación que creo que he sacado adelante aunque no daba mucho por ella.. y de todos los trabajos, entregas y demás que he ido sacando adelante a trancas y a barrancas creo que algo voy a suspender.. que es la parte que más me frustra al fin y al cabo.. que mis esfuerzos no den los frutos que yo espero..

Por otra parte ya estoy de nuevo en casa de mis padres.. puedo echar de menos la independencia aunque tampoco me agobia.. no echo nada de menos el desorden de aquella casa ni el desorden interior que todo aquello me ha estado produciendo.. al menos ya sé el tipo de hogar que quiero tener en un futuro..

El trabajo como siempre.. ahí está.. es el medio para salir adelante y nada más.. allí cada vez hay más caras nuevas y menos viejas.. el otro día me cambiaba en un vestuario donde llevo ya cuatro años haciéndolo con cuatro chicas más.. todas nuevas.. todas hablaban entre ellas.. y yo me sentía descolocada..

Y desde aquí mientras tanto veo a mi niña progresar en el trabajo.. en menos de dos semanas encontró un trabajillo y se ha vuelto a independizar.. y ni que decir tiene que la miro desde aquí y no puedo por menos que sentirme orgullosa de ella.. me gusta el empuje de la persona de la que estoy enamorada y aprendo de ello a la vez (pero eso no se lo diremos a ella y lo dejaremos en secretoooo), al mismo tiempo que me doy cuenta de lo importante que es que la persona que tienes al lado no solo te aporte amor y cariño, sino toda esa estabilidad y tranquilidad interior que ella me va aportando cada día..

49 días oficiales para acabar la carrera.. y cuando la acabe creo que voy a llorar.. llamadme quejica o exagerada.. pero así será!!

la suerte de mi vida...

2009-03-26T01:04:00.002+01:00

Hum.. es verdad.. que tengo descuidadillo el blog.. y no, no es porque lo vaya a dejar porque me sigue gustando escribir y expresarme por estos medios.. es que estoy que no paroooooooooo..

Estos días están siendo una locura contínua..

Me he mudado de nuevo a casa de mis padres.. y me siento de nuevo en casa.. y realmente me he dado cuenta de que llevaba mucho tiempo que no me sentía confortable en un hogar.. con eso de tener cuidado de no sentarme en el lado del sofa en el que al gato de mi ex-compi de piso le gusta mearse y cagarse y un cumulo de cosas desprendidas con el paso de los meses y la convivencia.. además he vuelto a mi colchón (si, dormía en uno que desmerecía un poco) y descanso mejor.. aunque lo malo es que no me despierto con el despertador por las mañanas porque debía tener bastante cansancio acumulado y hoy por los pelos me duermo y no llego al examen a primera hora...

El trimestre.. va pasando.. lento.. muy lento.. cada día es más pesado y más durillo.. aunque creo que he vuelto a recuperar las ganas de dedicarme a esto.. cuando acabe podré ver las cosas desde una perspectiva más decente.. sigo batallando contra las complicaciones.. que éstas no pueden conmigo..

Pero al fin y al cabo.. lo que noto que se desprende de todo esto es que no me puedo quejar.. mi carrera casi por terminar.. mi curro.. mis planes.. y en la base de todo.. flotando por encima de todo esto.. salvándome en medio de lo que a veces parace un oceano demasiado inmenso.. mi niña.. que en estas últimas semanas está siendo una pedazo de campeona..

Estas últimas semanas me he enamorado más de ti por lo que has hecho.. estoy orgullosa de ti.. y si.. cada día estoy más segura de lo que he encontrado..

Esta canción para ti.. por los esfuerzos que estás haciendo para que todo comience a marchar.. prontito nos vemos mi niña.. la suerte de mi vida

Llegaremos a tiempo..

2009-03-19T13:36:00.006+01:00

Se acercan tiempos difícilesssssssssss harryyyyy.. que venían a decir en la peli.. y eso es la frase que me viene a la cabeza en los últimos días..

La cosa está revuelta por partida doble..

A mi niña le ha salido una oferta de trabajo.. no es lo que ella quería ni es el trabajo de sus sueños pero es una oferta y ya se sabe que en los tiempos que corren.. lleva una semana ajetreada para arriba y para abajo moviéndolo todo.. buscando una habitación de alquiler.. ultimando sus detalles.. no para, está cansada y de rebote está revuelta y de rebote compartido yo también..

Por otra parte yo también ando ultimando la vuelta a casa de mis padres.. colgando anuncios en Internet para ocupar mi lugar en el piso de alquiler.. de examenes y trabajos.. de vuelta al curro de nuevo.. y todo esto me tienen nerviosilla también.. me descentra mucho no saber a ciencia cierta como van a salir las cosas importantes y cuando tengo muchas cosas importantes en la baraja me descentro mucho más..

El resultado es que llevo una semanilla que no duermo demasiado bien.. pero es lo que hay.. que a veces las cosas están tranquilas y otras veces completamente revolucionadas.. la vida que es muy perra y a veces te da una de cal y otra de arena...

Tanto correr para todo.. nos pasamos la vida con el miedo de no llegar a tiempo a cualquier parte.. y el lugar siempre está.. somos nosotros los que nos pasamos de tanta carrerilla que queremos tomar..

Poco a poco y con calma que me digo yo a mi misma.. aunque sé que no me hago ni puñetero caso.. pero en fin.. es lo que hay!!

Y esta es la nueva de Rosana que la escuché ayer y me gustó.. las letras de esta mujer me encantan..

...Solo pueden contigo si te acabas rindiendo
si disparan por fuera y te matan por dentro
llegaras cuando vayas mas allá del intento...

Movimientos..

2009-03-13T14:25:00.000+01:00

Últimamente parece que se avecinan cambios enormes.. y creo que los meses que están por venir pueden ser muy importantes.. así que empiezo a plantearme muchas cosas que quiero hacer con mucha calma..

La cuenta atrás sigue descontando y ya quedan menos días para poder acabar la carrera.. los últimos meses empiezan a ser agobiantes.. y no solo por mi parte.. sino que todas mis compañeras empezamos a acusar el desgaste y la tensión.. estar en una escuela pequeña es lo que tiene.. que todo el mundo se conocer y entranm en juego la competitividad mucho más que en un sitio grande.. menos mal que tengo a mis niñas y nos vamos apoyando las unas a las otras..

Por otro lado, en cuanto al piso de alquiler.. lo más probable es que en breve me marche de él y vuelva a casa de mis padres.. las razones son varias y de peso.. y no van tanto en el sentido de que yo no me maneje bien con la independencia porque al fin y al cabo voy sobreviviendo.. más bien es que la convivencia con mis compañeras se ha hecho difícl.. y sobretodo con una en particular y su selvático gato, que se dedica a esparcir sus cagadas por toda una casa que además está llena de desperfectos.. por no hablar de el retraso en los pagos y los recibos impagados que nos van rondando de vez en cuando.. una multa por ruido por una fiesta que hicieron.. un cristal roto que lleva meses sin arreglarse.. y un sin fin más de cosas que gota a gota han ido llenando el vaso y ya lo han bordeado.. casi apunto de derramarse.. la convivencia me ha quemado mucho y vuelvo a casa de mis padres.. de la que añoro tremendamente el orden en general de las cosas.. además cuando acabe la carrera me quiero plantear ciertos cambios y quiero ahorrar algo de dinero para que en momento dado pueda contar con cierta holgura..

En cuanto a mi novia las cosas van muy bien.. estables.. cada vez nos sentimos más a gusto juntas, con lo que estamos creando.. con lo que ya hemos creado.. cada vez la cosa va teniendo más consistencia y si todo va bien, en el futuro, las cosas podrán ir a mejor..

Se avecinan tiempos movidos, por lo que parece.. y sé que ahora lo que tengo que hacer es tener los pies en el suelo y llevarle todo poco a poco de la mejor manera posible..

Mi ordenador es un repudiado social...

2009-03-07T20:33:00.007+01:00

Tengo una amiga que dice, y lleva toda la razón, que hoy en día tener un virus en el ordenador equivale socialmente a tener algo así como una enfermedad altamente contagiosa.. la gente no quiere que le envíes ningún fichero ni que metas nada externo en su ordenador.. que viene a ser algo así como que huyan de ti o eviten cualquier contacto peligroso.. cierto es que un ordenador infectado es una gran putada.. pero una puede a veces a sentirse un poquito repudiada socialmente por unos cuantos bichos que encima ni ve, pero que tiene que imaginarse, porque te están jodiendo bastante y entonces intentas imaginarte a un montón de bichitos malmetiendo en los circuitos de tu aparato y surcando todos los bits de tus archivos, en un megaejercicio de creación imaginativa..

Iba a poner la cantidad exacta de virus, troyanos y spiwere malintencionados que me rondaban el pc, por eso de compartir un poco la alarma social y no quedarme yo sola todo el mal trago, pero como he infectado el ordenador de mi novia y el asunto le ha traido ciertos problemillas mejor no digo cuántos tenía que se me enfadará por no haber tomado medidas antes (que razón tiene, pa variar)..

Y entre tanto me pregunto si hoy en día tener el ordenador infectado equivale a una enfermedad moderna con todas sus desventajas posibles..

Entre virus de un lado y pataletas de otro van trascurriendo mis queridas vacaciones en el curro.. todo un lujo de descanso para acabar dándome cuenta que me aburro, que a ella la hecho de menos a rabiar y que en realidad estar trabajando me tendría más entretenida y me dejaría menos espacio para pensar.. y para echarla tanto de menos mejor no pensar.. porque a veces una se siente un poquito desolada cuando quiere alargar los brazos y colarse entre los suyos, o fundirse en uno de esos pequeños abrazos que todo lo pueden y todo lo tapan..

Mientras el tiempo pasa a cuentagotas entre mis lindas narices.. y no me queda otra que seguir descontando esas gotas, hasta poder volverla a ver..

De vuelta.. a dónde?

2009-03-04T22:08:00.005+01:00

Así de complejos y tontos que somos los seres humanos, que tenemos cosas buenas y a veces dejamos que pesen las menos.. por eso de que hoy, el día ha sido durillo.. volver a levantarme de la cama y que no esté ahí para darme los buenos días... y al mismo tiempo sentirme feliz por todo lo que vivo a su lado.. los días de después siempre son un tanto duros.. aunque para que estamos sino para tirar palante y poner las ilusiones que hagan falta para que todo siga llendo a su ritmo..

Mientras tanto mis pequeños batacazos me dicen que no siempre son las cositas del color que a mi me parezcan.. y si te dicen que no hagas una tortilla francesa en el cazo de la leche pues no está de más hacer un poquito de caso.. la versión oficial para yo quitarle peso es que aun así salió buena.. pero la verdad es que tenía un regustillo insípido.. más siesa que estaba la condená.. y mi niña ahí comiéndosela y aguantando.. jeje.. lo que hace el amor... pero ya no te haré más a ese estilo, don't worry!!.. menos mal que cuando no me da por experimentar no se me da del todo mal cocinar..

Mi padre sigue llendo a buscarme al aeropuerto a cada vuelta.. trabaje o no trabaje al día siguiente ahí está él esperandome como un campeón.. y aunque le da reparo decirme algo al respecto sobre todo esto, sé que esa es su manera de decirme que me apoya y que seguirá estando a mi lado sea quien sea mi pareja.. grandes ejercicios mentales que debe haber hecho y grandes charlas que debe haberle dao mi madre.. somos los dos muy parecidos y parece que es ahora cuando más cercanos nos encontramos.. hoy me he dado cuenta que es posible que sea el hombre de mi vida y he dibujado una sonrisa en mi cara.. jeje..

Manda huevos por cierto.. que mi niña y mi padre se parezcan muuuucho en un montón de cosas.. y reconozco que durante mucho tiempo me dije muchas veces, en nuestros momentos más tensos años atrás, que intentaría no estar nunca con alguien como él.. y curiosidades de la vida.. la niña y el comen de la misma sarten.. oju!.. que puñetera es la vida..

Entre tanto.. una cancioncilla más.. que más que nada me parece bonita y ya está..

Kit-kat (para las que recuerden el anuncio)..

2009-02-26T00:02:00.006+01:00

Vacaciones en el curro 15 días.. puente en clase.. otro día que me puentizo por iniciativa propia porque yo lo valgo.. y ahora como soy una niña buena.. me merezco estas vacaciones y este descanso y me voy con mi niña una vez más.. a seguir llenando nuestros espacios.. a seguir llenándome de ella.. a seguir recargando mis pilas con todo lo que implica tenerla cerquita..

Empieza a ser tantas cosas que ya no sé como describirlo.. solo sé que con ella desaparezco del mundanal ruido..

Cuántas horas?

2009-02-23T00:07:00.002+01:00

Que todo depende del prisma des del que se mire.. que es verdad que a veces lo mismo parece de un color y de una forma y al cabo del tiempo ha cambiado de aspecto y de composición.. no sé si nunca os ha pasao eso de haber escuchado muchas veces una canción y un día.. la escuchas y resulta que se amolda muy bien a algo que tiene que ver contigo y es más o menos lo que me pasa últimamente con muchas canciones..

Esta última vez iba en el coche y no pude por menos que reirme yo sola porque me vi reflejada en esas letras.. en una canción de Bebe que se llama "siete horas" y que habla algo así como de la impaciencia de saber que falta poco para estar con la persona que quieres.. de como cuentas los días o las horas con los dedos.. como te levantas el día de antes y piensas: 24 horas y ya estoy allí.. toda una filosofía de la cuenta atrás..

Paciencia..

2009-02-19T22:35:00.004+01:00

El amor no es cosa de dos.. el amor es cosa de dos y de sus circunstancias.. y hay días en que pesa más el amor y otras en que toman las riendas las circunstancias..

Siempre pienso en mis padres y los considero una especie de modelo inabarcable cuando calculo mentalmente los años que llevan juntos y las vivencias proporcionales que deben haber acumulado después de todo ese tiempo.. mi padre era un golfillo y un cabeza loca y de hecho hay veces que le siguen dando berrinches por los cuales no parece más que un niño chico.. pero mi madre a parte de ser una mujer incrible (como todas las madres para sus hijas) siempre ha querido a su familia contra viento y marea y a su marido de una manera ejemplar.. porque tela para aguantarlo muchas veces.. la cuestión es que se quieren de una manera envidiable.. con sus días buenos, malos y pésimos.. pero se quieren y se adoran de una manera que me enseña más que lecciones y que me dice que el amor no es un juego y que vale la pena dejarse los piños por hacer que la relación con una persona a la que amas no se desvía de su cauce cuando parece que este vaya a desbordarse..

Para contenciones los diques..

Para mis miradas tu cara...

Para mis brazos tu cuerpo..

Para mis días tus batallas..

Para todo lo demás.. paciencia...

Maldito colesterol!

2009-02-18T00:27:00.003+01:00

Sin demasiados sobresaltos o contratiempos que contar esta semana.. con unas ganas tremendas de que llegue la semana que viene por muchas razones.. porque cojo las vacaciones de invierno en el curro y tendre 15 diitas de descanso.. por un lado.. y porque el día 27 voy a celebrar San Gabriel con mi niñaaa.. juasjuas..

Entre tanto que sepan todas las blogueras que estoy enfadada porque mi novia no me deja seguir comiendome mi consiguiente donut de chocolate de por la mañana porque dice que me va a dar colesterol!!.. así que hemos llegado al pacto de que comeré donut de chocolate solo los lunes.. que digo yo que si lo mismo el pacto puede arreglarse y se acepta que me coma cinco los lunes y así contrarresto.. es que a veces soy un poco gula.. jeje.. mientras tanto estaban esta mañana llamándome desde la vitrina de la cafetería a voz en grito... tania comemeee.. tania comemeee.. pobrecitos!.. aquí me siento un poco Homer la verdad, mirandolos de lejos con la babilla imaginaria colgandooo..

Y así es a veces mi vida de interesante.. que los posts son sobre los donuts de chocolate que (YA) no me puedo comer cada mañana.. que ya era una costumbreeeee... snif snif...

Estoy ofendidaaaaaaaa :P

Mi mapa del mundo..

2009-02-15T01:42:00.005+01:00

Un día yo me fui a la ducha y cuando volví a la habitación del hotel ella había puesto sus zapatos junto a los míos.. y ese gesto tan común y tan pequeño me llegó hondo y me enamoró.. sin más.. me sentí muy cercana a ella y muy protegida en ese preciso instante.. luego a medida la fui conociendo más me di cuenta como iba rellenando las cosas con sus pequeños detalles.. y todo ellos poco a poco me fueron llegando cada vez más.. esta ladrona de detalles que me ha robado el corazón.. :P

Sin darte cuenta vas sumando pistas hasta que eres capaz de recurrir en tu cabeza a días, a sucesos, a momentos inolvidables de esos que al recordar dibujan en tu cara una media sonrisa de tonta enamorada..

Es curioso como somos las personas.. pero tengo en la cabeza pequeños gestos suyos que me atraparon, gestos de su cara, movimientos, expresiones que dibujó en momentos determinados.. y al recordar todo eso recuerdo porque en este preciso momento me siento una persona enamorada.. como una certeza absoluta de esas que defiendes a capa y espada porque no consideras que exista otra manera de contemplarlas..

Todas esas cosas van dibujando en mi vida un pequeño mapa cada vez más grande.. mi mapa del mundo como decía el título de aquella película, donde si sigo las pistas y huellas que ella va dejando en mi cabeza y en mi piel soy capaz de llegar a la sombra de sus pies en un momento.. como si la distancia se disipara solo en cuatro pensamientos enlazados y si me girara en ese preciso instante la encontrara a mi lado ocupada en cualquier otra cosa mientras me acompaña en el día a día de las mías.. y alargando la mano puediese coger la suya y enlazarla entre mis dedos..

Supongo que las cosas se construyen así.. a través de pequeños detalles que van llenando huecos y espacios.. que van construyendo poco a poco algo así como una casa.. como un hogar.. como una cerradura donde solo cabe la llave indicada.. esa que al girar abre la puerta y te deja entrar en tu espacio..

Y si, el día de los enamorados es todo lo típico que quiera ser.. pero que te llegue una rosita a casa desde la otra punta de España pues no deja de llegarte al corazón.. y si, ella sabía que esa tontería haría que no me pesara pasar este día alejada de ella y lo sabía hasta mejor que yo.. de eso me he dado cuenta después.. irónico pero cierto..

Hoy ha dibujado con su detalle de nuevo otra huella más en mi mapa del mundo.. en nuestro mapa del mundo.. dos puntos equidistantes capaces de unirse progresivamente con el paso de los días y los acontecimientos.. una piedra más en medio del río para cruzar la corriente.. para llegar a la otra orilla, la suya..

Entre tu orilla y la mía cada vez hay menos espacio.. menos miedo y más valor.. y es curioso como con el paso de los días tu orilla y la mía cada vez parecen más capaces de superar el agua desbordante.. y establecer en medio una isla privada..

Donde estuviste antes de que te encontrase?

Y si, soy empalagosa pero que más da.. este es mi pastel y le hecho el azúcar que quieroooooooooooooooooooooooooooo :D

Stop and stare..

2009-02-12T13:05:00.003+01:00

La importancia de tener cerca a alguien es inmensa, la importancia de querer y que te quieran, la importancia de saber que tienes a alguien ahí al lado, de tener la seguridad de que al caer esa mano te ayudará a levantarte y que te limpiará la herida cuidadosamente cuando te de miedo o hasta pánico ver que está sangrando sin parar..

A veces lo ves desde un lado, y eres tu el que caes y de pronto todo se supedita al absurdo de existir y de verlo todo complicado, y que lo difícil se extralimite y te agobie y te dificulte más de los estrictamente necesario.. entonces aunque te quieran, si no puedes no puedes.. todo pesa y todo carga.. todo duele y todo mata.. aunque tengas a tu lado a un gerrero con escudo y espada listo para pelear.. o a un arquero con arco y mil flechas listas para disparar.. dispuesto a guardarte las espaldas justo cuando más indefensa te puedas encontrar..

Otras veces lo ves desde el otro lado, y ves como la persona que quieres se hunde y experimentas el dolor de ver caer a quien amas y de saber que esa caída le duele y que te duela a ti indirectamente sin que lo puedas remediar.. pero no puedes hacer nada más que estar ahí, tender la mano, preparar el apósito para desinfectar.. la tirita para proteger.. el escudo para parapetar venga lo que venga.. la espada para defender contra mil demonios.. el arco para tensar hasta el infinito.. mil flechas para disparar ferozmente a quien se tercie..

Dicen que los guerreros solos están perdidos.. que deben andar juntos para defenderse el uno al otro.. que la vida hiere mil veces.. pero que solo te puede matar una.. dicen que cuando uno está herido y pierde las fuerzas el otro le puede salvar.. dicen que cuando uno decae el otro puede pelear..

Detente y mira.. como dice la canción..

Batallitas diarias..

2009-02-10T23:56:00.009+01:00

Sin demasiadas cosas que manifestar en este comienzo de semana petarda.. las cosas siguen su curso sin sobresaltos con demasiado vértigo..

Mi maravilloso jefe sigue haciendo méritos para caerme cada día mejor y nos ha prohibido aceptar propinas de la gente en la cafetería.. pero como yo soy reaccionaria lo sigo haciendo.. por no hablar de lo divertido que es ver a los clientes de confianza diciendo que el jefe nuevo se meta sus normas por donde le quepan... y que a ellos nadie les manda si pueden o no dejar propina porque eso es voluntario.. y que bastante me marean todos en conjunto para no poder siquiera aceptar unos centimos de propina.. oleeeee por mis clientes que majos son..

Entre tanto y poco a poco, los mismos clientes que al principio me podían resultar pejigueros o pesados a la larga me están cayendo bien y hasta les estoy cogiendo cariño.. se sonríen de que me sepa lo que van a pedir de antemano (somos animales de costumbre desde luego) y me regalan sonrisas y buenas palabras (y propinillas, ahora ilegales).. y la verdad es que cuando llevas un montón de horas para arriba y para abajo se agradece que te sepan tratar con cortesía.. hoy hasta me ha dicho una señora que el café con leche que le había hecho era uno de los mejores que había tomado en toda su vida... jaja.. que la señora exageraba segurooo pero es que le he cogido el punto al prensado del café y a hacer la crema de la leche y por lo visto el conjunto no me queda nada mal.. que es lo que tiene la repetición en serie.. que por narices acaba saliendo bien!!

A mi puto jefe, el primer adorador de mis cafés con leche con crema lo he castigado a mi manera por todo lo que me está tocando las narices en los últimos meses (recordemos el parte que intentó ponerme y que no le salió como quería, sino que encima se le medio volvió en su contra) y como pequeña venganza personal y tirando de lo único que puedo tirar, le hago los cafés con leche más siesos que puedo preparar en ese lugar, ni crema, ni espuma, ni cariño al hacerlos, ni sonrisas, ni na de naaaa.. y ya el tonto ni me los viene a pedir y envía a otros en su lugar a ver si cuela y le preparo uno decente por equivocación.. pero como ya lo veo venir no cuelaaaaaa.. jejeje..

Algo estúpido pero al menos me divierto con mi pequeña venganza personal que sin querer parece que ha surgido efecto, cuando en realidad solo estaba enfadada y no más... que ahora el hombre parece que no me toca tanto las narices.. pero como no tengo el más mínimo interés de hacerle la pelota al señorito que bastante se la hacen las demás pues sigo en mis trece.. que a cabezota no me gana nadie (porrúa que también me dicen últimamenteee).. y esto todo junto me ha enseñado una pequeña lección inesperada.. y es que a veces los pequeños detalles marcan más la diferencia que los más ruidosos..

Y este es mi cutre resumen de mis pequeñas batallas diarias... pequeñas, casi diminutas, pero efectivas..

Y ya de paso, como al post le queda bien pues cuelgo esta canción así como golpe de efecto..

Lecciones..

2009-02-07T16:20:00.006+01:00

Si, es cierto, eso que dicen de que el tiempo lo va poniendo todo en su sitio y cuadrándolo todo en su lugar.. y no, no son palabras de rencor sino de agradecimiento a lo que sea que rige el tiempo y la existencia, que me trajo a la garrapata a mi vida y que hoy por hoy me está dando mi relación más adulta, más sana y mejor formada.. esa que después de unos meses está empezando a asentarse, a coger forma, a solucionar pequeños asuntos poquito a poquito.. a quitarnos pesos ajenos de encima y dejar que solo marchemos con los justos, con los nuestros, con los básicos..

Hace años pensé que había perdido por completo la ilusión en el amor.. decía que era un timo y que ya no me lo creía ni tenía la esperanza de querer a nadie de nuevo con la mayor ilusión del mundo..

Hoy entiendo que la vida me ha dado una gran lección.. me ha dado de nuevo la oportunidad de reconciliarme con el amor y de empezar algo con coherencia, desde el principio, con el buen ritmo de los acontecimientos y las muchas ganas de que todo marche con buena letra.. hoy estoy enamorada y feliz y poco a poco mi niña y yo vamos haciendo camino a nuestra manera.. dando zancadas que a los demás pueden parecerle pasitos y a nosotras nos parecen pasazos de gigante..

No fue fácil desde el principio por muchas razones.. pero hoy por hoy aquí estamos.. seguimos navegando, izando la vela y buscando los buenos vientos en esta gran aventura de conocer, amar y respetar a la persona que tienes al lado..

Gracias por ser mi compañera en todo esto..

Te quieroooo..

Cuenta atrás muy especial..

2009-02-05T22:57:00.007+01:00

En un ataque de los mios he decidido colgarme una cuanta atrás en el blog con los días que me quedan para acabar la carrera.. y no.. no es que quiera presumir.. es que estoy hasta las narices ya de todo y estoy deseando acabarrrrrrrrrrrr y me he puesto el contador para animarme un poco más.. así que ahí está colgado..

El día que vaya a buscar las notas y pueda ver que todo está aprobado y que ya he acabado va a ser uno de los días más felices de mi vida... y es posible que parezca exagerado y que no sea para tanto pero lo es.. vaya si lo es.. y no porque haya tardado más de la cuenta, porque todo está dentro de los normalillo.. sino porque estan siendo los tres años más largos y duros de mi vida..

- Mi jornada laboral es de 40 horas semanales, en estos años he tenido diversos puestos aunque todos en el mismo lugar y he acabado muchas veces de madrugada de trabajar para levantarme al día siguiente a las 8 de la mañana.
- Estudio 35 horas a la semana y son todas presenciales (bueno casi todas, jeje..) y hay mañanas en que casi no tiro de mi cuerpo y funciono automáticamente.
- Duermo poco aunque la verdad es que me he acostumbrado.
- No como todo lo bien que debería comer.. aunque gracias a mi novia he mejorado bastante este tema en los últimos meses y he pasado de ser la reina de las latas en conserva a la reina de los tapers y la producción masiva de recetas y bocadillos en una hora..
- Saco tiempo de debajo de las piedras para todo lo demás.
- No me dedico a mi misma el tiempo que debería ni de cerca y tengo un déficit de atención personal muy importante.

Por eso, cuento los días que me quedan para acabar y si lo consigo será una de mis metas más esperadas.. empecé hace tres años diciéndome que este esfuerzo merecía la pena y poco a poco lo estoy consiguiendo.. el esfuerzo ha resultado ser mucho más grande de lo que me esperaba y muchas veces he perdido las ganas de continuar.. por eso será uno de los días más felices de mi vida.. y como ya me queda menos me siento cada vez con más energía para llegar a la meta.. porque ya empiezo a verla de lejos y eso me anima mucho más..

Y después.. a mi vida le quedan grandes pasos por experimentar.. y todos ellos los pienso afrontar con la misma energía y las mismas ganas de luchar..

Y como decía mi madre cuando era pequeña y me despertaba por las mañanas.. levantaba la persiana.. me daba los buenos días y me decía: ADELANTE MIS VALIENTES, CON LA ESPADA Y CON LOS DIENTES!

Qué grande mi mama..

Because everyone has a sign
Whether supernatural or divine
Believe or not, if you're so inclined.
Because in this great big universe,
We're the stars on earth.

Casualidades, aviones, tornados y cristales rotos..

2009-02-03T00:34:00.004+01:00

A veces uno se para a pensar y es consciente entonces de lo rápido que pueden pasar las cosas y que a veces un solo instante puede cambiarte la existencia por completo.. como un email es capaz de sacarte de un rumbo fijo y colocarte en otro estado emocional y darte cuenta de que es cierto eso de que las casualidades raramente existen y que todo pasa porque si.. quien sabe, eso del destino es algo en lo que aun me que mucho por pensar.. solo sé que a veces las casualidades de un solo click me han traido cosas que no me hubiese esperado.. y para muestra mi vida actualmente.. que un email me acercó a la garrapata y madre la que se lió... pero eso ya es un cuento a parte..

El caso es que ayer la niña me mató por un instante.. me imaginó volando con el avión en medio de un tornado y es que vaya tela la climatología del aeropuerto en el momento en el que yo despegué.. yo toda flipadita mirando a través de las ventanas los relámpagos caer y las gotas golpeando las alas del avión entre turbulencia y turbulencia.. mientras mi niña estubo cagadita hasta que le hice la consiguiente perdida de que ya había aterrizado.. y el caso es que la que casi se me vuela en un tornado es ella, que por una horita de diferencia no se encuentra en medio de todo el tinglado.. por eso, que la vida es una pura sorpresa y nunca sabes lo que te puede tocar... y da un poquito de miedo pensarlo.. y la única verdad que extraigo de todo esto es que hay que aprovechar los momentos que nos ofrece la vida al máximo..

Y nada.. al volver la maravillosa realidad de todo lo que se mueve por mi ciudad.. aderezado con el cristal del balcón roto en la fiesta que mis dos compañeras de piso organizaron el sábado por la noche.. así la armarían que mi vecino no me ha contestado al saludo de esta mañana.. que por unas y otras los tenemos a los pobres articos.. y yo no pienso poner ni un euro en la reparación de la cristalera.. que consssssssteeeeeeeeeeeeeee!!

Sálvese quien puedaaa..

2009-01-29T00:37:00.003+01:00

No sé si a vosotros os ha pasado alguna vez eso de pararse a pensar y darse cuenta de que con los años has ido perdiendo inocencia y ganando en escepticismo hacia muchas de las cosas del días a día con las que te puedes encontrar.. hace años creo que vivía en un mundillo color rosa y hoy por hoy, después de observar las pequeñeces diarias del mundo, el egoismo generalizado que todos tenemos y la hipocresía que va danzando por ahí.. pues una se da cuenta que muchas veces son pocas las personas de las que te puedes verdaderamente fiar...

Cosas que he aprendido:
- Que con un jefe/a no hay amistad.. es siempre tu jefe y si te tiene que dar por culo, hablando pronto y mal, te lo dará.. porque salvar su culo siempre va a ser la prioridad máxima ante todo.. y como esto millones de cosas con los jefes...
- Que las personas envidiosas son lo peor con lo que te puedes encontrar.. y puede darse el curioso caso de que tu compañera de clase cambie los libros en la biblioteca para que los demás no tengan la "oportunidad" de tener la misma información que ella..
- Que las personas cambiamos, continuamente.. y lo que a veces parece inamovible al cabo de los años está trastocado o ha dado tantas vueltas que una no sabe por donde estaba el principio.. cosa que nos debe pasar a la mayoría seguramente...

Entre tanto el asunto del problemilla del trabajo está casi subsanado.. y lo que podía quedarse en una falta muy grave parecer ser que se quedará en una amonestación leve.. y es triste y penoso tener que darte cuenta que tonto el último. y "campi qui pugui", que es un refrán en catalán que me gusta y que viene a decir algo así como "sálvese quien pueda" o "tonto el último" en su defecto..

Pero este finde al cuerno con todas las vueltas y revueltas de cada día.. este finde me voy a garrapatearrrrr :P

Mis padres lo sabeeeeennnn...

2009-01-25T23:50:00.006+01:00

Pues si.. mis padres lo saben.. para muestra la conversación que he mantenido hoy con mi madre.. Hay que decir que yo he intentado dar todas las pistas posibles desde hace un tiempo para que lo fueran pillando.. así que supongo que hoy tocaba ya el momento y ha sido en la cocina de casa mientras hablaba con mi madre..

Yo he ido hoy a comer a casa de mis padres.. y como ya es fin de mes la Tania se encontraba sumergida en la nevera y los armarios de la cocina para hacer la compr de fin de mes de casa de mis padres..

Madre: Tania, otra vez bajas allí.. que raro que bajes tanto no?
Tania: pues no se mama, no pasa nada, lo normal.
Madre: si, pero voy a empezar a pensar que pasa algo raro (aquí estaba yo con la cabeza metida en el armario de las pastas revolviendo a ver que podía llevarme)..
Tania: (saca la cabeza mirando de reojo).. Algo raro como queee?
Madre: pues como que tienes algo por allí.. a alguien..
Tania: ya te lo he dicho mama.. que bajo a ver a la garrapata..
Madre: te gusta esa niña verdad?
Tania: (aquí ya me podéis empezar a imaginas colorada.. acalorada.. y con la cabeza bien metida en el armario de las pastas en plan avestruz, donde había dado la vuelta a todos los paquetes y los cambiaba de lugar una y otra vez sin rumbo fijo.. en mi cabeza han retumbado en ese momento dos vocecillas.. una me decía "esquiva el bulto como puedas" y la otra ha replicado "caracula suéltalo yaaaa que te lo están poniendo a huevoooo).. pues si mama.. me gusta..
Madre: ya decía yo que bajabas mucho por allí.. ya podrías haberlo dicho antes..
Tania: ay mama no sé.. es que me daba vergüenza, no sé, es un tema delicado..
Madre: ya pero si no pasa nada.. acaso no tienes el ejemplo de tu prima M (mi prima lleva cuatro años saliendo con su novia y se casan en junio.. y vamos todos a la boda claro está)..
Tania: si mama yaaaa.. pero bueno, ya está.. ya lo sabes pues ya está..
Madre: que tus padres son muy modernos hija, que esto no nos va a escandalizar.. además que te piensas tu que tu madre no sabe todo sobre ti...

En fin.. que la cosa en casa ya está más que entendida y asimilada.. oleeeeeeeeeeeeeeeeeeeee por mi madre.. que la santa mujer lleva meses intentando sonsacármelo y ha respetado completamente el momento en que a su hija le ha apetecido decírselo.. así que estoy contenta y este es, sin duda, un día histórico en mi vida..

Cosas varias..

2009-01-23T21:15:00.003+01:00

Como el hombre es el único animal que tropieza tropecientas veces con la misma piedra, en la última semana le he dao dos viajes al retrovisor derecho de mi coche con otros retrovisores aparcaos.. y yo que sigo en mis trece de que a mi estas cosas no me habían pasado antes.. pero llevo una rachita con el coche que tela.. tres multas en los últimos dos meses, un paseo que le dio la grúa, y los dos viajes al retrovisor.. menos mal que aun no lo había cambiado y el golpe solo a roto un poquito más el espejo.. antes veía a los coches multiplicados por dos y ahora los veo por cuatro.. si ya lo dice mi madre.. que eso del coche es como echar dinero en una hucha sin fondo y como es una madre pues encima tiene razón...

En cuanto a mis estreses van por su curso normal.. aderezado esta semana, eso si, por las facturas impagadas del agua y de la luz que nos habían llegado al piso.. más que nada porque tendríamos que haber solucionado antes el tema de abrirnos una cuenta conjunta.. pero como aquí siempre hay una pringada que pringa más que el resto pues me he pasao la semana solucionando los asuntos y estoy de facturas, teléfonos 900 y músicas en espera hasta las narices.. menos mal que las cosas y se van solucionando correctamente.. como parte positiva al menos he comprobado que la menda se puede sacar las castañitas del fuego...

Y mi niña que me ha dicho hoy que todavía no le había pasado mi manual de instrucciones.. y yo que he pensao que como me ponga a redactarlo no acabo nunca.. así que se lo iré pasando por fascículos que esto da para un coleccionable.. y si eso que se lo vaya leyendo poco a poco no se me vaya a saturar con tanta informacíón contradictoria.. mujeres!!!...

Tomando decisiones...

2009-01-20T23:57:00.004+01:00

Semana de nuevo movida para no perder la costumbre últimamente.. movimientos en el trabajo.. por un lado un posible parte o falta muy grave que un nuevo jefe que primero iba de simpático y ahora va de todopoderoso, quiere imponernos a mi compañera de puesto y a mi por algo que nosotras consideramos, que ni de cerca tiene la gravedad que el señor le intenta aplicar.. veremos en las próximas semanas donde se queda la cosa.. esperemos que en una simple amonestación y no en retirada de empleo y sueldo una semana o más...

Por otra parte mi jefe me vino con el cuento de que si quería que me arreglaba los papeles del paro para ya.. lo que al principio me resultó una idea bastante jugosa, porque estoy hasta las narices por hablar finamente de compaginar el curro con las clases y acabar la carrera con tranquilidad me parecía buena idea.. pero finalmente y tal como está la situación laboral preferí decir que no no vaya a ser que luego me arrepienta de esa decisión que no dejaba de ser una decisión precipitada, en plan decidelo para dentro de unos días.. así que he tenido unos días horrorosos de darle vueltas al si y al no hasta que he conseguido decidirme por una de las opciones..

Y dejando de lado todo lo puramente profesional como quien dice.. tengo a mi niña a mi lado cada día y si comparo eso con todo, todas estas dificultades las veo como lo que son, pequeñeces que van apareciendo día a día.. y en cuanto a nosotras vamos despejando piedrecitas del camino.. la semana pasada en un arranque de los míos me dio por enviarle un email a mi hermana saliendo del armario y explicándole porque razón últimamente suelo viajar tanto al mismo sitio.. también le pedí el favor de que se lo dejase caer a mis padres.. o en todo caso que se lo confirmase.. tres días después fui a casa de mis padres a comer y había buen rollo.. así que en mi casa creo que están ya enterados de como van las cosas más o menos por mi vida.. seguro que se lo imaginaban bastante.. pero la confirmación siempre es al fin y al cabo un paso importante..

Confirmación de esas que empiezan a necesitarse cuando la persona que tienes al lado empieza a tener un peso cada vez más importante en tu vida.. y si.. la quiero cada día más.. cada pequeño día de los mios que va llenando con su existencia se convierte en un día especial..

Y de nuevo en cuenta atrás.. ya no queda casi na.. una chispita y ya está...

Hoy solo canción..

2009-01-19T01:11:00.001+01:00

Semana movidita..

2009-01-16T11:16:00.005+01:00

Cosas raras de los últimos días....

Mi ex mejor amiga y su novia me desmontan la habitación para tirar las cosas después a la basura... yo estos comportamientos no los entiendo, no entiendo el mecanismo que tienen cierts personas que las hacen actuar así...

Me compré una mesa muy chula y barata anoche, ya tengo la silla y ya tengo la cama.. así que todo lo material está repuesto.. lo que no está repuesto es lo que yo sentía por ella.. eso no se repone.. eso ya está en la basura junto con las demás cosas que tiró (simulacro de mensaje que quería mandarle y que al final no voy a hacer)...

Le dí un viaje al espejo retrovisor derecho de mi coche y salió volando.. ahora el pobre va agarradito con cinta aislante y veo las cosas multiplicadas por cuatro.. jeje.. (en serio que a mi estas cosas no me pasaban antessss)...

Se me está rompiendo la tecla "A" del portátil.. y es super divertido.. no me voy a comprar ninguno de momento porque no puedo.. así que esto se une al estado lamentable de mi portátil que ya hace lo que le da la gana.. yo solo rezo pa que aguante los cuatro mesecillos de carrera y luego ya pensaré lo que hago.. mientras tanto desarrollaré trabajos en los que no tenga que escribir demasiadas palabras con la latra a.. jejeje...

Me he dado cuenta que no quiero trabajar de lo que estoy estudiando.. y si, me ha costado tres años darme cuenta pero estoy feliz, porque también me he dado cuenta del tipo de actividades que le conviene a mi caracter así que ahora tengo por delante eso de volver a encontrar lo que quiero hacer o si cabe colocarme en un sitio que me guste y en el que me encuentre muy a gusto.. vamos lo que le pasa a todo el mundooo...

Y he llegado a la conclusión de que con mi chica hay que empezar a despejar las piedrecitas del camino.. poco a poco.. que como dice ella esto es una carrera de fondo.. así que anoche le mandé a mi hermana un email donde le explicaba que estaba saliendo con alguien y que era unc chica y que se lo dijese a mi madre.. lo sé.. es una manera un poquito cobarde... cierto.. pero tan válida como cualquier otra.. porque la verdad es que no puedo hacerlo a la cara.. me acojono una cosa mala.. y me he dado cuenta que no puedo dejar que las cosas empiecen a pesarnos a mi niña y a mi, porque entre las suyas y las mías no es plan de acabar arrastrando demasiadas.. así que la suerte está echada, ha comenzado el proceso de salida del armario real con mi familiar y a la espera estoy, así como expectante, de comprobar las cosas que vayan pasando los próximos días... y eso.. despejando poco a poco las piedrecitas..

semana movidita como podeis ver.. joer menos mal que todas no son así y que también las hay tranquilitas..

y no sé, pongo a pink porque me gusta y esta es un clásico.. y a veces me apetece escuchar cosillas estridentes, supongo que de acuerdo a mi estado interior movidillo..

Me desahuciannnnnnnnnnnnnnn..

2009-01-14T12:01:00.004+01:00

Cosas que tiene la vida, que las cosas son como son y en cuestión de poco tiempo los asuntos pueden dar mil vueltas por aquí y por allá... estos días ando un tanto de vuelta con la que era mi mejor amiga, o quizá debería decir con su pareja.. hace unos seis meses me fui a vivir a casa de L y fueron unos meses buenísimos.. conoció a su pareja, con la que tubo un principio muy difícil de relación.. y aunque costó mucho que las cosas se les pusieran de cara al final se pusieron, y aunque nadie daba un duro por ellas la cosa se acabó solucionando..

Peeeeeeero... fuere por lo que fuere.. concatenación de malos entendidos.. que cada una se ha centrado más en sus parejas.. que cada una a empezado a hacer cosas diferentes por aquí y por allá.. pues es penoso pero hemos acabado fatal y por en medio.. en medio de todas las discusiones está su pareja.. con la que últimamente parece que es mi sino discutir a voz en grito.. y si, en vez de hablar con mi ex mejor amiga discuto con su pareja.. que en realidad no debería ni pinchar ni cortar, pero por lo visto ha decidido convertirse en portavoz de todos los asuntos de su novia que le deja gestionarle los asuntos.. penoso por otro lado pero cada cual que aguante su vela por supuesto..

Mientras tanto se están dedicando a dejarme vacía la habitación porque han decidido llevarse sus cosas del piso que compartiamos juntas (que por otro lado ya tocaba que lo hicieran) y del que se fueron hace ya tres meses.. después de unas cuantas feas discusiones la pareja de mi ex mejor amiga (junto a ella) han decidido joderme por donde pueden y mientras tanto ayer me quedé sin silla del escritorio que luego decidieron tirar a la basura y mis actuales compis de piso reencontraron y recuperaron (me pinchan y no sangro) y mañana se llevan el escritorio y la cama.. osease.. que me quedo con lo mínimo.. (y la silla esta vez la tendré que esconder no me la vayan a re-tirar)..

Y esto desde luego me demuestra la mala leche que pueden llegar a gastar las personas y lo mal que pueden a veces ponerse las cosas.. y lo que más claro me queda de todo es como no quiero llegar a ser nunca en la vida ni los extremos a los que quiero llegar ni las malas acciones que no quiero nunca nunca nunca planificar...

Una mierda vamos.. la vida que tiene estas cosas que van pasando por aquí y por allá..

frio..

2009-01-12T00:17:00.002+01:00

valeeeeee.. aquí estoy...

un poco ausente lo sé.. pero es más o menos como he estado esta semana.. la verdad es que he tenido una semana durilla de esas que se hacen cuesta arriba por diferentes razones.. depre post vacacional aderezado en toda regla con echar de menos a mi niña.. así que la semana de las narices a veces se me ha atragantado bastante..

odio la rutina de las obligaciones que yo misma me impuse.. y si, queda poco lo sé.. en cuatro meses y medio si todo va bien finiquito la carrera.. pero el echo de tener que volver otra vez a ello cuando siento que he perdido parte de mis motivaciones iniciales y ya lo hago por obligación y empezar de nuevo con la estresante compaginación de todo con el curro estresante... me ha parecido un pedazo de jarro de agua fría tirada sobre mi cara.. un jódete y vuelve a la realidad guapa...

así que sé que este no es un post muy para allá pero así he estado yo.. porque las sensaciones de esta semana eran continuamente extrañas.. estar triste por la situación y a la vez feliz por lo que había vivido la semana anterior con ella.. me siento atrapada aquí desde hace mucho tiempo y eso no es nuevo.. y si.. la sensación ya la tenía antes de que apareciese ella.. pero con ella las comparaciones se hacen peores.. y por eso la vuelta a la realidad se ha hecho más dura que de costumbre..

pero si hay algo que he aprendido de mis historias pasadas es que la única que al fin y al cabo puede sacarte del hollo eres tu misma.. y por mucho que tengas a alguien cerca diciéndote que te quiere cada mañana la decisión de sonreir o hacer una mueca de tristeza es solo tuya y la manera como afrentas tu día a día pasa factura siempre..

pero no pienso dejar que las dificultades puedan conmigo.. que eso no es lo que me enseñó mi mama.. ni pienso volver a convertirme en alguien sombrío.. que de eso ya me cansé en su momento.. y como quiero pensar que con el tiempo y los años he aprendido de mis errores voy a sonreir a partir de ahora con las mismas ganas que siempre.. porque solo poco a poco se consiguen superar las dificultades... y quien diga lo contrario miente.. así que poco a poco niña y palante..

un besito y aleee.. abrigaos mucho niñasssssssssssssss :P

Vuelta a empezar..

2009-01-08T21:38:00.006+01:00

Primer día de nuevo.. primer día de clases otra vez.. primer día de prácticas otra vez.. mismas caras.. mismas obligaciones.. vuelta a empezar.. frio por la mañana.. sueño por la noche..

Pero al menos, ahora ya no me siento sola.. ahora estás tu.. y por eso todo cuesta un poco menos..

Gracias por estar conmigo.. te amo..

Look into my eyes - you will see
What you mean to me
Search your heart - search your soul
And when you find me
there you'll search no more

Don't tell me it's not worth tryin' for
You can't tell me it's not worth dyin' for
You know it's true
Everything I do - I do it for you

Look into my heart - you will find
There's nothin' there to hide
Take me as I am - take my life
I would give it all I would sacrifice
Don't tell me it's not worth fightin' for
I can't help it
there's nothin' I want more
You know it's true
Everything I do - I do it for you

There's no love - like your love
And no other - could give more love
There's nowhere - unless you're there
All the time - all the way

Oh you can't tell me
it's not worth tryin' for.
I can't help it
there's nothin' I want more
I would fight for you - I'd lie for you
Walk the wire for you - Ya I'd die for you

Ya know it's true
Everything I do - I do it for you

Otro añito más..

2009-01-04T10:51:00.003+01:00

Cuando me abrí el blog, hace ya más de un año, creo que deía escribir todos los días e incluso había veces que más de un post en uno solo.. ahora, desde mi último post, ha pasado el tiempo más largo en que no he publicado nada en el blog.. la verdad es que hoy por hoy se me han pasado muchas de las tonterías que tenía entonces y que, al lado de mi niña, he encontrado una vida que me colma y me hace feliz.. y no me planteo dejar el bloggggggg, así que noooo lo penseis...

He pasado junto a ella la mejor navidad que nunca he tenido y ahora que cada una vuelve a estar de vuelta en casa noto tanto su vacío y mi necesidad de compañía de ella es tan grande que a veces parece que me falte un trocito de mi que me hayan quitado.. ayer tenía la sensación rarísima de ser feliz pero llorar de tanto echarle de menos.. y solo puedo pensar ahora en la próxima vez que la vea y en tenerla de nuevo cerquita otra vez que será prontito.. ahora me toca desmontar el arbolito que le monté en casa y los adornos, y os parecerá una tontería pero necesito mi tiempo para hacerlo, así que de momento los dejaré unos día más..

Espero que todas hayais tenido una buena navidad y que hayais disfrutado de lo lindo de los vuestros.. lo malo es que vuelve la realidad y por mi parte las obligaciones vuelven a atarme aquí pero almenos, solo son unos meses.. unos meses en los que voy a darlo todo para acabar de una vez la puñetera carrera que si todo marcha en condiciones, quedará finiquitada a finales de mayo.. mientras tanto poco a poco, despacito y buena letra que dicen..

Un besito a todas y feliz año nuevoooooooooooooooooooooooo :)

Se acabaaa...

2008-12-24T14:09:00.003+01:00

Creo que estos días no podré actualizar demasiado.. así que aprovecho este ratillo para felicitar las fiestas y esas cosas.. y aleee.. un añito más.. a pedir deseos, a plantearse retos y a empezar con muchas ganas y mucho ánimo el nuevo añito que empieza.. que se pasará volando, como todos y en el que espero que disfruteis todo lo que sea posible y le saqueis el máximo partido a cada diminuta cosa que os pase...

Por mi parte me propongo disfrutar estos últimos días que quedan de año al máximo.. con mi familia unos días, haciendo algunos regalitos y echando unas risas y con mi niña otros.. le haré de guía turística y le enseñaré mi barcelona y los rincones que más me gustan e intentaré darle el fin de año que se merece.. uno descomunalllll..

Feliz año nuevo a tosas y muchísimas gracias a todas aquellas que me habéis acompañado el año entero de blog con vuestros comentarios.. y con vuestras historias.. la vida es un lio pero hay que vivirla lo mejor que se puedaaaa.. un besazo y espero seguir sabiendo de todas vosotras..

un besazoooooooo ;)

Balance..

2008-12-22T13:44:00.003+01:00

El añito que ha pasado volando y se acaba y ahora a todo el mundo que le toca hacer su balance de los 365 diitas que se han quedao atrás.. lo que han supuesto.. lo que han traido.. y lo que parece que traerán.. así que yo también quiero hacer mi balance de este año..

Sin duda ha sido el año del movimiento.. de las sacudidas.. del descoloque.. del ponerme en un sitio y salir pitando para otro.. del no saber donde poner el huevo.. de conocer a mucha gente que me ha aportado muchísimas cosas.. de aprender lecciones de muchas cosas que me han pasado.. del disfrutar de la vida y de sus momentos.. de calmarme por fin e intentar estabilizarme y finalmente, justo en el momento indiciado.. de encontrar por fin mi sitio.. mi lugar.. mi cascarón..

Creo que nunca había viajado tanto como este año.. nunca había cogido tantos aviones.. y ni que decir tiene que en estos últimos meses he cogido más que en toda mi vida.. y ya de hecho me muevo por algunos aeropuertos como tania por su casa..

He pivotado para muchos lugares.. he intentado cosas que no han encajado y que ahora, vistas en la distancia, son más razonables.. porque una forma esférica no encaja en otra cuadrada, por mucho que en su momento si lo pareciese..

Me independicé en mayo y aunque a mi madre aquello le dolió en el alma porque su niña abandonaba el hogar de toda la vida ahora las cosas han mejorado indiscutiblemente.. me llevo mejor con toda mi familia y he madurado y crecido como persona.. y ahora, con mis nuevas responsabilidades empiezo ya a sentirme una mujer, con sus planes de adulta.. con su proyecto de vida de adulta..

En cuanto a los sentimientos.. después de descolocarme muchas y diversas veces a mitad de año conocí por casualidad a mi niña.. demostrandose que las casualidades a veces valen su peso en oro.. porque me trajo a mi vida a una persona inmensa.. a una niña bonita que me ha devulto las ganitas de querer con mucha fuerza y la ilusión porque me quieran de nuevo y por ir construyendo algo con alguien con el sabor del poco a poco.. mi niña guapa..

Hoy no me ha tocado la lotería.. no soy millonaría pero me da igual no serlo.. a mi me tocó el mayor premio posible el día en que la conocí a ella.. y ahora hecho la vista atrás y pienso en lo difícil que parecía todo en un principio.. en que parecía realmente una locura dejarme llevar de esa manera hacia ella.. hacia esto.. pero sinceramente después de todo creo que he encontrado algo inmenso, que me llena y que me hace feliz como nada me había hecho en mucho tiempo.. y que quiero seguir así, con ella, aprovechando al máximo los momentos que pasamos juntas.. sacándole partido a cada vivencia.. y sintiéndome feliz por el empuje que me está dando este amor.. su amor.. un amor adulto.. una relación adulta.. y muchas cosas por vivir a su lado..

Vives en mi..

2008-12-20T15:11:00.002+01:00

Las cosas son como son..

Que a medida voy poniendo los pies allí voy sintiéndome menos forastera..

Que a medida va pasando el tiempo voy queriéndote más...

Indiscutible que la cosa cada vez parece ir a más y mejor..

Que quererte me da hasta agujetas..

Y que necesitarte es la mejor carencia que puedo tener.. y la que más me gusta llenar..

Dentro de una semana otra vez..

Felicidades mi niña.. vamos palanteeee..

... ven a pervertirme...

2008-12-17T00:32:00.002+01:00

Larga noche..

2008-12-16T04:42:00.006+01:00

Estoy en proceso de una noche temática de desenfreno y descontroooool.. la cafeina corre por mis venas que no el alcohol.. y suena música en mis oidos pero de los cascos porque sino me quedo sobada, y no de ningún local.. no disfruto de una noche de pasión, noooooooooooooo.. que no estaría mal cambiarlo por algo así por otra parte.. sino de una asquerosa recta final de trabajos.. mañana tengo mil entregas... miiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiil.. y aun estoy en proceso de acabarlas..

Horroooooooooooooorrr...

Pero ya estaaaa.. ya estaaaaaa..

Mañana por la tarde, a parte de ser una mujer medio muerta seré una mujer libreeeee.. y ahora, como todo gran esfuerzo obtendré mi recompensa..

Hoy me ha deseado un cliente (en el curro, en la cafetería.. que ha sonao que soy puta) que me deseaba 90 años de felicidad.. Yo le he dicho que yo también, pero creo que lo mio ha sido crueldad porque el hombre ya rozaba la cincuentena si no la había sobrepasado ya.. y 90 años más creo que le ponen ennn.. no tengo ganas de contar... en decrépito total...

En la cocina la cafetera hace chup chup.. y mi compañera de piso que aparece en la oscuridad medio sobada y dice que se va ahora, que ya estaba dormida y se pira a no se donde porque el amor que le ha pegado la infección y que ha conocido hace dos semanas la llama para no sé que y que se va con él.. las mujeres que locas por dios.. no querría ser yo una de ellas... jijijiji..

Mientras tanto mi niña la pobre que se me despierta a las tantas de la madrugada para darme ánimos.. que con lo marmotilla que es tiene estas cosillas tan ricas.. yo me pensaba que no lo descolgaría pero si.. ha sonado su voz medio de ultratumba, yo he desvariado un poco y seguro que de lo que le he dicho no ha debido escuchar ni la mitad.. pero ea.. es un solete.. me demuestra que está ahí y me deja tranquila y lo sabe..

Creo que desvarío un poco pero es el exceso de cafeína.. que además me está produciendo acidez.. que sana es la educación por dios.. que venga dios y me vea y me de la absolución y que no me vaya al infierno.. o bueno.. no.. que no me la de.. no vaya a ser que me envíe al cielo que allí no puedo ser bollo...

Y como el odio que tengo por la profesora de mañana, la de las mil entregas, es exponencial y crece a cada minuto de esta madrugada.. le dedico esta canción.. por mamona..

Editado para decir que hoy no seré persona y que en la cafetería hoy no me van a dar propinas porque no me van a salir sonrisas sino bostezos.. pero he acabaooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo ahora mismooooooooooooooooooo... a las 9 :( .. y quiero mi regalitooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo :P